Teu Cu Lazarento

Enquanto isso

2011-12-24T10:57:00.001-02:00

No teu cu lazarento a coisa ta preta. Alguem andou fazendo merda e ta dificil de ver a luz no fim do tunel. A verdade e que o papai noel sofreu um acidente o natal corre perigo.

Plenamente machucado

2011-11-07T09:25:00.002-02:00

Ferido e ferindo, uma onda de emoções veio a tona e me fizeram desbocar. As palavras não só saíram com força, mas afiadas tambem. Eu não sei como me desculpar, estou com vergonha, me sentindo um lixo. Eu gostaria que alguém lesse e se compadecesse, mas dessa vez eu não mereço perdão. Feri a imagem do meu filho, feri a mim mesmo e a uma pessoa amada. Uma pessoa sofrida e abandonada por mim, que não vi se afundar em tristeza e deixei ao léu. Eu gostaria de recuperar o caminho perdido, refazer as histórias ou começar uma nova com os mesmos personagens.

Tá aqui?

2011-10-17T13:49:00.002-02:00

Me disseram que tava e eu vim procurar. Por enquanto não vejo nada, tá tudo escuro, sombrio, gelado. Brrrrrruu!! Tô tremendo. Putz, esse negócio não tá legal. Cadê meu isqueiro?? Ah, tá no bolso.

Cigarros me acalmam, agora vamos olhar com atenção, o que é aquilo??? Parece uma luz fraca, Onde é que eu tô afinal? Vou pra lá. Hnn. Tá ficando mais forte, que interessante, tem uma fumaça vindo de lá. O tempo é estranho as vezes, tive a impressão que milhares de milhões de anos se passaram. Aquele fumaça se tornava mais densa e quente. O frio estava passando, a luz me preenchia e o calor corria com o meu sangue. A sensação era boa, mas eu não sabia mais o que era aquilo. Seria aquele sentimento a inspiração?

De repente tudo ficou confuso. uma vibração sutil se transformou em um som absurdo, como uma explosão. Neste momento eu fui arremessado com uma força extrema para algum lugar que parecia querer me desintegrar e uma luz forte me cegou e eu perdi a consciência.

Quando eu acordei eu me sentia sujo e molhado e ainda não sei onde está a inspiração.

Bate boca

2011-04-07T16:15:00.003-03:00

Hoje eu estava no meu local de serviço, ouvindo uma discussão calorosa sobre religião, e fiquei pensando no assunto. Depois de ouvir que os muçulmanos da Índia tem um deus, que os buda do Japão tem outro, que o mundo esta para acabar e que jesus vai falar com o da direita e o da esquerda, cheguei a seguinte conclusão: Quando o tema é religião e afins, deus é que nem cu, cada um tem o seu e não se fala mais nisso.

Recapitulando II

2011-03-09T17:18:00.003-03:00

No ano de 2008 uma amizade improvável surgiu de uma conversa em um sofá. Deus estava sentado assistindo "A Favorita", a novela preferida dele, quando J.C. saiu do quarto, exalando com ele um cheiro de bosta de vaca com insenso.

- De novo fumando essas porcarias J.C. - disse deus sem desviar a atenção da TV.

- Qualé pai, vai dar uma de certinho agora? - falou J.C. com os olhos vermelhos.

- Isso tá matando todos os seus neurônios - retrucou.

- Eles ressuscitam depois de três dias - disse J.C. enquanto sentava no sofá.

- Você não devia abusar da sorte rapaz.

- Não tem nada melhor na TV não?

- Acabou tua erva?

- Não, tô só entediado mesmo.

- Vai brincar com o vizinho.

Jesus olhou pra ele com descrédito e disse:

- Pai, fala sério, eu tenho 2008 anos e aquele muleque tem 12.

- Ué, até ontem vocês tavam jogando videogame.

- Ah... Aquele piá é um retardado, eu acho que ele roubou meu jogo do naruto, não vou mais falar com ele.

- Hnnn....

- Pai?

- O que?

- Quer jogar xadrez?

- Não.

- Ahn... Pai?

- O que? - deus tava começando a perder a paciência.

- E pega vareta?

- Você num tá vendo que eu tô ocupado? Eu to assistindo a porra da novela.

- Ah, mas eu quero conversar com alguém interessante.

Deus estalou os dedos e instantaneamente Hitler se materializou sentado no sofá e disse:

- Ich will essen Kuchen!¹

- Que porra é esse cara com esse bigodinho estranho? - disse J.C. com cara de espanto.

- Esse é um cara interessante pra você conversar - disse deus com descaso.

- Como que eu vou conversar com ele - disse J.C. fazendo uma careta enquanto sentava numa cadeira nojenta do lado do sofá - se eu não entendo o que ele fala?

Enquanto isso Hitler parecia conversar sozinho, falando em alemão alegremente, como se comentasse a novela.

- Ah, rapaz - disse deus.

- Ich hatte den Eindruck, dass die Romane der Globo nicht so gut sind² - dizia Hitler quando deu estalou novamente os dedos ele passou a falar em portugues. - Essa gorda da Claudia Raia por exemplo, ela não é nada comparada com a gostosa que ela era antes.

Deus e J.C. assentiram com a cabeça em silêncio, sem dizer absolutamente nada.

Ficaram alguns minutos quietos, assistindo a novela, pensando em quão decepcionante era a ver a decadência daquela que já tinha sido considerada uma das melhores atrizes brasileiras.

J.C. se cansou, olhou para o novato e perguntou:

- Ô do bigode, tá afim de jogar CS?

- Me desculpe, mas eu não sei o que é isso - disse Hitler.

- Ah, é só um jogo em que você atira nas pessoas - disse J.C. casualmente sem saber no que isso iria dar. - Se você acertar na cabeça é Head Shot³.

- Hnnn - disse Hitler com um sorriso demoníaco no rosto - Esse sempre foi meu esporte preferido.

- Então tá firmeza!

Os dois saíram, Deus ficou vendo sua novela medíocre e em poucas horas os dois foram se conhecendo e perceberam que se davam bem, não como se fossem amigos, mas como se fossem primos distantes, que nunca haviam se visto na vida, e não tinham absolutamente nada em comum, mas que por ironia do acaso se achavam em apartamento qualquer, de algum lugar no mundo, que se identificavam por um origem similar, de alguma familia pobre de pernambuco, ou simplesmente por que tinham o mesmo sobrenome, e passavam horas conversando. Mais por não ter o que fazer, do que por querer mesmo.

As divergências são normais em casos como esses, quando duas pessoas apresentam opiniões completamente opostas sobre algumas coisas como por exemplo, sexo em público. Até o momento eles não tinham tido problemas um com o outro. Jesus gostava de fumar maconha, Hitler não. O alemão gostava de dar o cu e Jesus, quando ouviu isso, o que disse foi: "Sai fora, maluco".

Eles estavam se entendendo bem, apesar das diferenças, mas...

Quando surgiu como tópico para discussão, o tema, "Matar pessoas sem motivo aparente" as divergências chegaram a um apíce mortal. Um dizia que bastava inventar um motivo qualquer, outro era totalmente contra.

- Não peraí, num jogo tudo bem - disse J.C. - até entendo você gostar de queimar a rosca por prazer, mas matar pessoas cara?

- Porra - disse Hitler - é muito bom cara, a sensação é incrível.

- Não cara - Jesus estava inconformado - não pode isso, as pessoas são animaiszinhos de deus, não pode matar, é pecado.

- Pecado? Quem você tá pensando que é - disse Hitler ironicamente - Jesus Cristo? Tá com medinho de ir pro inferno amor?

Jesus olhou pra ele sem entender o ultimo comentário.

- Como assim cara, não tô te entendo - disse J.C. confuso.

- Ah, isso não pode estar acontecendo - disse o cara do bigodinho. - Bem que eu já tava desconfiando. Vou te dar um exemplo.

Hitler tirou sua arma do coldre. J.C. não entendia mais nada e tinha resolvido abandonar a discussão para bolar um baseado, por que ele ganharia muito mais com isso. Enquanto isso Hitler apontava sua pistola para a nuca de J.C. Em seu rosto repousava uma silhueta de ódio mortal. Calma e furiosamente ele perguntou:

- Qual sua religião?

Jesus não desviou os olhos do baseado para responder.

- Ah... - disse pensativo, meio sem jeito. - Eu sou Judeu não praticante.

Hitler apertou o gatilho. Explodiu erva, cabelos e piolhos para todos os lados. O alemão parecia satisfeito, porém contrafeito. Deus apareceu na porta com uma colher de qualquer coisa na boca.

- Eu não queria fazer isso - disse Hitler - mas eu não tive escolha.

- Hnnnn - disse deus sem se abalar - quero saber quem vai limpar essa bagunça toda. Vocês que se acertem depois.

- Ele está morto senhor.

- Ele é Jesus Cristo seu retardado, daqui três dias ele vai ressuscitar e vai estar puto da cara.

- Sério que ele é Jesus? Ele disse que era Judeu - o Bigodinho disse tentando se explicar.

- Acho melhor você limpar essa bagunça antes dele acordar. Você deve ter merda na cabeça pra matar o filho de deus no próprio quarto.

Hitler ficou sem jeito, não sabia o que dizer. Deus ao perceber aliviou sua situação.

- Quer danoninho?

- Hnnnnn....

Foi assim que se conheceram, foram juntos até a padaria, fumaram 2008 baseados no natal daquele ano, explodiram o apartamento do vizinho na virada de ano e desde entao vivem em uma fuga constante. Não descrevi mais suas aventuras, porque não era fácil rastreá-los.

Contudo, na semana passada, quando fui pro paraguai, podia jurar ter visto o Arnaldo Scwasneger me fazendo um bunda lêlê da janela de um fusca verde malhado de guerra, com um cara vestido de coelho dentro dele, espantadoramente parecido com o filosofo Niesztche, e mais 3 seres, que se não eram deus, J.C. e Hitler eram clones muito parecidos. Portanto, eles estão de volta.

As Origens de Hit

2011-03-02T10:59:00.008-03:00

Em homenagem aos clássicos

2010-09-17T17:18:00.004-03:00

Acho difícil que alguém não saiba, mas talvez esse pensamento meu seja apenas uma afirmação do quão nerd eu sou. Ok, é claro que nem todo mundo sabe, mas pra quem interessa, o famoso Mário fez 25 anos essa semana. Vocês devem estar se perguntando, que Mário? E depressa alguém lembraria de da história de vocês dois no armário, saindo junto e tals, mas não se assuste, não é esse Mário que te persegue em seus mais profundos pesadelos. O Mário em questão é Mário Mário, da nintendo, aquele da clássica saga "Mario Bros", que muito marmanjo jogava quando era moleque. E como vários outros blogs que fizeram homenagem, eu não posso perder essa oportunidade, já que um clássico como esse acompanha nossas vidas a muito tempo, mesmo que de forma estranha. E portanto, segue 3 videos selecionados especialmente para está postagem.

1. Estilo alternativo de Mário no violão

Essa é música tema do Super Mário Bros 2, que poucas pessoas conhecem já que não se tornou tão pop quanto algumas outras, mas nesse estilo ela fica divertida.

2. Clássico esquecido

Essa semana a Nintendo lançou um video que foi exibido por aí com cenas de vários jogos e o Mario Kart, que na minha opinião é muito mais clássico que uns mários de hoje em dia, foi esquecido e não vi nada a respeito, por isso da minha homenagem ao mário kart nesse vídeo.

3. Clássico dos clássicos.

A música é clássica, de vários dos jogos mais clássicos e esse vídeo é clássico, porque esse japinha toca uma boa parte de olhos fechados e toca muito.

HOMENAGEM DO TEU CU LAZARENTO AOS VINTE E CINCO ANOS DO MÁRIO (que mário?)

TOP 12 Curiosidades bizzaras sobre sexo

2010-09-03T11:09:00.006-03:00

1. Alongamento natural

A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

Será que os descendentes dessa tribo... ah, esquece.

