Se for fazer alguma coisa, faça bem feito

Ah meu, por favor, seis tão de sacanagem comigo, só pode. Eu não quero gente me atrapalhando, vibrando negativamente perto de mim e mudando a polaridade da minha energia. Para de me atrapalhar, não quer crescer comigo, não impeça o meu crescimento. Já tenho a característica de me isolar, pra não ficar muito vulnerável as vontades alheias que possam estar impedindo meu fluxo, daí me fazem uma dessa? Pé no chão é o caralho, eu quero voar e me vejo voando em diversas situações. Meu Deus, quanta ignorância e preconceito de gente que se diz educado ou de respeito.

Desta maneira anda complicado a evolução da especie, com pessoas que só pensam em si próprias de forma mesquinha e se atentam aos outros de forma invejosa. E pra não perder a o embalo de falar bosta só por falar:

VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU CÚ!

Porque é que você está aqui em primeiro lugar? Hein?

Tenha um excelente final de semana e que você possa ser a pessoa mais feliz do mundo. E pegue toda essa sua dita felicidade e enfie reto acima, ou no canal urinário, que deve doer mais. E seja feliz dessa maneira. Na minha vida não tem lugar pra qualquer coisa que não envolva palavrões desabafados de sinceridade.

Desculpe, eu sou desbocado e grosso, quer você queira ou não.

Estou alçando voos para longe, se quiser ir comigo, está convidado, se não aproveite o seu final de semana de merda.

Porra

Assim fica dificil, eu querendo trabalhar, na maior sinceridade, pra ver se dá tempo de postar meu vídeo até o horario que eu havia planejado, as 4:20 de hoje (24 horas de atraso) e a empregada me liga a porra do aspirador, que ela nunca usa. Daí fica complicado pra editar um vídeo não? Tá ruim até pra pensar, mas como eu não sou bobo nem nada e ainda tenho que postar nos meus dois blogs eu pensei: "Ah, foda-se essa velha, vou tentar escrever mesmo assim" e cá estou eu.
Como eu tinha pensado em usar esse blog só pra falar merda, xingar, desabafar e postar dialogos, porque não escrever então a conversa fícticia que eu gostaria de ter com a empregada? E aí vai:

- ô sua puta, você nunca usa essa merda de aspirador, tinha que fazer isso logo hoje?
- Desculpe seu Agenor, não foi por mal.
- Só faltava essa, agora aquela vaca ta fazendo barulho na cozinha também.
- Não fale assim da sua mãe Seu Agenor, é pecado.
- Foda-se o pecado, eu preciso de um minimo de silêncio pra ouvir meus pensamentos.
- Eu preciso limpar o tapete.
- Enfia no cu esse tapete, eu preciso escrever e ter paz é essencial nesse processo.
- Eu não sei escrever.
- Por isso que é uma anta, porque não vai cata as merda do cachorro no quintal.
- O senhor não tem cachorros.
- Não interessa, saia daqui, pare de fazer barulho.
ZUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
- oi?
- Desliga essa merda.
- OI?
- JÁ MANDEI DESLIGAR ESSA MERDA!
- O que o senhor disse?
- Eu falei pra você desligar.
- Desligar o que?
- O maldito aspirador.
- Eu já terminei senhor, não precisa ficar tão bravo.
- E eu lá tô bravo? Só quero que você pare de atormentar minha vida.
- Mas é que...
- Ah não, não vá chorar de novo.
- Mas o senhor tá brigando comigo.
- De novo isso Maria?
- Snif...
- Engole o choro se não te faço engolir porra.
- Não senhor, de novo não.
- Então cala a boca.
- Tá bom senhor.

Eu viajo no

Tempo. Tem gente que diz que eu viajo demais e pra essas pessoas, eu digo foda-se, por que eu viajo mesmo, eu amo viajar e não vejo isso como um problema. E daí que minhas viagens vão muito longe? Ou que isso é sonhar em excesso e que eu preciso ser mais pé no chão. Foda-se tudo pra você que está lendo, foda-se está merda, que sai de um cu no meio de um cérebro analfabeto e com problemas mentais seríssimos. 

De qualquer maneira eu tive uma ideia, para pessoas como eu ter a vida facilitada em seu dia a dia, com utensilio simples, que resolveria alguns problemas, mas agora eu tenho outros problemas, pois meus papitos sentem o cheiro do demônio que habita dentro de mim. Isso me fez lembrar de outro aspecto do produto.

