Recapitulando II

No ano de 2008 uma amizade improvável surgiu de uma conversa em um sofá. Deus estava sentado assistindo "A Favorita", a novela preferida dele, quando J.C. saiu do quarto, exalando com ele um cheiro de bosta de vaca com insenso.

- De novo fumando essas porcarias J.C. - disse deus sem desviar a atenção da TV.

- Qualé pai, vai dar uma de certinho agora? - falou J.C. com os olhos vermelhos.

- Isso tá matando todos os seus neurônios - retrucou.

- Eles ressuscitam depois de três dias - disse J.C. enquanto sentava no sofá.

- Você não devia abusar da sorte rapaz.

- Não tem nada melhor na TV não?

- Acabou tua erva?

- Não, tô só entediado mesmo.

- Vai brincar com o vizinho.

Jesus olhou pra ele com descrédito e disse:

- Pai, fala sério, eu tenho 2008 anos e aquele muleque tem 12.

- Ué, até ontem vocês tavam jogando videogame.

- Ah... Aquele piá é um retardado, eu acho que ele roubou meu jogo do naruto, não vou mais falar com ele.

- Hnnn....

- Pai?

- O que?

- Quer jogar xadrez?

- Não.

- Ahn... Pai?

- O que? - deus tava começando a perder a paciência.

- E pega vareta?

- Você num tá vendo que eu tô ocupado? Eu to assistindo a porra da novela.

- Ah, mas eu quero conversar com alguém interessante.

Deus estalou os dedos e instantaneamente Hitler se materializou sentado no sofá e disse:

- Ich will essen Kuchen!¹

- Que porra é esse cara com esse bigodinho estranho? - disse J.C. com cara de espanto.

- Esse é um cara interessante pra você conversar - disse deus com descaso.

- Como que eu vou conversar com ele - disse J.C. fazendo uma careta enquanto sentava numa cadeira nojenta do lado do sofá - se eu não entendo o que ele fala?

Enquanto isso Hitler parecia conversar sozinho, falando em alemão alegremente, como se comentasse a novela.

- Ah, rapaz - disse deus.

- Ich hatte den Eindruck, dass die Romane der Globo nicht so gut sind² - dizia Hitler quando deu estalou novamente os dedos ele passou a falar em portugues. - Essa gorda da Claudia Raia por exemplo, ela não é nada comparada com a gostosa que ela era antes.

Deus e J.C. assentiram com a cabeça em silêncio, sem dizer absolutamente nada.

Ficaram alguns minutos quietos, assistindo a novela, pensando em quão decepcionante era a ver a decadência daquela que já tinha sido considerada uma das melhores atrizes brasileiras.

J.C. se cansou, olhou para o novato e perguntou:

- Ô do bigode, tá afim de jogar CS?

- Me desculpe, mas eu não sei o que é isso - disse Hitler.

- Ah, é só um jogo em que você atira nas pessoas - disse J.C. casualmente sem saber no que isso iria dar. - Se você acertar na cabeça é Head Shot³.

- Hnnn - disse Hitler com um sorriso demoníaco no rosto - Esse sempre foi meu esporte preferido.

- Então tá firmeza!

Os dois saíram, Deus ficou vendo sua novela medíocre e em poucas horas os dois foram se conhecendo e perceberam que se davam bem, não como se fossem amigos, mas como se fossem primos distantes, que nunca haviam se visto na vida, e não tinham absolutamente nada em comum, mas que por ironia do acaso se achavam em apartamento qualquer, de algum lugar no mundo, que se identificavam por um origem similar, de alguma familia pobre de pernambuco, ou simplesmente por que tinham o mesmo sobrenome, e passavam horas conversando. Mais por não ter o que fazer, do que por querer mesmo.

As divergências são normais em casos como esses, quando duas pessoas apresentam opiniões completamente opostas sobre algumas coisas como por exemplo, sexo em público. Até o momento eles não tinham tido problemas um com o outro. Jesus gostava de fumar maconha, Hitler não. O alemão gostava de dar o cu e Jesus, quando ouviu isso, o que disse foi: "Sai fora, maluco".

Eles estavam se entendendo bem, apesar das diferenças, mas...

Quando surgiu como tópico para discussão, o tema, "Matar pessoas sem motivo aparente" as divergências chegaram a um apíce mortal. Um dizia que bastava inventar um motivo qualquer, outro era totalmente contra.

- Não peraí, num jogo tudo bem - disse J.C. - até entendo você gostar de queimar a rosca por prazer, mas matar pessoas cara?

- Porra - disse Hitler - é muito bom cara, a sensação é incrível.

- Não cara - Jesus estava inconformado - não pode isso, as pessoas são animaiszinhos de deus, não pode matar, é pecado.

- Pecado? Quem você tá pensando que é - disse Hitler ironicamente - Jesus Cristo? Tá com medinho de ir pro inferno amor?

Jesus olhou pra ele sem entender o ultimo comentário.

- Como assim cara, não tô te entendo - disse J.C. confuso.

- Ah, isso não pode estar acontecendo - disse o cara do bigodinho. - Bem que eu já tava desconfiando. Vou te dar um exemplo.

Hitler tirou sua arma do coldre. J.C. não entendia mais nada e tinha resolvido abandonar a discussão para bolar um baseado, por que ele ganharia muito mais com isso. Enquanto isso Hitler apontava sua pistola para a nuca de J.C. Em seu rosto repousava uma silhueta de ódio mortal. Calma e furiosamente ele perguntou:

- Qual sua religião?

Jesus não desviou os olhos do baseado para responder.

- Ah... - disse pensativo, meio sem jeito. - Eu sou Judeu não praticante.

Hitler apertou o gatilho. Explodiu erva, cabelos e piolhos para todos os lados. O alemão parecia satisfeito, porém contrafeito. Deus apareceu na porta com uma colher de qualquer coisa na boca.

- Eu não queria fazer isso - disse Hitler - mas eu não tive escolha.

- Hnnnn - disse deus sem se abalar - quero saber quem vai limpar essa bagunça toda. Vocês que se acertem depois.

- Ele está morto senhor.

- Ele é Jesus Cristo seu retardado, daqui três dias ele vai ressuscitar e vai estar puto da cara.

- Sério que ele é Jesus? Ele disse que era Judeu - o Bigodinho disse tentando se explicar.

- Acho melhor você limpar essa bagunça antes dele acordar. Você deve ter merda na cabeça pra matar o filho de deus no próprio quarto.

Hitler ficou sem jeito, não sabia o que dizer. Deus ao perceber aliviou sua situação.

- Quer danoninho?

- Hnnnnn....

Foi assim que se conheceram, foram juntos até a padaria, fumaram 2008 baseados no natal daquele ano, explodiram o apartamento do vizinho na virada de ano e desde entao vivem em uma fuga constante. Não descrevi mais suas aventuras, porque não era fácil rastreá-los.

Contudo, na semana passada, quando fui pro paraguai, podia jurar ter visto o Arnaldo Scwasneger me fazendo um bunda lêlê da janela de um fusca verde malhado de guerra, com um cara vestido de coelho dentro dele, espantadoramente parecido com o filosofo Niesztche, e mais 3 seres, que se não eram deus, J.C. e Hitler eram clones muito parecidos. Portanto, eles estão de volta.