2. Testemunhar

Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

Ok, isso é bizarro!

3. Ato solitário

Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

Isso não é bizarro e nem novidade, mas vou para por aqui pra não falar nada mais machista.

4. Ultrasom improvisado

As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

Ok,ok, isso é mais bizarro ainda. Graças a deus existe tecnologia.

5. Medidas inversamente proporcionais

De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

Centímetros? Ah, eu esperava mais dos descendentes tribo Caramoja.

6. Atividade constante

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

529 x 2 minutos, aposto que muito gente faz isso bem mais rápido.

7. Atração bizarra

Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

Isso não é bizarro e nem novidade. Tá bom, isso é bizarro, mas não é novidade, necrofilia com um povo cheio de múmias? Sério?

8. Fogueira do preconceito

Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

Uau!

9. Anel de castidade

Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

Será que tinha piercing com coelhinho da palyboy?

10. Técnica bizarra

Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

Tá bom, esqueça ou que eu tinha falado sobre bizarro antes. Eu não queria ter imaginado isso.

11. Carrasco sexual

Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

Prefiro não comentar, por favor, não comentem sobre isso.

12. Sem muita lógica

Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

Tintura natural benhe!!

Façam seus comentários.

E foi assim que tudo começou!

2010-09-02T18:13:00.011-03:00

Muito, muito tempo atrás

2010-09-01T16:16:00.004-03:00

Antes de existir Irati, antes de existir pessoas, antes de existir vida e antes de existir magia, já existia o Fantástico Quintal de Anderson Neves. É claro que ele não era como hoje, com uma casa verde e muros em volta, mas já estava lá, exatamente no mesmo lugar, mesmo que fosse um monte de nada.

A medida que o nada foi se transformando e a vida foi surgindo, alguns pensadores da época diriam: "É possível existir vida sem magia? Todavia, não é a magia que nos faz viver, mesmo que seja um simples encantamento pela vida?". E graças aos filósofos palhaços, a partir de então passaria a existir também a dúvida, que moveria muitas mentes pensantes para dentro do Abismo Negro da Procura, onde a resposta mais procurada era a da pergunta "O que veio antes, a vida ou a magia?". Junto com a vida vieram os humanos e com eles os sentimentos, a evolução e as tecnologias e desastres também não tardaram a chegar, transformando o fantástico quintal no que ele é hoje, um endereço em Irati, Paraná.

O interessante, é que antes dos humanos chegarem com suas características corrosivas, já havia vida e magia e isso foi o suficiente para tornar aquele lugar em algo espetacular, maravilhoso, exuberante e encantador, difícil de ser descrito com palavras. E a vida antes dos humanos era mais pura, mais sensível, mais afetuosa, mais amigável. Os seres que habitavam aquele lugar eram todos repletos de magia, e ela era tão boa, que contagiava quem a experimentasse e aquilo se espalhava como uma onda de amor e carinho. Todos eram tocados pela magia boa do Fantástico Quintal, mesmo que fosse só mato.

Infelizmente algo estranho aconteceu, como já havia acontecido antes, e muitos humanos e coisas feitas por eles, estavam se tornando cada vez mais vazios ou preenchidos com nada absoluto. Por infortúnio, era um nada diferente daquele que existia antes e a magia do quintal, não tinha efeito sobre aqueles seres e coisas. Eles eram repleto de uma força densa e confusa. Com o tempo descobriram que junto com a tecnologia, estudiosos da Fonte de Energia descobriram diversas formas de magia e percebeu-se então, que a magia estava em muito mais coisas do que se imaginava. Naquela época começou a existir pessoas que acreditavam que era possível haver vida sem magia pela primeira vez; e a magia começou a perder força. Ela já não se manifestava mais nos seres vivos como antigamente, alguns não viam, outros não sentiam e a maioria parecia simplesmente não ter. Não se manifestava mais como deveria. Ninguém no mundo sabia o que estava acontecendo e o Fantástico Quintal, que era agora um terreno numa esquina com uma casa, estava morrendo

Na casa vivia o homem, aquele que todos no quintal temiam, porque não sabiam quem era, nem o que fazia, o que sentia e porque ele não sentia nem via as coisas maravilhosas que aconteciam no seu quintal, que não passava de grama, mato e arvores mal cuidadas. Ele assustava todos os habitantes do Quintal com suas palavras rudes, suas atitudes bruscas e seu humor irritadiço. Parecia com um velho ranzinza arrastando chinelos pra lá e pra cá. Tinha crises de espirro que o deixavam ainda mais chato e insuportável. Seu nariz viva escorrendo e ele manuseava o lenço com uma raiva e amargura que surpreendia quem olhava. Mal saía de casa a muito tempo., o que foi bom para o Quintal, já que a influencia dos humanos era a responsável por ter praticamente extinto a magia na cidade. Quem passava na rua, via mato, mas era a liberdade da natureza que estava crescendo ali e com ela, a magia fluía mais calmamente. O problema é que era uma magia mais desleixada e desorganizada, mas todos acreditavam que quanto mais magia, melhor. Como quase tudo que era magia na cidade havia sido corrompido pelas construções poucos eram os refúgios mágicos em cidades e hoje tudo era diferente de como era muito, muito tempo atrás.

O início do fim

2010-06-17T13:08:00.004-03:00

Vou tentar explicar de forma rápida o ambiente que está para ser destruído. Na rua Alfredo Bufren nº 172 em Irati no estado do Paraná, existe duas forças dividindo uma terra cheia de riquezas. Há uma casa antiga e um grande quintal lá, mas há algum tempo, o antigo quintal que era lindo, assumiu uma forma mais selvagem. Os seres do quintal foram surpreendidos por novos habitantes, que não eram tão pacíficos quanto eles. Com o tempo, as disputas foram ficando cada vez mais severas. Estes seres que viviam ao ar livre, tinham como principal fonte de vida à magia existente no local. Contudo, a casa era uma construção com uma força muito densa dentro nela.

Essa característica era causada por um ser muito poderoso que atualmente era a fonte de energia negativa do lugar, ao menos era o que todos pensavam. Com isso a magia negra tinha mais espaço para se manifestar e por esse motivo a casa era muito mais sinistra. Aquela cidade toda era cheia de diversas energias, que movimentavam as coisas de forma inesperada.

Anderson Neves, o único ser humano que vivia no último reduto de magia da região, por não acreditar em mais nada, era muito influenciado por todas essas forças e era isso que tinha feito o seu Fantástico Quintal ter se tornado mais sombrio. Sua influência em tudo que acontecia era muito contundente e de extema importância, pois era o único capaz de acabar com a disputa do lugar.

No quintal havia muitas formas de vida diferente. Na goiabeira vivam principalmente os pássaros, que eram um dos seres mágicos com mais tecnologias. Colônias de insetos habitavam as frutas que protegiam enquanto podiam retirar alimentos dela. Como os pássaros, formigas e abelhas se alimentavam das frutas, a disputa na goiabeira era entre eles. Na roseira, que era como um terreno arenoso, difícil e repleto de espinhos habitavam as ninfas, bem como nas demais flores do quintal. As ninfas eram como pequenas mulheres, com corpos perfeitos e orelhas pontudas como dos elfos e fadas. Aquelas que viviam nas flores mais baixas e próximas do chão tinham uma força mais ligada a da terra e costumavam ser mais instintivas, violentas e menos misericordiosas. No alto da roseira do quintal estava a Rosa de Ruby, a flor mais alta do quintal e Ruby era o nome da ninfa que a habitava e a protegia das formigas, que queriam suas pétalas para fazerem suas mágicas. Por ser a ninfa que morava na flor mais alta, que havia sido batizada com seu nome, era muito conhecida por todo o quintal. Tinha um contato maior com as forças do céu e da luz e sua rosa era como uma grande fortaleza verde com um belo castelo vermelho ao centro e após a queda de sua fortaleza ela passou a morar com os Elfos da Alta Mamoneira. Por muito tempo Ruby manteve seus inimigos afastados apenas com o temor que tinham de sua fúria, por saber que ela protegia sua rosa com a própria vida, mas com o passar do tempo e a derrota de todas as outras rosas, sua fortaleza também ruiu e ela teve de partir. Havia três tipos de elfos e todos usavam as forças da natureza. Na Floresta de Picões, que era uma grande força de proteção do quintal, viviam os Elfos do Pântano, que se utilizavam grandemente das forças dos rios e águas. No limoeiro também viviam elfos mais ligados a força da natureza, que em outros tempos já haviam habitado outras terras com mais água e por isso tinham um grande poder retirado da umidade no ar. No pé do limoeiro havia um lixão misto com cemitério, devido há um grande acumulo de ossos que só existia por causa das atividades da casa que era próxima. Isto havia feito que uma grande força maligna tivesse influencia ali. Nos pés de mamona roxa gigantescos, moravam o terceiro grupo de elfos e fadas que, mais sábios e menos primitvos, sofriam menos influência das forças negativas e recebiam grande influencia da energia da luz e do ar.

Próximo dos pés de mamona estava ainda a Grande Colônia de cupins, que tinham ocupado o tronco e as raízes de uma árvore derrubada e ao lado estava a Savana Verde, onde os dois principais felinos protetores do quintal costumavam dormir e tomar banho de sol. Muitos outros seres deveriam ser lembrados nesse trágico fim, mas eram estes os que lutavam mais bravamente para manter a magia do quintal seguro e foram eles que não conseguiram evitar o triste fim do quintal, que pouco tempo depois foi completamente destruído.

Deus e a copa

2010-06-17T13:06:00.002-03:00

O negócio tá feio, Jesus Cristo é mais foda do que eu imaginava. Eu tava torcendo para a Nigéria e o muleque pra Grécia. 2x1 Grécia.

Se ele não torcer pro Brasil eu mato ele.

Um cara bonitinho chamado Deus.

2010-06-14T15:18:00.002-03:00

Era um rapaz novo, esbelto, com a face delicada e graciosa. Os cabelos eram encaracolados e negros e sedosos. No mínimo era uma figura estranha. Este era eu, um cara bonitinho chamado deus. Pois é, eu sou Deus, mas não é fácil ser deus, ainda mais um como eu. Eu sou onipotente, oniciente e onipresente como qualquer outro deus, mas isso não quer dizer que eu tenha poderes, nem que eu seja capaz de acabar com a fome no mundo como uma miss faz. Ou paz mundial e toda essa baboseira que pedem por aí. Eu sou mais como um observador, vendo as coisas acontecerem, pensando na vida como ela é sentado em algum lugar. Eu interfiro no que me dá vontade, ajudo quem eu posso quando me dá na telha e faço coisas como qualquer outra pessoa normal. E estava escrevendo meu desabafo diário quando a porta do quarto se abriu de repente e J.C. entrou com uma maça na mão. Levantei de sopetão e tentei esconder o que estava fazendo:

- Ô pai, tem um real pra me dar?

- Pega umas moedas por aí - disse em pé na frente do computador olhando pra ele.

- Hnn... - ele me olhou desconfiado, deu uma mordida na maçã e me indagou acusador: - O que você tá fazendo?

- Nada não, - disse meio sem jeito - tô editando uma matéria do Correio Divino.

- Hnn... - disse desconfiado - Achei que você não gostava muito de fazer isso.

- De vez em quando dá na telha né muleque - tava começando a berder as estribeiras, como sempre.

- Ihhh, acho que a marmota mijou atrás da porta de novo - ele disse olhando para o canto do quarto. - Você não devia deixar suas roupas ali.

Fui puto na direção da porta, aquela maldita marmota tava mijando nas minhas coisas de novo, ela sempre fazia isso. Mas dessa vez não ia ficar barato, não teria ração por um mês, ela que aprendesse a viver com isso, maldita marmota gorda e folgada. Quando olhei pro lado tudo estava perdido, J.C. estava sentado no computador lendo minhas intimidades e começando a rir debochadamente.