Seria como a junção de alguns itens em um só, para facilitar a vida do usuário de uma certa substancia a disfarçar o possível estado alterado. Como se fosse um porta objetos portátil com quatro compartimentos, para deposito de colírio, perfume, isqueiro e cigarros. Podendo carregar unidades únicas de cigarro, com discrição, tendo também o perfume para disfarçar o odor, o colírio pra tirar a vermelhidão dos olhos a pupila dilatada e o isqueiro, para manusear o produto em sua consumação.

Viajo mesmo, penso um monte de bosta, que quando eu escrevo, pra quem não sabe o que eu ganho com isso, eu ganho a mesma coisa que a pessoa que lê, por isso que eu digo: isso é tudo pra você aprender!

Masoq? Que porra é essa? Quem lê e quem escreve aprende porque compartilham informação e conhecimento, mesmo que seja um texto escroto como esse, idiota, infantil. Eu ainda tiro o peso de coisas que eu não compartilho com as pessoas e das vozes que eu ouço na minha cabeça, que veem de outras dimensoes. Parece loucura, mas já não está mais do que claro quão louco eu sou? Eu ganho liberdade e por mais idiota que pareça ser, deixo algo para o meu filho, sobre quem o pai dele foi e o tipo de coisa que passava pela sua cabeça doente.

Então se você não ganha nada ao ler isso, o problema é seu. Eu não faço nada por acaso, não acredito que isso exista, por isso que eu tenho a certeza absoluta, que alguém, se quiser, pode aprender algo com isso, nem que seja como ser um cretino bastardo, ao invés do dito trabalhador sulamericano. Sabe o que eu vou fazer nos EUA? Vou continuar escrevendo e vai ser isso que vai ser isso que vai indicar se eu estou vivo ou não, a internet.

Quarta-Feira é dia de Vadia!

Na semana passada eu comecei com essa série de postagens, no meu outro blog, e vou dar continuidade nele por aqui. Essa semana que passou teve o VMA nos EUA e como todo mundo pode imaginar, não faltou vadias por lá, mas uma se destacou. Na postagem passada eu falei da vadias brasileiras do Bonde das Maravilhas e da MC Mayara e hoje eu vou falar de uma Americana que tem jeito de ser muito safadinha, aposto que ela se entope de cheirar maconha todos os dias, Miley Cyrus.

Essa garota fazia a serie da Disney conhecida como Hanna Montana, veja como ela era um anjinho

Então começaram a circular na internet algumas imagens que ela tirou dela mesmo com o celular.

Então o capeta entrou de vez no corpo da moça e ela se tornou uma supervadia

Se rendeu as drogas e cortou o cabelo. Na foto abaixo ela está fumando Crack

Na foto abaixo já se veste como uma puta e deixa os cabelos arrepiados como várias satanistas pelo mundo

Nesta outra foto ela ataca uma criança tentando comer a língua dela, efeito do uso de crack

E no show do VMA ela tava nesse estado.

Claramente sobre o efeito de drogas pesadas

E com uma tremenda vontade de dar xana, já ca linga roxa de tanto chupar pica

Tocando uma siririca na frente das câmeras e pagando boquete no microfone

O que falar dessa garota? Da santinha que fazia uma série infantil pra Disney, até a vadia degenerada usuária de drogas pesadas de hoje, houve grande evolução. Eu como gosto de vadias, morro de vontade de comer o cuzinho de uma famosa biscate que nem essa, que deve adorar tomar surra de piroca na cara. Pra quem quer homenageá-la, batendo uma masturbação em sua homenagem, podem procurar por um video caseiro dela, onde ela mama na Jeba de um caboco, fazendo caras e bocas de quem ta adorando a vadiagem. 

E é por isso mesmo que eu digo: "Tomate cru só é bom se não for no seu cu"

Littles Boxes

Olha a showtime fazendo previsões e eu vou fazer também, eu vi meteoros em Curitiba essa noite e eu estava prestes a pegar um avião, então eu acredito que isto deve ocorrer no período de mais ou menos uns três anos, mas é claro, pode ser que eu esteja errado, afinal de contas sou só um humano, que acha que fala com Deus e escreve o que ouve no cu. Pela mor De deus, quanta bobagem, quanta bosta. Um dos meus canais de televisão favoritos dos Eua, na série weeds, apresentou eu seu ultimo episodio o futuro e eu acho bem possível, se não exato, o fato de nossa sociedade vir a legalizar a droga e incorporar no mercado mundial.