- "Um cara bonitinho chamado Deus"? - ele disse em meio aos risos. - Acho que você não foi muito sincero, esqueceu de falar que era gordinho. HAahHAhahHAHa

- Tome no meio do cú - falei enquanto corria em sua direção com as mãos abertas pronto para esganar o maldito até a morte. Quando ele percebeu que meus intuitos não eram os melhores ele jogou a maçã no meio da minha testa que explodiu de forma cinematográfica, porque no momento em que percebi, aquele corpo estranho vermelho meio mordido vinha em minha direção e não havia mais como me desviar dele, meus reflexos não mais tão bons quanto a astúcia e a velocidade do J.C. desde que ele fez o seu treinamento de defesa pessoal com o Chuck Norris. A maça explodiu como o planeta onde fizeram o treinamento, só que foi na minha testa. O suco da maçã e alguns estilhaços dela entraram no meu olho e me deixaram momentaneamente cegos. Enquanto cai, deitava e rolava de dor no chão me esperneando de dor e por estar cego, J.C. saiu do quarto correndo e dois passos depois da porta ele ainda gritou "Te peguei cara bonitinho".

Olha, sinceramente não sei mais o que fazer com esse moleque de merda.

I Love Repetitions

2010-06-13T22:58:00.001-03:00

ow yeah

Um ser depressivo

2010-05-20T01:29:00.002-03:00

Ele via tudo de uma forma cinza e eterna, como se a dor sentida no olhar fosse durar pra sempre. Ignoravaos gritos desesperados que sua audição capitava, não por que não quisesse ajudar os desesperados, mas porque ele precisa cuidar de si mesmo. Por dentro era vazio e oco, partido aos pedaços e em partes e mais partes dele já não havia mais vida. Para aqueles que o avistavam ao longe, sua aura negra turvava a visão, como se fosse o início de uma noite muito severa em um ponto do horizonte, mesmo com o sol a todo vapor. Seus pensamento partiam de um precipício e o seu medo era o do ato da queda, não 0 da chegada ao chão. Eram pensamentos chorosos, lacrimejados, úmidos, confusos, contundentes, contraditórios, inesperados, banais, profundos, levianos e blasfêmicos. Em suma, até poderiam ser bons pensamentos, mas não eram. Estes eram os piores, os mais feios, sujos e sangrentos. Pensamentos que causavam nojo.

Este ser depressivo se tornava imundo a tal ponto, que não havia luto a zelar que o faria vestir-se adequadamente em respeito. Nem no próprio funeral, que alias, não haveria. Ele não tinha o direito de ser lembrado, visitado, assistido, lamuriado. Ele deveria morrer só, de forma dolorosa e seria comido por cães, ratos e vermes. Era tão podre que morrese não haveria mais vida. Ele não deveria morrer, mas sim, ser devorado, e já era.

A culpa corroria seus ossos de tal forma, que mal sabia ele que estava em ruínas. Suas estruturas estavam tão frágeis que qualquer pequeno sopro o faria desmoronar e seria uma infinidade de lágrimas, mas ninguém poderia ver aquele ser depressivo desta forma, era intimo demais e aquela seria uma ferida sem preço.

Caminhava despretenciosamente por uma via, vendo cinzas indo e voltando a todo o momento, quando se deu conta que havia um rastro de algo que parecia ser de uma cor diferente e como não podia deixar de ser em sua estupenda vida perfeita, ao levantar a cabeça se deu conta que o via em cor diferente era um enorme rastro de sangue, que ninguém mais parecia perceber.

Na Fábrica de Chocolate

2010-05-17T23:10:00.003-03:00

Depois de provar que Dom Quixote estava certo e recuperar a credibilidade do São Jorge, quando o ajudou a derrotar o inesperado Dragão branco, Tui estava agora na Fantástica Fábrica de Chocolate Branco, também na lua. Naquele momento ele se encontraria com o dono do lugar, que também era o proprietário dos campos de flores de Copos de Leite e dos moinhos que todos acreditavam ser o que Dom Quixote dizia ser o dragão. Quando de repente as portas da fábrica se abriram e de lá veio um homem magro e alto com os cabelos loiros, usando um terno risca de giz preto, com um lenço vermelho no pescoço e um chápeuzinho de mafioso. Os sapatos eram branco no bico e preto na parte de trás com um pequeno detalhe vermelho escuro. Aquele era Michael Wonka, irmão do famoso Willy Wonka da terra. Ele abriu os braços e os recepcionou:

- Então este pequeno garoto é o valente Tui - disse isso lhe dando um abraço. - E veio em boa compnhia, vejo que São Jorge veio lhe ensinar o caminho.

Michael virou para ele e o cumprimentou.

- Faz tempo que eu não te vejo por aqui Dom Quixote.

- Dá última vez que estive aqui para lhe avisar do Dragão você não me deu ouvidos - disse carrancudo.

- Ah, isso são pequenos detalhes. Deixe de bobagens, vamos entrar que eu tenho um proposta irrecusável pra fazer - e virou-se para dentro.

Entraram na fábrica e mal sabiam o que os esperavam, mas Dom Quixote não estava muito satísfeito.

"A vida é a superposição de Vidas"

2010-05-14T23:49:00.000-03:00

Simples, mas diz tudo!!

Estou de Volta Pessoal

2010-05-14T23:06:00.004-03:00

E agora estou decidido. Não, ainda não, mas quase. Falam coisas demais a nossa volta e as vezes não conseguimos pensar direito, mas então, vem um breve momento de inspiração e você decide totalmente sua vida. Há quem não acredite, mas eu estou cansado. Cansado de pessoas com falta de fé, e não me refiro a fé em deus, mas fé na vida, o que não faz tanta diferença pra mim. Falta fé na capacidade das pessoas, na superação, na vida. Blá-blá-blá.

Muitos sabem quem sou eu, o que aconteceu, o que se passa por detrás das telas e isso não me agrada. Meu deus do céu como as pessoas falam demais, mas isso é o que mais gostamos de fazer. Alguns se lembrarão de textos polêmicos, outros terão asco, alguns vão lembrar de mensagens no celular e por aí vai.

Bem vindo de volta!

Eu estou aqui, novamente!

Rá!

ESCUTE!

2010-04-05T23:02:00.003-03:00

Enquanto isso, no Fantástico Quintal de Anderson Neves, A fada Alfajor e a ninfa Ruby conversavam no msn.

Alfazorzinho diz:

bois=vacas

Ruby diz:

chirfes, hnn...

tá com a tv ligada?

Liga lá, tá passando plantão

Alfajorzinho:

blz

Só a vinheta já deixava todo mundo alerta, devia ser algo bem sério.

Tã tãtãtã tãtã tãtãtannnn tã tãtãtã tã tãtãtã tan tannnn

Era um anjo quem falava, como se fosse um reporter, deus estava sentado atrás de uma mesa cheia de microfones, do lado direito estava um homem loiro, alto e extremamente lindo, do outro, estava um cara barbudo e com o cabelo desgrenhado.

"Deus vai fazer um pronunciamento muito sério pra quem lhe interessa, e por isso nesse momento ele fará uma coletiva. Olha, olha, deus vai falar.

O anjo parecia com medo, e muitos outros repórteres falavam ao mesmo tempo. Quando de repente a voz de deus soou como um trovão:

- Eu finalmente escolhi os dois representantes para a competição que estou criando - deus falava sério e em tom firme. - E são estes dois aqui ao meu lado.

Rolou um burburinho total, ficou todo comentando e a opinião era bem diversa. Deus continuou:

Para representar o time vermelho, eu escolhi Lúcifer - disse o todo poderoso e todos que estavam no local bateram palmas em sinal de aprovação. - E o líder do outro time vai ser Jesus.

Quando J.C. foi anunciado houve um grande silêncio a princípio e logo depois começou um novo falatório. Muitos não tinham aprovado a escolha de deus e achava que ele só tinha escolhido o J.C. por que era seu filho. Deus sabia, que muito longe dali, tinha até gente vaiando.

- Alguma pergunta? - disse deus.

Todos falaram ao mesmo tempo, erguendo as mãos e querendo a palavra.

- Você aí com a camisa do seu madruga - o divino apontou pra um magrelo no meio da multidão.

- As equipes tem nome?

- Por enquanto não - disse deus. - Isso será decidido agora que as equipes têm seus representantes. Você aí, a loira gostosa e peituda, qual sua pergunta?

- O senhor já decidiu como será a competição?

- Sim, é um espécie de partida de War, com age of empires, warcraft e rpg - deus falou sorridente. - Vai ser bem divertido. Mais alguém? Você!

- Qual o próximo passo da competição? - perguntou Cid Moreira, na epóca em que ainda era repórter de campo.

- Agora eles vão divir os times e depois a gente começa com a primeira parte da gincana que vai envolver uma maçã - deus estava novamente sorridente, em sua cabeça estava tudo certo e ele até sabia no que ia dar.

- Posso fazer uma pergunta pro Lúcifer?

- Claro.

- Lúcifer, você acredita que deus possa ajudar a equipe do filho dele?

Deus fulminou o reporter com o olhar, ele sabia que essa pergunta viria uma hora ou outra. Lúcifer respondeu calmamente e muito sério, com a sua voz angelical de lider do coro do paraíso.

- Não, deus é justo - disse inocentemente.

- Deus, - perguntou um gordo. - A competição terá cobertura da mídia?

- Total - respondeu deus. - Eles serão acompanhados 24 horas por dia, vcs terão informação via twitter, orkut, sites de fofoca, rádio, programas de humor fazendo piadas, televisão e tudo o mais. Vai ser melhor que o BBB10 do Brasil, este é um dos maiores eventos já idealizados por mim. Não é uma queima de artifícios como o big bang, mas será muito boa.

O mesmo repórter se virou para o J.C.

- Jesus, você está preparado para aguentar a pressão de toda essa superexposição?

J.C. que estava quase dormindo acordou de vez com o cutucão do pai.

- Sim claro, paz e amor - respondeu mostrando dois dedos.

Deus ficou de cara e resolveu dar por encerrado a coletiva.

- Por enquanto é isso - ele disse. - Agora os dois vão estar no bate-papo online para conversar com quem tiver interesse. "

E sumiu todo mundo.

Na tv, a música do plantão tocou mais uma vez e voltou a passar malhação. Ruby voltou para o msn.

Ruby diz:

vc viu isso? q pira

Alfajorzinho diz:

Vamo entra no chat

Ruby diz:

vamo

Bah

2010-03-20T21:14:00.000-03:00

Já perdi toda a inspiração!!!

é isso ai, vovós.

2010-01-21T15:01:00.004-02:00

Não se engane, 3° idade também usa drogas.

Beijokas, Vero.

Antes de mais nada

2010-01-19T04:27:00.002-02:00

Agradecimentos.
Nesse exato momento, tive que tirar uma borboleta do canto do monitor, pra saber que são 4:28 da manhã. Ao som de monsters do Matchbook romance diversas coisas me passam pela cabeça. Eu gosto de escrever pra me comunicar com um leitor qualquer, um que vejo como um igual, ou aquele que vejo como diferente e singelo, que ao acaso de acidente veio para por aqui.
É preciso um certo exercício da escrita e por não escrever a muito tempo, acho que estou perdendo uma das habilidades que mais apreciava. Mas os agradecimentos que é bom, nada.
Pra quem conhece o blog e acompanha a um certo tempo, devem ter percebido uma certa mudança de visual.
Posso dizer que foi por completar um ano de existência ou que foi pela chegada do ano de 2010, mas a verdade é que foi graças ao bom gosto de uma certa pessoa que vemos agora um blog com mais personalidade. A essa pessoa vão os meus agradecimentos por esta mudança, esta que é também uma das novas autoras do Blog, Vero.
Também quero agradecer aqueles leêm.
Muitas coisas mudaram na minha vida e espero que continuem mudando, pra melhor, obviamente. Eu tento de alguma forma passar por este um pouco da minha forma de ver o mundo e hoje eu vejo o mundo assim:

Depois de anos que a civilização na terra continuou usufruindo com potência total dos potenciais do planeta, as pessoas atingiram um nível de evolução jamais visto. Nosso planeta estava tão evoluído que quem assistia tv não era mais os seres humanos, essa tarefa tinha sido deixada para os macacos, que trabalhavam, se vestiam, dirigam automóveis, frequentavam escolas e barzinhos. Como sábio que eram, os humanos haviam exterminados uns aos outros e agora tava tudo uma merda, igualzinho essa merda de texto. As coisas não tinham mais graça.
Fim.

Se o Brunao fosse um cachorro..

2010-01-11T14:05:00.004-02:00

ele seria assim.

Se o Thiagaun fosse um cachorro..

2010-01-11T12:12:00.003-02:00

ele seria assim.

Avatar!

2009-12-18T10:53:00.003-02:00

Depois de quase 3 horas eu sai do cinema bastante deslumbrado, mas os defeitos do filme logo me vieram a mente e pude entender melhor o que achei da coisa toda.
Primeiro, ficou bem claro que o roteiro é fraco, especialmente os diálogos, e é muito previsível. Cheguei a adivinhar, em detalhes, certas cenas muito antes delas aparerecem. A última cena, por exemplo, faltando uns quinze minutos pro final do filme, eu já sabia exatamente qual seria.
Este é um dos primeiros filmes que posso dizer que tem efeitos gráficos REALMENTE impressionantes. O cenário é realista, bonito e atraente; Os animais são convincentes e únicos; desde os pequenos animais às mais gigantescas plantas tudo é bem alienígena e estranho, mas mesmo assim, realista; apesar de ter um design pouco convincente, os na'vi com a tecnologia de captura 3d de Cameron são vivos e pulsantes, personagens com presença na tela; e talvez o mais evidente, o filme é feito para ser assistido, e só pode plenamente aproveitado, em um bom cinema 3D. As tomadas, posicionamento de câmera, movimento na tela, tudo é estruturado pra aumentar a potência da experiência 3D.
Em termos de enredo, o filme começa com uma não-tão-breve introdução ao contexto da história, explicando bem por cima o que é e porque Pandora é tão importante, além de introduzir os personagens na trama. Sam Worthington, que alguns vão lembrar do Terminator Salvation, é o protagonista Jake Sully, um fuzileiro paraplégico que toma o lugar de seu irmão cientista no projeto Avatar e vai pra Pandora continuar seu trabalho. O projeto é, basicamente, uma maneira de tentar interagir com os nativos - uma espécie de 'missão jesuíta' só que substituindo a religião por ciência. Os na'vi sabem que os avatares são controlados por humanos - eles se referem aos cientistas nos avatares como 'dream walkers'. Jake eventualmente é recrutado sigilosamente pelos militares de Pandora para fazer reconhecimento e inteligência para um eventual ataque.
Obviamente Jake acaba fazendo contato com os na'vi, quando uma deles, Neytiri, quase o mata. Por algum motivo absurdo, o clã decide aceitá-lo e treiná-lo porque ele é um guerreiro e não um cientista. Porque, todo mundo sabe, é muito mais fácil confiar num sociopata homicida do que numa pessoa racional e aberta a outras culturas.
Eventualmente ele se torna um dos na'vi e se apaixona por Neytiri, acabando entre a pressão do poderio industrial dos humanos e o seu lado 'flower child' recém descoberto. Nesse momento, a história se torna praticamente Dances With Wolves (TATANKA!). Com a mesma estrutura básica, (homem da civilização é mandado pra interagir com civlização indígena/primitiva, se infiltra entre eles, é aceito e eventualmente se torna um deles ao ponto de defendê-los contra seus irmãos civilizados...) os elementos estão todos lá: narração em forma de diário do ponto de vista do protagonista, personagem forte feminino como guia para ele, várias lições e testes que forjam o espírito natural no personagem principal, conflito entre a vida regressa do protagonista e a paz de espírito encontrada na nova vida do mesmo, guerreiro fodão que antagoniza a princípio depois forja laços de amizade, chefe forte e corajoso, xamã sábio e respeitável... é quase um remake. Isso não quer dizer que a história é necessariamente ruim, entretanto. Só é meio que mais do mesmo.
Nos últimos quarenta minutos, James Cameron demonstra seu entusiasmo e amor pelas suas criações quando começa a destrui-las e pôr fogo no seu mundinho. A ação no final é frenética, e muito foda. Tudo, desde as naves aos ikrans (bichos voadores que parecem pteranodontes usados como montaria pelos na'vi), é muito bem renderizado e inserido nas cenas - e a direção de Cameron brilha nestes momentos. Mas, no fundo, não me senti muito convencido. Acho bastante improvável que mesmo o melhor arqueiro do mundo tenha muitas chances contra alguém portando uma metralhadora pesada que atira 20 mil balas por minuto. Sem contar que o poderio militar dos humanos é meio que excessivo, eles tem muitos recursos, tornando muito difícil a possibilidade de uma vitória dos na'vi. Pode ser que eu esteja sendo chato, então, admito que minha opinião neste caso é meio duvidosa. Portanto, resumidamente, as cenas de ação no final são boas e o combate, tanto o mano-a-mano quanto os de grande escala, é intenso, bem feito e interessante. Mas não me convenci.
O final é meio inverossímil (mas também, depois de quase três horas em Pandora com os Thundersmurfs, é meio tarde pra querer enredo e mensagens profundas) e otimista demais.
No final das contas, no entanto, eu gostei muito. Vale a pena. Todos os defeitos combinados não superam o apreço e a dedicação que o elenco, o diretor e todos da produção parecem ter dedicado ao filme - e o resultado final transparece isso. Por mais tacanho que o diálogo pareça às vezes, Cameron parece acreditar tanto nas suas criaturas e no seu mundo, que nos convence e comove. Os na'vi, por mais bizarros que sejam, tem uma personalidade e um charme únicos. A ação, por mais que ela exija uma suspensão de descrença absurda, é bem feita e bem pensada, além de ser muito mais do que as explosões cacofônicas e desordenadas do cinema dos últimos anos. Minhas expectativas, apesar de modestas, foram muito bem satisfeitas - e na medida do possível, Avatar é um bom filme, divertido e impressionante. Eu recomendo ver no cinema, se possível em 3D.

Filme de Dezembro que vai estar no Teu Cu

2009-12-16T23:35:00.001-02:00

Amanhã, pré-estréia do Avatar. Vou assistir em 3D, não porque eu gosto, mas porque a porra do Cinemark só vai exibir a sessão assim. Apesar de supostamente o filme ter sido feito pra ser assistido assim, 3D me dá vontade de vomitar e 3 horas de filme... bom, não vai ser fácil. Veremos se nosso bom e velho James Cameron ainda é o mesmo, afinal, faz mais de dez anos que ele não dirige um filme de verdade. Isso, se você considera Titanic um filme de verdade.

Pra vocês, tapados, que não fazem nem idéia de quem é James Cameron, uma breve filmografia:

Piranha II: The Spawning ( 1981)- Sim, esse é o filme das piranhas voadoras. Basicamente, é a sequência do filme das piranhas que matam as pessoas, só que desta vez, elas voam. É tão ruim quanto se espera e é comum ver este filme em listas de piores filmes de horror de todos os tempos. De acordo com o próprio Cameron, esse é "o melhor filme de horror/comédia de peixes voadores assassinos de todos os tempos". Em resumo, é uma bela BOSTA. Divertido, mesmo assim.

The Terminator (1984) e The Terminator 2: Judgement Day (1991) - A não ser que você seja um merda que tenha vivido em uma caverna nos últimos 25 anos, você não só já assistiu estes filmes como sabe de cor certas falas. Os filmes sobre o cyborg assassino do futuro que volta no tempo pra matar a mãe do líder de uma revolução humana em um mundo dominado pelas máquinas e depois volta pra matar o próprio enquanto ele ainda é um adolescente pentelho influenciaram toda uma geração de pré-adolescentes do mundo, assim como perpretaram sobre o mundo a carreira de Arnold Schwarzenegger. Tirando de lado os absurdos paradoxos temporais e o diálogo imbecil da sequência, são dois filmes que eu gosto e considero os dois bons filmes de ação. E não, ele não dirigiu nenhum dos dois outros filmes, nem o lixo-fraco Rise of the Machines e o mediano Salvation - ele produziu, o que é quase pior pro filho da puta.

Aliens (1986) - Este é um dos meus filmes de Sci-Fi preferidos. É a sequência do também ótimo Alien de Ridley Scott, de 1979. Ele mostra a tenente Ellen Ripley enfrentando a maldita raça xenomórfica novamente, só que desta vez, são vários aliens. Ele enfrentou diversos problemas com o elenco, principalmente por estes não confiarem muito na habilidade dele como diretor em comparação com Scott, tanto que James Remar, que interpretaria o cabo Hicks, foi substituído pelo Michael Biehn - o substituído é o cara que muitos conhecem como o Lord Raiden do Mortal Kombat: Annihilation. Parabéns, Remar, ótima escolha de carreira, seu idiota. Mesmo assim, o filme é bom, melhora e muito o valor de produção do primeiro e foi indicado a vários oscars e ganhou dois.

The Abyss (1989) - Este é o filme que eu lembrava pela cena do caralho de água que imitava a cara da Mary Elizabeth Mastrantonio, da cena em que o Ed Harris tenta de todo jeito ressucitar ela depois que ele propositalmente tentar salvar a vida dela sugerindo que ela se afogue e acaba descendo a porrada nela - nada como uns sopapos pra acabar com a insistente rebeldia feminina - e pelos esquisitos alienígenas-arraias. Foi um dos filmes mais caros de sua época, com sets debaixo d'água e tudo. É um filme interessante, exceto pelo final, que acaba por ser muito otimista e lembrar demais o final do Close Encounters of The Third Kind - além de ser um dos inúmeros filmes de ficção científica da época a evocar insistentemente o tema da guerra fria. Aparentemente, a geração dos nossos pais tava tão preocupada com morrer tostado numa guerra nuclear que esqueceram de filtrar a porra da fumaça das fábricas - obrigado, anos 80.

True Lies (1994) - Um remake da comédia francesa de 1991 La Totale!, é uma comédia/ação sobre um agente secreto, lidando com sua vida dupla como um homem casado vendedor de computadores e máquina assassina do governo. Com o clássico enredo de um terrorista árabe querendo explodir americanos e uma comédia pastelão típica dos franceses que Hollywood insiste em tentar emular, é um filme de ação pipoca passável, talvez exceto pela atuação interessante de Jamie Lee Curtis e pelas gostosas Eliza Dushku (que quase consegue ser fodida por um avião a jato) e Tia Carrere. Como alguém se convence pelo Schwarzenegger, com o físico monstruoso, como vendedor de computadores está além da minha compreensão, mas, enfim. Foda-se.

Titanic (1997) - Pra quem não esteve vivendo embaixo de uma pedra na última década ou ainda estava nos testículos do papai ao longo dos anos 90, este não precisa nem explicar. O filme ganhou no mundo todo mais de $2.2 bilhões de dólares no total - todo e qualquer filha da puta que tinha algum acesso à TV ou cinema assistiu o filme na época. Impressionante pra um filme sobre uma história de amor babaca em um navio de luxo que afunda, com um ator e uma atriz ambos bons demais para seus papéis. Com efeitos impressionantes pra época e um recorde de oscars empatado com Ben Hur e Lord Of The Rings: The Return Of The King, Titanic é um marco da década de 90, na minha opinião. Não é um dos meus filmes preferidos, mas tenho certeza de pseudo intelectuais e nerds de todo o mundo vão dizer que foi o 'melhor filme de todos os tempos' no futuro do século XXI. Como os bostas idiotas que são e sempre serão.