Então eu tive uma ideia, que nada tem a ver com isso, ou até tenha e eu ainda não sei. Meses atrás tive a ideia de fazer uma caixa temática interativa, com luzes acendendo ou musicas tocando. Parece que isso é possível, mas é necessário trabalhar com sistemas elétricos e coisas do tipo, o que dificulta o desenvolvimento da ideia, que eu não pretendo abandonar é claro, por que acredito que isso possa dar certo. 

De toda maneira, como o negócio das cartas e das encomendas anda bem, já que sou ex-carteiro e trabalho agora no ramo privado, pensei numa caixa voltada para o entregas. A ideia seria fazer uma caixa com revestimento parecido com a parte interna de caixas de leite, ou alguma especie de papel alumínio. Além de ser bom pra conservação, dependendo do que fosse a encomenda, eu fico pensando se também não seria uma forma mais segura de enviar determinadas encomendas, que precisem de mais atenção no trato, para serem transportadas com cuidado e privacidade, já que minha ideia é de que esse revestimento também impedisse que a visualização através de maquinas de raio xis ou quem sabe proporcionasse isolamento térmico e de odor...

- cara, você viaja muito.

- ah é, por que você dizendo isso?

- todo mundo fala isso cara, você só fala coisa sem sentido, sobre ideias malucas.

- isso tudo é pra que o mundo seja um lugar melhor, eu to tentando evoluir.

- e é assim que você evolui? Pelo cu?

- ué, qual o problema?

- cara, você é louco. Tem hora que você quer fazer mestrado pra ser mestre em maconha. Depois você quer ser músico e fica compondo musicas, então você fala que teve a ideia pra um filme e começa a escrever um roteiro. De repente abandona tudo e vai escrever um livro. Outra hora quer ser pastor e ficar prevendo coisas com o cu e agora vem me falar de caixas com isolamento?

- mas seria perfeito pras pessoas que não querem sua privacidade invadida.

- isso tudo é ideia pra vender drogas.

- jamais faria isso enquanto for fora da lei.

- ah, então é por isso que você tava falando da showtime né.

- eles estão prevendo coisas, é só uma forte tendência.

- E você acha que vai conseguir fazer tudo isso?

- a caixa eu não sei, mas nos próximos 3 anos, eu vou lançar 3 livros, fazer mestrado e estágio na califórnia. Também quero produzir alguns videos e me aprofundar em roteiros. Vou ter um site de sucesso, um canal no youtube rentável e vou me tornar um milionário.

- completamente maluco.

- eu sei.

Não use

- Já do lado de cá, o negócio é muito mais feio. Se você prestar atenção ó, tá cheio de pereba.
- Tô vendo.
- O que eu faço?
- Não sei.
- É que tá complicado isso, tá fedendo
- Com certeza tá uma merda, o que você fez?
- Eu não fiz nada ué, só usei.
- Orra, mas deve ter usado pra caralho então, pra ficar nesse estado.
- Ah, eu uso bastante, desde pequeno.
- Mas você não lava nem nada?
- Olha doutor, porque você acha que eu tô aqui? Eu quero que o senhor me ajude.
- Eu sou dentista meu filho.
- Por isso mesmo.
- Mas o seu problema é no pinto, como você quer que eu te ajude?
- Mas ta assim por causa de uma mordida.
- Deve ter inflamado então, por que tem até pus.
- Acho que sim, ta doendo bastante.
- Mas desde a mordida você não "usou" mais né?
- Claro que usei a mordida foi a dois anos.
- Cara, isso é muito nojento, vira esse pinto pra lá, você tá no lugar errado.
- Mas nem uma chupadinha, só pra limpar?
- Você tá de brincadeira comigo saia do meu consultório agora.
- Achei que o senhor trabalhasse com a boca e fizesse limpeza.
- O senhor é muito ignorante mesmo.
- Eu pago até cem reais num boquete.
- SAIA DAQUI! Pelamor de Deus, tem uma garotinha aqui, com a boca aberta, me esperando voltar.
- Será que ela não tá interessada?
- Eu vou chamar a policia agora mesmo, já te mandei guardar esse pinto.
- Tá ok, ok. Ô recepcionista, te dou cenzão pra mamar minha pica.

What is wrong with

- What is wrong with you?
- Calm down, just take a look.
- Oh boy, you're completely insane.
- Don't judge me. Okay?
- Ah, okay. I'll not judge you to bring a passed out girl. I supposed to suport you?
- She need help, can't you see?
-Oh yeah, she's not moving, but why is she naked?
- To breath better!
- Okay, okay. And you, why are you naked?
- To keep her body warm.
- And your dick in her ass hole, why?
- All right, you got me. i'm raping her, so what? It's not your problem!
- Are you usinf condom?
- Get out of my bedroom, NOW!
- You idiot!
- Get out, i almost lose my boner because of you.