Ao longo dos anos 90 e 2000, Cameron quase escreveu o roteiro e dirigiu um filme do homem aranha, dirigiu vários documentários e ficou esperando que nem um idiota pra que a tecnologia 'fosse avançada o suficiente' pra que Avatar fosse lançado.

Pessoalmente, minhas espectativas são medianas. Os alienígenas azuis não me convencem, com seu visualzinho Thundercats/Smurfs - carinhosamente conhecidos na internet como Thundersmurfs - mas o visual das paisagens, como visto no trailer, muito me agrada, se distanciando dos terrenos feiosos costumeiros dos filmes de ultimamente - como por exemplo os de Robert Zemeckis. O enredo me soa muito 'documental' - particularmente o início - e tendo em vista que o cara passou dez anos fazendo documentário, não me surpreenderia se metade da porra toda fosse uma versão Star Wars de The Lost Tomb Of Jesus. No entanto, as cenas de ação do trailer me parecem promissoras e Cameron sempre soube fazer ação de qualidade e inovadora. Depois das merdas que Michael Bay e outros fizeram nos últimos anos, seria bom ver um diretor que sabe explodir as coisas pra variar. De qualquer maneira, aguardem. Quando eu finalmente assistir o filme poderei dizer se Avatar é o que esperamos, se é quase ou se é bosta nenhuma.

Fontes:

Aconteceu comigo..

2009-12-10T17:40:00.003-02:00

Tá ai um problema ke todo mundo tem. As malditas formigas invadem sua cozinha, entram no açucareiro, caem nas bebidas e se apossam da comida dos seus animais. E vc tenta acabar com elas, bota veneno, água quente no formigueiro, mas não adianta. Não demora muito, elas voltam. A verdade, meu amigo, é que esses pequenos seres são dotados de uma inteligência inimaginável. Elas te usam, tiram sarro da tua cara e ainda mijam na tua comida.

Como alerta para todos, vou descrever aqui minha terrível experiência com formigas, na tentativa de expulsá-las da minha casa, e como elas mostraram suas mentes crimonosas e criativas, superando todos os obstáculos até a comida.

Dia 1

Notei que as formigas vinham aos montes e invadiam o pote de comida dos cães, fazendo festa no meio dos grãos de ração.

Solução encontrada: Botei os potes e o saco de ração em cima de uma mesa e só os tirava de lá pra dar comida pros cães, colocando no lugar logo depois. Mergulhei os 4 pés da mesa em baldes cheios de água.

As formigas subiam desesperadamente pelo baldes, na tentativa de alcançar a comida, caindo na água e morrendo afogadas.

Dia 2

Fiquei olhando as tentativas frustradas das formigas de subir nos pés da mesa pra chegar no topo. Por um momento, pude jurar que vi uma formiga me fazer gestos obscenos, um pouco antes de atravessar o balde a nado e começar a subir o pé da mesa. Maldita..

Solução encontrada: Passei mel nos 4 pés da mesa. Todas as formigas, q ja haviam aprendido a nadar, ficaram grudadas.

Dia 3

As formigas estavam evoluindo. As da frente iam se atirando no mel, ficando grudadas, formando assim um caminho para outra formiga passar e se grudar no mel, e assim sucessivamente, até completarem uma calçada de formigas, tornando possivel que outras formigas passem por cima das que estavam grudadas.

Solução encontrada: Liguei uma máquina de lavar calçadas de alta pressão e destrocei as formigas com jatos violentos de água. Naquela noite comprei um tamanduá para vigiar a mesa.

Dia 4

Eu estava feliz pela vitória, pois agora q tinha um tamanduá as formigas desapareceriam. Porém, nao encontrava meu tamanduá em lugar algum. Foi então que encontrei um bilhete perto da porta, junto com uma foto mal tirada do coitado preso dentro de uma caixa, e compreendi tudo. As formigas corromperam os cães, e estes prenderam o tamanduá e o mandaram para a Califórnia, enquanto as formigas fizeram o bilhete explicando que ''o tamanduá foi embora pq nao se sentia bem ali''. Foram boazinhas, até. Tenho que admitir..

Solução encontrada: Joguei um pouco de doce com maconha no chao. Assim as formigas comeriam e ficariam em marcha lenta, pelo menos por tempo suficiente para eu pensar em uma solução melhor.

Dia 5

A maconha literalmente deu asas a imaginação das formigas. Estavam no teto, as demônias, cada uma com um pedacinho de alface. Nao tinha entendido o pq, até que, novamente, jurei ter visto a maldita formiga mal educada me fazendo gestos obscenos, enquanto se preparava para...pular! As malditas pularam do teto usando pedaços de alface como paraquedas, em seguida aterrisaram na mesa.

Solução encontrada: Fumei uma erva com as formigas, fiz amizade com elas e fiquei de boa. Espero que elas me poupem qdo dominarem o mundo e adestrarem os humanos.

Presença feminina no Teu cu

2009-12-09T18:58:00.009-02:00

Fui convidada faz tempo pra postar aqui, mas a verdade é que eu tenho preguiça. Mas tudo bem, me convenci (fui convencida) de que o teu cu lazarento precisava de uma presença feminina.

Porém, nao esperem de mim textos como ''Novos cremes para tirar imperfeiçoes da pele '' ou '' Tendências de verão 2010''.
Outra coisa: acentos. Só ponho acentos em algumas palavras, mas isso não quer dizer que eu seja analfabeta, e sim, preguiçosa.

E também nao me chamem de preguiçosa. auehaueahuehauehauehaeua

Ah, também gosto que comentem nas minhas postagens..

Beijokas.

Esse é o teu cu lazarento

2009-12-07T18:18:00.003-02:00

Paulo, me desculpe vir com uma postagem logo depois da sua apresentação, mas eu precisava reforçar isso:

Esse é o Teu Cu Lazarento e ele é de todo mundo.

Aqui qualquer um pode tudo.

A vida é um vácuo, a humanidade é um erro

2009-12-07T00:14:00.004-02:00

Meu nome é Paulo e eu sou o mais novo membro do absurdo cibernético que é este blog. Antes de mais nada, devo dizer que sou grosseiro, arrogante, misógino e absurdamente convencido da minha superioridade sobre o restante da humanidade. Tudo que eu disser aqui está certo e se você discorda, obviamente é porque você está errado.
Escreverei aqui dicas e críticas de filme, música, livros e qualquer outra coisa que me ocorra e eu espero sinceramente que se você discorda do que eu tenho a dizer, esteja absolutamente preparado para a tempestade de merda que vai cair sobre você. Eu fumo e odeio quem odeia cigarro. Bebo e não gosto de quem não bebe. Se começo uma coisa, só termino se valer a pena e dou socos na laringe de quem me diz pra terminar o que eu não quero. Só recebo ordens de mim mesmo e da minha patroa e dou pontapés no cu de quem tenta mudar isso. Odeio feminismo e mulheres moderninhas e as minhas críticas são tão sólidas logicamente, que são como chutes no útero do cadáver zumbi radioativo de Marie Curie.
Isso aí. Comigo, toda violência é gratuita. Vocês podem me agradecer depois.

A sala onde o Gio dormiu

2009-12-03T01:06:00.004-02:00

O tempo passou e a gente foi atrás de outras pessoas para dividirem a casa. O moita, esse de preto na foto foi convidado para ir morar junto no segundo dia de aula e na mesma semana ele aceitou, queria sair da casa do irmão o mais rápido possível, sábia escolha. As coisas estranhas em relação a Ana continuavam acontecendo, cada vez mais eu encontrava o nome dela pela casa e nossa república já estava ficando famosa com as histórias assustadoras. Descobri que o Giovanni era espírita e tinha um pouco de mediunidade, já o Moita também era, mas em compensação era um médium muito experiente, mais de quinhentos livros de espiritismo lido aos 23 anos de idade.
Essa foto é uma foto da casa com os moradores dela: O gordo é o Cow, o de preto é o moita, eu sou o de azul e gorro e o Giovanni é o que está atrás (mais tarde eu explico o que aconteceu com o Emerson).
Quando acordei naquela primeira noite, era onde nós estamos na foto que o Giovanni estava sentado no colchão no chão, virado para a porta do banheiro do lado da geladeira e batendo palmas. Enquanto íamos nos acostumando com a casa, eu resolvi explorar a garagem. Ela era tão assustadora quanto qualquer outra garagem de madeira de uma casa antiga por aí. A porta era feita de madeira com tabuas em z atrás como qualquer outra porta, mas não tinha fechadura nem nada, só dois buracos, um em cada parte da porta, em que se passava uma corrente pela porta pra ela não abrir. Da garagem dava pra ver toda a parte debaixo das duas casas e a principio não tinha nada demais, todavia, em uma das paredes da garagem, tinha algo muito fora do comum. A garagem era cheia de pedrinhas pelo chão e alguns potinhos de guache também e na parede perto de onde tinha os potinhos tinha várias coisas escritas numa linguagem estranha meio primitiva com alguns desenhos obcenos como uma mulher da cintura pra baixo com as pernas abertas e sangrando. Nas frases escritas havia vários nomes e aparentemente existiam casais e brincadeiras de cunho sexuais que aconteciamentre essas pessoas ou crianças, sei lá.
Na semana que o Moita se mudou, resolvemos fazer um almoço entre amigos e chamamos uma galera da faculdade para comer em casa numa sexta-feira, o prato principal seria risoto. Estávamos todos felizes, conversando e bebendo enquanto prepáravamos o almoço, quando de repente, do nada, o prato voa de cima da pia, sem estar na beirada nem nada, e cai no chão, se espatifando em pedaços. Todo mundo ficou meio desconfiado, pois sabiam da história, mas a gente juntou o peito de frango do chão, lavou e almoçou normalmente umas duas horas depois, como se nada tivesse acontecido.
O Giovanni dizia que conversava com o espírito da Ana em sonhos, que isso era uma característica dos médiuns, uma forma de se comunicar com espíritos. Ela dizia que não gostava de mim. Até aí tudo bem, mas tempos depois eu ouvia ruídos, portas batendo coisas caindo direto, quando não eram vultos que não me deixavam dormir em paz. Na segunda semana fizemos uma festa, umas trinta pessoas para trinta garrafas de vodka, a noite foi boa, todo mundo pegou alguém, ninguém ficou muito bêbado, ou ficou, porque eu sinceramente não me lembro de quase nada das festas. Nesse dias algumas pessoas dormiram na casa e disseram que nunca mais dormiriam lá, porque tinham visto vultos, sentindo presenças e ouvido barulhos. Nós, os moradores já estávamos acostumados. O Cow foi um dos que dormiu lá, ele ainda não morava na casa, mas sim, em uma pensão perto da faculdade, muito longe da cidade. Também era espírita e mais duas gurias espíritas moravam com ele. Soube esse ano que uma delas incorporou uma Ana naquela epóca e que eles tentaram ajudá-la.
Eu, bobo que sou, fui influenciado para expulsar o Emerson de casa e chamar o Cow para morar com a gente. Ele foi e fizemos a segunda festa. Essa segunda foi muito grande, não era particular como a primeira, mais de duzentas pessoas na casa, na verdade, no total, umas quinhentas pessoas devem ter ido lá em casa naquela noite. Até divimos em ambientes, som ao vivo pra fora, musica eletronica e funk dentro e coisas to tipo. Perdemos todos os copos da casa naquela noite. A história da Ana tinha seus efeitos, agarrei pelo menos umas três que eu me lembro indo mostrar a garagem assustadora. Até policial civil entrou na festa, tava realmente muito boa, mas terminou cedo. Eu acabei indo pra outra festa perto da casa, vomitando e voltando pra casa dormir num colchão pra fora da casa enquanto o Gio dormia na escada.
O tempo da Ana na casa estava contado, e ela resolveu pegar pesado comigo.

República dos Outros

2009-11-26T19:55:00.002-02:00

Essa história ocorreu no ano de 2004 e se não tivesse sido comigo, eu dificilmente acreditaria nela. Eu estava no meu segundo ano de faculdade e estava procurando um novo local pra morar. A partir de agora eu diviria uma casa com outros colegas de faculdade e formaríamos uma república, umas das coisas mais divertidas da faculdade. Havia combinado com um cara na internet de que moraríamos juntos. Contando com o meu colega de sala, já estavámos em três: Eu, Emerson e Giovanni.
Umas duas semanas antes de começar as aulas, eu e o Gio fomos pra Irati, procurar uma casa maior. Minha mãe tava junto para ajudar com a burocracia. Antes de sair de Pitanga eu comi um cachorro quente no Bira, dois dias depois eu estava no hospital com uma intoxicação alimentar, que acabou resultando em uma infecção intestinal que me deixou acamado por uma semana. Passada essa interpérie de merda, fomos a busca e encontramos o lugar perfeito para uma república. Uma casa verde trash, de madeira e barata. Era perfeita, com um quarto grande que daria para duas pessoas, um quarto médio pra uma pessoa e um quarto minúsculo pra um colchão e um mini guarda roupas.
Assinados os papéis e feita a mudança é que começa a verdadeira história, que até hoje causa arrepios em algumas pessoas bobas como eu. Na primeira noite, minha mãe e eu dormimos no quarto grande e o Gio dormiu na sala. A casa era um pouco assustadora, com um aspecto estranho. Conjuguada com a casa do lado. Na verdade, a dona, que mais parecia uma sapa gorda e velha, que babava mais que um cachorro retardado, tinha divido uma casa em duas pra ganhar mais dinheiro. A parte que a gente alugou era a menor. Em cima de uma antiga garagem com uma escada lateral e um pequeno corredor dando acesso. Tinha uma calçada de pedras na frente, depois que se passava o portão, local que enxeu de gente em festas futuras e uma passagem lateral que levava aos fundos, um local cheio de arvores velhas e mato, que ninguém nunca se arriscou a explorar. Íamos no máximo até o pé de limão ali pertinho pra pegar o material necessário para o nosso princiapal combustível, caipirinha. Essa garagem também era um local sombrio, mas só vou falar dele mais tarde. Na frente da casa havia um centro de Umbanda e os demais vizinhos da rua não conheci nenhum, exceto a morena da casa grudada na nossa, filha adolescente da mãe separada que morava do lado.
Mas voltando a primeira noite de sono em nosso aconchegante lar, eu escuto alguns barulhos estranhos e sou acordado no meio da noite ao som de palmas e gritos. Alguém estava batendo palmas e gritando:
- DONAAAAAA!!!!! DONAAAAA!!!!
Minha mãe ainda sonolenta falou comigo:
- Eu acho que tem um bebâdo no quintal - ela dizia inocentemente. - Vá lá ver.
Eu, meio a contragosto de ter que sair da cama de madrugada e tirar um bebâdo chato do quintal, me levantei, mas não precisei sair da casa. Quando abri a porta do quarto, a grande surpresa, o cara que eu conhecia a uma semana e que moraria comigo por longos quatro anos, estava sentado em seu colchão no meio sala, virado para a porta do banheiro batendo palmas e gritando "Ana" no meio da noite. Foi uma cena realmente incomum. Já tinha visto minha irmã apresentando sinais de sonânbulismo uma vez, mas aquilo era novidade. Fiquei um tempo parado, olhando o que acontecia e ele continuava batendo palmas, gritando e dormindo. Então deitou como se nada tivesse acontecido e houve silêncio. Voltei para a cama e minha mãe pergutou:
- O que era?
- O Giovanni - disse eu. - tava sentado batendo palmas e gritando. Acho que deve ser meio sonâmbulo, mas ele já parou.
Ela resmungou alguma coisa enquanto voltava a dormir e eu também adormeci rapidamente. Nada preocupante até então.
No outro dia o Gio contou que estava sonhando com uma garota loira, por volta dos 14 anos que ele esperava sair do banheiro. Os gritos e as palmas eram pra apressá-la. Minha mãe foi embora naquele final de semana e antes que começasse as aulas eu tinha que lavar as minhas roupas. Fui para o tanque e me surpreendi, enquanto lavava uma calça jeans vi que tinha um nome escrito em giz, em cima do tanque: "ANA", bem grande.
Meu coração disparou, era muita coincidência, não podia ser verdade, só podia ser brincadeira do Giovanni, mas não era. No decorrer daquela semana encontrei o nome Ana escrito de giz, caneta e guache em vários cantos da casa. O Giovanni nunca se daria a esse trabalho. As vezes eu estava dormindo em um colchão no chão, virava para o lado e tinha escrito algo do tipo: "Hoje eu brinquei aqui. Ass: Ana" e isso começou a me incomodar.

A VACA E O GALO

2009-11-06T16:39:00.002-02:00

- Porra, mas ta uma merda isso aqui, você não acha? - a vaca marrom dizia para o galo marrom na porteira.

- Tá, mas é disso mesmo que a gente precisa - disse o galo, e estavam os dois olhando para um monte de bosta no chão.
E veio do céu a nossa pomba com os baseados amarrados nos pés e pousou na porteira do lado do galo como quem não quer nada. O galo olhou pra ela e deu de ombros, a vaca nem desviou o olhar do chão. A pomba ficou olhando pra bosta também e depois de quase duas horas a vaca falou de novo:

- Continua uma merda - a vaca disse indignada e olhou pra pomba. - Ô amiga, vc ta com umas parada estranha na perna hein, melhor tratar disso aí.

A pomba olhou pras pernas com um olhar confuso, tinha esquecido o que era aquilo que tava amarrado. O galo comentou:

- Realmente ta demorando demais - o galo disse e se virou pra pomba. - O que vc acha?

- Ah... São baseados, lembrei - a pomba falou aliviada. - Do que vcs tão falando?

- Baseado? Vamo fuma um entao e esperar esses cogumelos crescerem - a vaca disse empolgada.

- Cagumelos? - a pomba perguntou com quem não sabe nada.

- É - respondeu o galo. - A vaca cagou e a gente ta esperando os cogumelos crescerem.

- Pra que? - de novo perguntou a inocente pomba.

- Óia, vc pelo jeito não conhece essas coisas. Acende o baseado e espera.

Acenderam o baseado e esperam dois dias até chover e mais três até terem cogumelos para comerem. E foi assim que o pombo conheceu a vaca e o galo.

A VIAGEM COM COGUMELOS

Pombo Correio

2009-11-04T00:29:00.003-02:00

Pra quem não sabe, pombo correio é um animalzinho treinado para levar correspondencias pra alguns lugares. Muito usado antes de inventarem a internet e o correio. Mas algumas pessoas ainda criam essas pobres aves por pura diversão. O caso era que dois amigos haviam resolvidos pegar um pombo numa praça grande de curitiba e cria-lo para usar quando necessario. E naquela noite ele seria muito útil.
Um dos amigos morava na capital paranaense e o outro numa cidade perto, Irati, a cerca de 150 km de distância e conversavam pelo msn:

Megazord diz:
Pô cara, vc precisa fazer alguma coisa

BaBaCaBoY diz:
Ah, cara, eu preciso fumar um baseado, já ajudava.

Megazord diz:
Então fecho o pote, eu tenho um aqui

BaBaCaBoY diz:
Cara, vc ta em curitiba esqueceu?

Megazord diz:
Ah é

BaBaCaBoY diz:
Peraí, e o nosso pombo?

Megazord diz:
Tá na gaiola aqui do lado, to sobrando a fumaça nele
ehauheuaheuae

BaBaCaBoY diz:
uehauehauehaue
Então amarra uns 4 baseados nele e manda pra cá, vamos ver se funciona mesmo essa pira de pombo correio

Megazord diz:
Eh pra já

Minutos depois

Megazord diz:
Pronto cara, já foi

BaBaCaBoY diz:
Massa, deu meu endereço pra ele?

Megazord diz:
Escrevi numa das sedas, falei q tinha uma santa aí, não tem erro cara. Fique susse

BaBaCaBoY diz:
Deu meu telefone caso precise?

Megazord diz:
Tá na seda

BaBaCaBoY diz:
Orra cara, vc eh um amigão msmo, não sei oq eu faria sem vc.

Megazord diz:
Amigo eh pra essas coisas :D

Enquanto isso, no céu de curitiba, milhoes de coisas passavam pela cabeça da tal pomba. Seu nome era FeedBeck, carinhosamente batizada pelos seus donos. Os dois não sabiam, mas a pomba era viciada em maconha, estava acostumada com as baforadas do maluco dentro da gaiola. E agora ela estava alto, livre, tão livre que nem sabia o que fazer com a sua liberdade e tinha uma missão: Entregar baseados para um cara em irati.
Tudo era tão belo, o dia estava lindo e ela sentia o ar passar por suas asas, estava sem rumo e os baseados amarrados no pé e um na cabeça estava incomodando a pobre pomba. Então ela decidiu fazer uma parada numa praça, se informar, ver os velhos amigos e comprar um doritos pra seguir viagem. Ela tambem era viciada em doritos.
Parou na praça avistou alguns pombos, mas eram todos desconhecidos avistou um cara comendo doritos e chegou do lado, como quem nao quer nada, conseguiu uns farelos e dormiu por 3 horas.

Enquanto isso, no msn:

BaBaCaBoY diz:
Hey, ta demorando cara.

Megazord diz:
De carro demora umas duas horas, da o dobro do tempo pra coitada.

BaBaCaBoY diz:
Ah, entao beleza. Ela tem o que comer?

Megazord diz:
Ih, esqueci.

BaBaCaBoY diz:
iiii

De volta a pomba.
Ela acordou deseperada, não sabia onde tava, não sabia o que fazer e tava morrendo de fome. Foi quando viu que o baseado da cabeça tinha caido, não deu outra, ela comeu.
Aí ficou de boa, resolver que ia viajar, tirar um tempo, andava muito estressada com a vida de cão. Foi surpreendida com o bote de um gato preto, que conseguiu arrancar um dos baseados da sua perna enquanto ela levantava voo pra fugir.
No céu, ela lembrou o que tinha que fazer e viu o gato detonar o baseado roubado e ficar dando cambalhotas no chão.
"desgraçado, agora tá feliz né" ela pensou. Resolveu tirar um tempo da cidade grande, precisava ir pro campo. Voou por horas sem direção até encontrar um pasto com um galo marrom numa porteira.

A VACA E O GALO

O PREÇO DA LIBERDADE

2009-11-03T01:56:00.001-02:00

Ela me disse:

Que eu sou um espírito livre.
Uma pintura abstrata
Num velho caderno de desenho
Uma criança brincando com fogo
O primeiro feixe pro fim da escuridão
Que meus olhos verão de quase toda beleza
Que minha alma conhecerá diversas sensações
Só o amor, esse não, esse não foi feito para mim.
Que eu me deixarei ser preso, serei seu refém.
Serei seu servo fiel, seu companheiro confesso.
Mas quando a hora de voar chegar nada mais importa
Judas entregará teu Cristo em troca de liberdade
Vai se desgarrar. A busca pela liberdade é solitária.
E quando longe estiver não mais verá nada nas tuas costas.
Não se lembrará dos seus amigos e nem da sua família.
Não terá mais lembranças de mim, esquecerás do meu rosto,
Enquanto ainda terei todos os meus recortes sobre você.
Por isso jamais seremos um, por isso jamais terá nenhum.
Qual o preço da sua alma? Onde guarda seu coração?
Comigo não está... Vá o seu futuro buscar....

Eu fiquei mudo.

O Universo em Expansão

2009-10-14T20:05:00.000-03:00

O universo se expande
Pelas pontas dos meus dedos.
Um sopro de vida,
Uma tragada de morte.
Foi o começo da minha criação,
Minha doce ilusão de aptidão,
E eu sei que em seu desejo de extensão
Eu atraio o medo e a escuridão.
Deus, eu imploro seu perdão.
Eu já não consigo mais controlar
O universo em expansão.