Ai que dó

- Ah cara, não fala assim, machuca.
- Deixa de ser viado é melhor que você ouça o que eu penso.
- Mas você é muito grosso.
- Desculpe se eu sou muito cabeçudo, eu estou te machucando?
- Viu? E depois ainda vem com essas piadinhas sem graça, seu bruto.
- E você é um viadinho que gosta de dar o rabo.
- E daí? Qual o problema se eu quero dar o cu? O cu não é meu? Eu faço o que quero com ele.
- Vai se foder seu bicha.
- Nossa, como você é preconceituoso pai.
- Sua mãe devia ter abortado.
- Nossa, agora você pegou pesado, você é que não devia ter comido a puta da minha mãe.
- Não chame a sua mãe de puta.
- Ah é? Ah é? E você quer que eu chame ela de santa?
- Ela não é puta, ela só gosta de dar a buceta até sangrar pra qualquer ser com pinto que ela encontra.
- Delicado como uma britadeira.
- Você vai ver a britadeira no seu cu daqui a pouco.
- Grosso.
- Viado.

Viu?

- O que?
- Vai tomar no cu.
- Grr... Ninguém me manda tomar no cu, seu filho da puta.
- Grr... Ninguém me chama de filho da puta seu desgraçado.
- Agora você vai ver.
- Você é que vai ver.
- Não, agora você vai ver, vai ver mesmo.
- Ah é, o que é que eu vou ver.
- OLHA LÁ!
- Onde? O que?
- Você viu?
- O que?
- Vai tomar no cu seu filho da puta.

As aparências enganam

Caralho, esse mulekinho aí canta muito melhor que a maioria das duplas sertanejas pelo Brasil e pela cara dele aposto que você não daria um real no sinaleiro. Como diz o titulo da postagem, as aparências enganam mesmo, tipo esse blog, que pelo nome não se espera nada mais do que um monte de porcaria recheada de merda, com uma cobertura de palavras de baixo calão,mas surpreende ao apresentar o vídeo de um garoto com uma linda voz e que parece o flanelinha da esquina onde você trabalha.

Por isso, antes de chupar limão achando que é tomate, tente enxergar as coisas pelo que elas realmente são, não pelo que espera que elas sejam.

Se você leu esse post e gostou da voz do garoto, por favor compartilhe. A cada compartilhamento o Facebook fará uma doação de UM REAL para esse garoto, para que ele possa pagar suas aulas de canto e tomar um banho. Não custa nada para o leitor, que vai perder no máximo seis segundos pra fazer isso. Vamos ajudar esse menino a ter uma vida melhor!

Por isso eu me comprometo que a cada comentário no blog eu mesmo farei uma doação em paçocas (tem um monte de doce aqui em casa) para o garoto poder se alimentar bem e continuar firme e forte em sua trajetória para o sucesso.

Chupa ou assopra?

Como eu praticamente não assisto mais TV e só assisto youtube, acabei me deparando com esse passou na TV, do programa Agora é Tarde do Danilo Gentili. O entretenimento brasileiro da televisão hoje, tá complicado hein, mas não tem como dizer que a gente não se diverte pelo menos. Bem no fim tem tudo a ver com esse blog

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- Hoje eu vou falar de amor.

- Você só pode estar de brincadeira.

- Não, é um sentimento que todo mundo já sentiu, sabe como é.

- Mas existe hora e lugar pra falar dessas coisas meu amigo.

- Eu to falando de amor, você tá ficando maluco?

- Não devia falar disso num blog que tem cu no nome.

- E só porque tem um cu por perto eu não posso falar de amor? Todo mundo tem cu.

- Tá vendo, é começar falar de amor, sempre acaba em putaria.

- Ih cara, foi você quem falou de cu.

- Então é isso mesmo, amor e putaria andam junto.

- Eu não gosto de putas.

- Mas gosta de putaria.

- Claro que eu gosto de putaria, mas eu sou romântico, eu gosto de falar de amor.

- E a gente tá falando de cu faz algum tempo.

- Eu amo meu cu.

- Cara, que comentário bizarro, acho que eu devia parar de falar com você.

- Eu to falando a verdade, eu amo meu cu, porque se não fosse por ele, eu tava cheio de merda por dentro.

- Tua cabeça parece cheia de merda.