Palhaço Franciscano

2009-10-13T22:06:00.003-03:00

Quando calo a minha mente
Sereno também meu coração
Assumo os meus pecados
Mas eu não me rendo.
Eu não dobro os joelhos
E vencido hoje eu não estou.
Ela acha que é sobre ela,
Se engana quando lê meus rabiscos
Desenhando seu coração carcomido.
A verdade é que ela não sabe
Eu fiz do meu mundo meu umbigo
E com frieza julguei meus fantasmas
Hoje eu olhei a minha alma enjaulada
Dançando na ponta dos pés pelo mundo
Se fez prisioneira para que eu soubesse
Que estaria comigo enquanto quisesse.
Liberdade pra mim era lutar...
Mas talvez seja só conhecer a hora certa de voar.

Qualquer coisa

2009-09-30T02:55:00.003-03:00

Ele entrava no quarto desesperado, sem saber o que fazer. Ao chegar perto da cama, começava a bater a cabeça na parede. Se alguém estivesse vendo aquela cena, com certeza estranharia, mas era assim que ele reagia a sua impotência. De repente sua mãe entra no quarto e ao ver o filho aos berros e prantos arrebentando a própria cabeça na parede, olha atônita, segurando um copo de agua na mão e diz:

- Não seria melhor você fazer isso no travesseiro?
- Que travesseiro, eu não tenho travesseiro.
- É, você tem razão, pode continuar.

E ele continuou, mas dessa vez estava dando socos no guarda-roupa. A mãe continuou olhando para ele, e calmamente e sentou na cama, esperando o ataque de fúria do filho passar. Então depois de um tempo ele para, olhou pra ela com a testa e os punhos sangrando e perguntou:

- O que diabos deu em você pra colocar meu nome de Ásdrubal?
- Olha meu filho, eu tava chapada, cansada, você tinha acabado de sair de mim - disse a mãe com o olhar terno e carinhoso - Meu nome é Gerusa. Se meus pais puderam sacanear comigo, eu precisava sacanear com meu filho também, você tem que entender a complexidade da situação, quando tiver seu filho você pode chamar ele de Batata se quiser. Entende? Ele vai ser seu filho e tem que ser grato por estar vivo e não passar fome.
- Mas eu passo fome mãe - retrucou o filho. - Eu tenho que sair pegando comiga por aí, prq vc não faz nada o dia inteiro e ainda me obriga a ir praquela merda de escola, só pra pegar minha bolsa escola - o menino dizia chorando no colo da mãe. - Eu não merecia isso, nunca fiz nada pra ninguém.
- Talvez você devesse ter feito, mas é assim mesmo meu filho, essa é a vida. É a vida.

Ele se levantou em outro ataque de fúria e saiu correndo do quarto, mas não sem antes gritar um "Eu te odeio" pra mãe. Em pensamento ela respondeu: "Eu tbm te odeio meu filho, eu tbm te odeio". E viveram felizes para sempre.

Depois disso Ásdrubal entrou para o mundo do crime, criando sua própria igreja evangélica e arrecadando milhões em doações.
Sua mãe Gerusa teve mais filhos, 38 no total e com ajudas governamentais conseguiu uma renda fixa de quase 5 mil reais por mes, fora o que ela conseguia colocando seus filhos pra vender chicletes no sinal. Depois de um tempo ela abriu uma loja de roupas de marca e também ficou milionária.
Dos 3 possiveis pais de Ásdrubal, de que sua mãe se lembra, Agenor morreu pedreiro aos 28 anos de cirrose. Nataniel também fazia parte de uma igrejinha, mas morreu pobre e corno. O outro, ninguem sabe o nome de verdade, mas era conhecido como Tiriça, era traficante, viciado em pedra e morreu aos 19 numa correria.

Poema tosco

2009-09-24T14:04:00.005-03:00

De tosquidão eu entendo
Por isso eu como linguiça toscana
Mas só quando não estão me vendo
Por que eu roubo na gincana

Sabia que sabiá sabia assubiá?
Sabia que porco que é porco sabe ronroná?
Olha que interessante, tudo isso rima com fubá
Menos mandioca

Nem minhoca, nem paçoca
Aqui só entra produto carioca
Tá pensando o que dessa joça?
Tá tão ruim que vou te dar uma coça

FIM

2009-09-16T23:00:00.003-03:00

Era pra ser um poema apaixonado.

2009-09-14T22:24:00.002-03:00

Sou o monstro nas suas cobertas
E hoje vou te ensinar algo que dá medo
O lado negro que povoa nossa alma
E nós não temos nada de bom.
Provar que essa sua auréola é de brinquedo
E que esse sorriso é pura malicia.
Eu sei que você gosta das Travessuras
Prove o gosto do veneno na boca
O calor do pecado entre suas pernas
Hoje não minta pra mim
Não precisa fingir
Porque hoje é Halloween.
E eu vou comer seu coração.

SPS

2009-09-13T04:32:00.006-03:00

De ínicio não vou

Contar o segredo

Escondido no nome

Desse poema maldito

Quero socá-lo

Por pura inveja

Por que sei que sou bom

Por que sei que sou mal

O que lhe desejo

Não passa de sorte

No fundo todos conhecem

As verdadeiras inteções

Pode me entender

Pode não querer

Só quero que seja bendito

Como disse logo no início

Chegando perto do fim

Prefiro não falar

Que o mistério do título

É Só Pra Sacanear

E pra quem não gostou

Que fique lembranças

Lembre do quanto gozou

E de quando era criança

Bobeira a limpeza

E todo o passado

Jogo atrasado

Me jogou na sarjeta

Mas que seja o que for

FODA-SE

Eu sou o escritor

meu caro leitor

Não fique arrasado

Essa merda panela

É de pura inveja

Por que sei

Que fui derrotado

E o chão

O chão

Dói

Perder nunca

É uma coisa boa

E é longa

E você vai desistir

Mas mesmo em sonhos

Estarei do teu lado

Te assombrando

Como um morto enterrado

Por que no fim

Era tudo pra isso

Espero que você entenda

Ou que fique a mercê

Do que não desse

SPS

Ah, mas ainda assim

Não considero melhor que os meus

Por que no fim, bem no fim

Eu ainda sou deus

Rá

A Cantiga do Zombeteiro

2009-09-12T16:36:00.006-03:00

Revelo o elo e revelar-se-á.
Revela-lo ei-lo.
Bonito e constante
Apaixonados brilhantes
Os Confidentes confinados em
Extremos agrados por dentre beijos roubados
Lembro o tempo
Quando foi uma vez
Luz luz luz a milhares de anos
Isto sabia-o do sábio do mudo-mundo-nu.
O Diabo sobe no tablado
O Frio relata o Vazio
O Vazio não contém por contar
Exaltados os lados exigem-se
Apagaram a vela
Traíram Hera
E chega pra sentar
O Sr. Passado alguma alma vem rasgar
Último suspiro filho de Deus
Ele agora é seu.
(...)
Reverter-se-á em revoltas
Quimera interior
Queimados pelos passados.
Pelos, cabelos, indício de vício.
Coração que era Dionísio
hoje é putrefato, fato.

Do you understand now?

2009-09-08T22:19:00.002-03:00

Hoje eu estava me sentindo meio morto, oco. Minha cabeça era como um ovo choco, daqueles que quando mal se encosta explode em fedor. Talvez fosse apenas o efeito da depressão no céu cinza escuro e chuvoso. Ao menos dessa vez as lágrimas não insistiam em saltar dos olhos como em outros dias, a impressão que eu tinha era que estava seco como um deserto, que todos os liquidos do meu corpo haviam sido sugados em algum momento que eu não sabia qual. Era assim que caminhava enquanto voltava da padaria com um saco de pão e dois salgados. Torcia para que a chuva caísse e lavasse a minha alma como já havia feito antes. Quando cheguei em casa e percebia que não teria a renovação desejada da natureza, resolvi que não tinha alternativa, se não acabar com minha própria vida. Preparei o nó para o enforcamento, subi na banqueta e dei um aviso a deus:

- Senhor??? Por que me abandonastes? Sempre acreditei no seu poder, na sua existência e nunca tive qualquer prova de que o senhor realmente existisse.

Enquanto isso, no céu, deus assistia sua marmota verde limão brigando com uma marmota cor-de-rosa. Quando entra um anjo pela porta desesperado.

- Senhor, senhor, tem um cara dizendo que vai se matar por sua culpa.
- Grandes coisas - disse deus. - Muitas pessoas ja fizeram isso.
- Ele te chamou de filha da puta.
Deus emputeceu de um jeito que ninguem no céu tinha visto antes, se levantou, pegou sua marmota no colo e disse:
- Quem esse cara pensa que é?
- Não sei senhor.
- Traga ele aqui.

Num piscar de olhos, quando quase se jogava da banqueta, o garoto de 17 anos que estava pra se matar e xingando deus aparece de sopetão no céu na frente de deus e diz pasmo:

- Onde eu estou?
- Ah, é um emo - disse deus. - Se eu soubesse não teria me dado ao trabalho de traze-lo ao céu.
- Eu tô no céu? Já morri.
- Não, ainda não morreu, mas eu deveria te matar. Você sabe quem sou eu?
- Não.
- Eu sou deus meu amigo, e era eu que você tava chamando de filha da puta. Isso é pura blasfêmia.
- ...
- E outra, se tivesse se matado, você tava conversando com o diabo agora, não comigo. Pode mandar ele de volta.
- Não, espera, eu tenho tantas duvidas.
- Foda-se. Volte, se mate e pergunte pro diabo. E se não for mais se matar, mais respeito da próxima vez.

Instantaneamente apareceu de volta na banqueta. E continuou sua divagação.

Aquele dia era realmente atípico, já não sabia se o que tinha acontecido era sonho ou realidade, mas o vazio já não era mais tão vazio assim.

Return to sender

2009-09-06T03:09:00.002-03:00

Deus pode achar que não sabe de tudo, mas sabe, mesmo sem saber. Afinal de contas ele é deus, querendo ou não, é função dele saber de todas as coisas. E estava ele lá, sentado no canto do quarto, bem de boa, pensando nas coisas boas da vida, enquanto J.C. e Santo Agostinho discutiam algumas coisas sobre filosofia. Então ele olhou para o teto e viu que no seu quarto tinha uma goteira e imediatamente passou a pensar na forma mais rápida de resolver esse problema. No mesmo instante se ouviu um relâmpago e uma chuva forte começou a cair. Sem pensar duas vezes, ele se levantou e saiu do quarto. Os dois que discutiam, estavam tão empolgados na conversa que não perceberam a ausência de deus. Normalmente quando se discute filosofia, deus fica de fora, e ele nunca entendeu muito bem o porque, mas praticamente todo mundo faz isso. Muito raramente pedem sua opinião. Quando Santo Agostinho disse algo:

- Você só pode estar louco - dizia freneticamente. - Isso não é razão.
- Como não? - argumentava J.C. - Razão é a existência de uma verdade absoluta.
- A verdade absoluta está na palavra de deus - falava o santo. - Isso é inegável.
- Deixa o papai fora disso, tem muita coisa na bíblia que ele diz que queria mudar.
- Isso é blasfêmia meu jovem.
- Ei, eu sou Jesus Cristo esqueceu?
- Ara muleque, não da pra conversar sério com você.
- Mas pense, quem tem razão? É aquele que sabe o que tá falando e que fala a verdade.
- Ou que possa te convencer dela.
- Exatamente! - J.C. levantou de um pulo entusiasmado. Nisso deus voltava da cozinha com uma panela na mão e nessa hora outro relâmpago e a luz piscou. No breve instante sem luz e de susto dos dois que discutiam, deus ficou embaixo da goteira, no meio dos dois. Quando a luz estava de volta, uma gota caiu na panela. J.C. olhou assustado para o pai, pois pra ele o pai não tinha movido um musculo do lugar onde estava e também não tinha percebido que ele estava de volta. Para ele é como se o pai tivesse aparecido do nada na frente dele. Sua reação não poderia ser outra: - Caralho pai, porque você sempre faz isso?
- Isso o que? - Perguntou deus inocentemente.
- Jesus amado - disse o Santo Agostinho. - Isso realmente foi surpreendente.
Outra gota caiu na panela.
- Uma goteira e uma panela! - Exclamou Jesus. - É realmente uma ideia brilhante. Pai, você sabe de tudo?
- Claro meu filho - ele não sabia que sabia, mas dizia que sabia, pra transmitir confiança. - O que você quer saber?
- O que é razão?
Santo Agostinho interviu
- Não, já que ele sabe tudo, ele que responda: A verdade é imutável?
- É claro que não, a verdade depende do conhecimento.
- Que conhecimento? - Perguntou J.C.
- O que você não tem.
- Ah, não da pra falar dessas coisas com o papai - J.C. disse e se virou pra Agostinho. - Vamos assistir ponto de mutação?
- O que é isso? - Perguntou o santo.
- Ah, você já vai ver.
- Ok.