- Tudo bem, eu não amo só meu cu, eu amo você também.

- Pronto, agora vai começar as putaria de viado.

- Que é isso cara, quanta agressividade, relaxa, Eu só quero falar de amor.

Homens de terno e óculos escuros.

- Estamos aqui a procura do seu filho.

- Ele anda escrevendo coisas estranhas em seu blogs da internet.

- Parece que as ideias deles estão se propagando e chamando atenção de pessoas muito poderosas.

- Acreditamos que ele possa estar correndo risco de vida.

- Quem são vocês?

- Somos do F.B.I.

- Seu filho também fez brincadeiras sobre matar o presidente dos estados unidos da américa.

- Ele precisa responder por isso também.

- O preto?

- Esse mesmo.

- Não estou entendendo.

- This woman is a fucking retard.

- Calm down, read the note.

- Ele deixou um bilhete.

- "E a fumaça não me deixa respirar, a caneta na minha mão tá querendo descansar. Fumaça sobe querendo me levar, pra outro planeta, Planeta Xuxa"

- A senhora sabe onde fica esse planeta?

Anyone dialogue

- Porra meu, de novo esses papos de maconha, que chato isso.
- Mas isso é importante pra mim.
- Eu sei cara, já entendi isso, mas cê num acha que tá na hora de crescer não?
- Você fuma todo dia velho, como assim?
- Mas eu fumo só trinta baseadinho por dia, tudo fino.
- Tá vendo cara, isso é absurdo, eu fumo um por dia. Você fuma em um dia o que eu fumo no mês inteiro.
- Mas é bem pequeno mesmo fera, não passa de meia grama cada um, finote de tudo.
- 30x0.5 gramas é 15 gramas, o meu baseado diário deve dar no máximo dez.
- Tá bom bicho, tome no seu cu então, eu tô tentando te dar um conselho, ser teu brother.
- Meu brother é o caralho, você quer é me foder, isso sim.
- Para com isso irmão, essas paradas de padre aí é incesto.
- Viu que prenderam um pedófilo em Curitiba?
- O Rafael?
- Não cara, eu vi no jornal.
- Tem certeza que era pedófilo, eu acho que era filósofo.
- Daonde mano, não ia confundir uma coisa dessas.
- É velho, foi preso um filósofo em Curitiba, que comprou um cofre em recebeu um corpo sem pés de uma manicure dentro.
- Ah, era isso mesmo, pedófilo era o corpo.
- Como assim maluco?
- Pedófilo é aquela pessoa que cuida do pé e tals.
- Que idiota você, isso é pediatra cara.
- Mas pediatra não lida com louco?


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- Oh great, now can you please fuck yourself?
- That's rude man.
- Shut a fuck up.
- But...
- Pssssssst...
(awkward silence)
- Dude, there something wrong?
- Look at that bush
- Oh my God.
- It's look like Jesus don't you think?
- Yeah, you're right.
- But it's a pussy.
- No way, this can't be possible.
- That's the real truth of Lord Jesus.
- You're lying to me.
- Look closely, here is the ass.
- Holly crap.
- Yeah, that's what i am talking about.

Olha a boca no...

- Cara, quem foi que lavou isso?
- Por que você quer saber?
- Quero elogiar o trabalho da pessoa.
- Fui eu mesmo Jorge.
- Não sabe mesmo fazer as coisas direito né Renatinho, tá muito mal lavado.
- Como isso? Eu limpei super bem.
- Limpou super bem igual teu cu, tá uma merda isso, olha que merda.
- Que feio você falando assim.
- Feio é teu cu peludo cheio de porra, seu viado.
- Nossa Jorge, pegou pesado hein, só por causa de uma maldita colher suja?
- Foi mal Renato, mas que merda hein, não lavar nem uma louça direito é foda.
- Isso é serviço de mulher cara.
- Vai tomar no cu seu viado.
- Porra Jorge.
- Já que você gosta de dar o rabo, vê se aprende a fazer isso direito.

Teu cu que é feio

Os amigos chegaram em casa depois do treino de futebol, eram garotos com cerca de 15 anos de idade. Foram para a cozinha e sentaram no balcão:

- Tem alguma coisa pra comer? - perguntou o maior.
- Não que eu saiba - respondeu o que morava na casa. - Mas deve ter alguma coisa no balcão.
- O negócio aqui tá feio hein.
- Teu cu que é feio, aqui em casa ta tudo lindo.
- Lindo mesmo é os peitos da tua irmã, ela ta muito gostosa.