Os dois sairam e deixaram deus sozinho com a panela na mão, vendo e escutando as gotas cairem na panela e pensando que porra fora aquela que tinha dito pro filho. Quando teve caimbra, colocou a panela no chão e foi jogar video game.

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Bosta, bosta, bosta. E que se foda os personagens e que se exploda essa porra de sociadade.

Procura-se

2009-09-01T00:22:00.001-03:00

Eu sou um Abacaxi

2009-08-30T19:28:00.002-03:00

Contexto

2009-07-30T22:14:00.002-03:00

Contexto... Contexto... Contexto... Com o texto... destaca texto?
Se. você. falar. lobo. Lobo. Lobo. Logo. Ele. vir.a. bolo.B-O-L-0...
Fa.la. sem. Com.tex.to. e per.de. o s.e.nt.id.o
“Dá noticias perdidas”... & Palavras perdidas. SE PERDEM.
Se perdem -and go away- até chegar num ouvi,do.
[s]Era uma vez[/s] Um ouvido que ESCUTA o que quer
Lobo lobo lobo bolo bolo bolo bolo
S.e. m.e. a.r.r.a.n.c.a.r. m.e.t.a.d.e. d.a.s. .m.i.n.h.a.s. .pa.l.a.v.r.a.s.
[E²] me perder “EL” sentido
Eu te faço perder os dentes.
E que isso fique bem claro.

Vejo o mundo através do espelho

2009-07-29T21:22:00.001-03:00

Vejo o mundo através do espelho
Sou canhoto
Meu violão toca com as cordas invertidas
A música que sai dele dói os ouvidos das pessoas
Ahh, as pessoas...
Elas são tortas, elas são chatas.
Sou um idiota, meu espelho convexo as deforma.
Ficam mais reais, mais interessantes, verdadeiras.
Olhando o mundo correr através do relógio.Mas esse relógio...
Ele também não me completa.
Seus ponteiros marcam a vida acabando.
Mas eu, sempre deslocado,
Vejo cada minuto me dando mais vida
Pela experiência fico mais vivo.
Olhando o mundo através do espelho
Eu vejo tudo de outra forma,
Eu vejo tudo longe da estética,
Mas não, eu te garanto, não tenho uma visão incompreendida.
Sempre que se olha no espelho, você sabe como é o mundo torto.
Seu rosto lavado, sua visão única do que você é. Diz que sabe.
Meu mundo através do espelho,
Minha visão calada da minha própria visão.

Deus não sabe o que faz

2009-07-25T16:02:00.002-03:00

Nem sempre Deus sabe o que está fazendo. Como agora por exemplo, ele estava na frente do seu computador, parado, com o olhar vago olhando para o nada. Estava um dia cinza e choramingoso, daqueles que não se tem muito o que fazer, ainda mais sozinho. Ele estava meio de cara, pensando que não devia ter deixado o porteiro ser o responsável pelo encanamento. Tinha um vazamento enorme a dias que deixava tudo molhado. Ele também estava meio bravo com algumas pessoas, achando todas elas idiotas e se arrenpendendo de ter feito algumas coisas. Tinha tido uma pequena discussão com uma pessoa, por coisas idiotas e tava lá em meio ao seu devaneio, quando se deu conta que estava fazendo algo, mas não sabia mais o que era.
Entao ficou lá, feito um bobo, olhando para a tela do computador e pensando: "O que é que eu estou fazendo?"
Mas também já não importava mais, ele se levantou e mesmo sem saber o que estava fazendo, ele continuou, não importanto o que estava fazendo, só continuou. J.C. entrou no quarto, olhou para o seu pai, pirando na frente do computador e começou.
- Pai, eu sou adotado?
- Não.
- Mas tem uns caras falando na terra que sou um E.T.
- Talvez você seja.
- Como assim?
- Eu tô ocupado, não tá vendo?
- O que você tá fazendo?
- Não sei, mas eu tô fazendo alguma coisa, porque você não arranja alguma coisa pra fazer?
- Cadê a marmota?
- Tá trancada no armário.
- Nossa, você vai matar o bichinho desse jeito.
- Deixe de ser bicha muleque.
- Ah.
- Pronto. Terminei.
- Nossa, ficou muito bom.
- Ficou né? Eu sou ou não sou foda?
- É, eu sou obrigado a admitir que sim.
- Brigado filho, toma cem pila aí e vai fazer alguma coisa.
- Valeu pai, te amo.
- Também te amo filho.

Deus ficou parado mais alguns intantes, admirando o que tinha acabado de terminar com perfeição. Ainda não sabia o que tinha feito, mas tinha feito bem, muito bem. E assim ficou por mais alguns momentos, de repente todos os seus pensamentos voaram em direção as coisas de antes, quando se deu conta, não sabia de novo o que estava fazendo e começou tudo de novo.

Moral da história: Deus pode não saber o que está fazendo, mas faz sempre muito bem. Afinal de contas, ele é deus.

A revelação

2009-07-18T15:42:00.001-03:00

Jesus Cristo é um E.T.

Saiba mais nos próximos posts!!

E.G.O. - parte 1

2009-07-10T22:38:00.002-03:00

Começou escrevendo sobre como decapitar seus colegas, depois pensou em cavar um buraco tão fundo que poderia enterrar a professora sem que ninguém notasse. Resolveu amassar o papel e jogar no lixo, eles não mereciam esse tipo de coisa... Ela queria fazer pior, queria que eles sentissem dor, queria que eles sentissem a mesma dor que ela sentiu quando fora humilhada na frente do menino que gostava.
Folha em branco. Resolveu agora desenhar, desenhou-se com uma faca ao lado de várias pessoas várias pessoas. Carregava nos traços pra fazer cortes profundos e doloridos, fazia cortes em pescoços, virilhas e nos vãos entre os dedos, na sua cabeça isso parecia deliciosamente doloroso. Jogou fora.
Folha em branco. Começou a escrever uma carta de despedida, na carta ela culpava por terem lido suas cartinhas de amor, escrevia o quanto odiou ficar trancada no quartinho escuro e úmido com o zelador bêbado enquanto todos iam pra educação física. Admitiu que sentiu raiva de si mesma por ter contado na frente de todo mundo que ainda não sabia amarrar os sapatos.
A carta manchou com as pequenas lágrimas que pingavam aos montes de seu rosto, enxugou um pouco, parou e deu uma forte respirada e jogou mais uma folha fora. Não era ela que iria partir, desistir de si por causa dos outros era bobagem, aquilo estava errado, ela era quem merecia viver, ela e não os outros.
Ela se sentia sozinha e abandonada, a mãe não estivera presente nos últimos três anos e ela se culpava ingenuamente por isso. O pai era homem de negócios, sempre de terno e celular, almoçava em casa e perguntava das notas, se elas estivessem boas ele nem continuava a conversar. Fazia um tempo tinha começado a sair com a secretária, que era vinte e cinco anos mais nova que o pai e tinha um cheiro estranho de estrume de cavalo.
Incluiu o pai na lista.
Abaixou a cabeça e dessa vez lembrou-se dos cochichos e risadinhas que ouviu no banheiro feminino por causa de seus óculos novos. Os comentários vinham das garotas mais velhas Malditas popularezinhas.
Perguntou-se se preferia estar sozinha ou se queria estar rodeada de amigos igual os personagens daquela novelinha que passava a tarde na tevê... Aliás, será que aquelas pessoas eram amigos de verdade ou eram pagos pra fingir se darem umas com as outras? Ela achava impossível amigos que tivessem tantas aventuras juntos, que fossem tão unidos e dessem tantas festas animadas, se existiam tantas pessoas legais no mundo porque ela não conhecia nenhuma?
Fechou os punhos e bateu-os contra a cabeça, entre lágrimas e soluços de repente teve uma ideia que faria com que sua vingança fosse definitiva, faria com que ninguém mais duvidasse do seu potencial, da sua força de vontade, pois fazendo aquilo ela seria para sempre respeitada.
Seu coração ficou sereno, e seu rosto finalmente demonstrava um sorriso, aquele sorriso de alivio e loucura como de quem acabou de escapar ileso de um acidente de carro. Naquela noite ela dormiu profundamente.
Era ainda muito cedo, mas já estava acordada. Desceu as escadas na ponta dos pés e foi até a cozinha, abriu uma gaveta e achou o objeto que tanto desejou no seu ultimo sonho, uma tesoura para trinchar aves.
Subiu as escadas tranquilamente, quase tinha vontade de cantar, mas segurou o fôlego até chegar à porta do quarto. Abriu-a sem fazer barulho. Observou aquele quarto com paredes pintadas de um azul com rodapé branco que lembrava o céu em uma tarde de outono. Seu pai estava na cama, enrolado nas cobertas como uma criancinha recém-nascida enrolada em uma manta. O pai estava imóvel, até parecia uma estátua de cera, por um tempo achou que talvez não fosse conseguir, mas tinha que ser feito, caso não fizesse jamais se perdoaria por ter saído perdedora mais uma vez.
O negócio era não pensar muito, relaxar, e fazer, se fizesse isso agora os próximos passos seriam muito mais fáceis.
Fechou os olhos e cravou a tesoura no coração do pai, justo no coração, a parte mais ferida em seu corpo. O pai deu um pulo, não se sabe se de vida ou de espasmo, não se sabe por que antes que ele pudesse demonstrar outra reação ela ergueu a tesoura aberta e rasgou sua garganta com todo o sentimento de alguém que foi negligenciada uma vida inteira pela família. O sangue espirrava para todo lado, inclusive em seu rosto, que agora demonstrava uma expressão diabolicamente satisfeita.
Saiu correndo do quarto, sentou no corredor, baixou a cabeça e como quase não sabendo o que pensar deu uma alta gargalhada, lá estava ela, finalmente se vingando do mundo que o fizera refém, esse definitivamente era seu grito de liberdade.
Foi ao banheiro e se olhou no espelho, aquele sangue em seu rosto parecia maquiagem, era como a camuflagem que os soldados usavam na guerra, sob aquela pintura ela era imbatível, intocável, ninguém poderia feri-la.

(continua...)

Genten

2009-07-09T18:11:00.003-03:00

O teu cu lazarento está ganhando novos recursos. Todo mundo usa internet, certo? Esse blog, sempre teve como objetivo a descontração. Todavia, não é só isso. O novo autor tem ajudado bastante a manter o blog e gostaria de dizer que se alguem estiver interessado em escrever no Teu cu lazarento também, as portas estão abertas. Perceberam o duplo sentido? O Teu Cu Lazarento está de portas abertas. Ah, to me sentindo idiota depois dessa. Mas que seja, esse blog tem planejamento, tem sonhos e um dia o Teu Cu Lazarento vai ser um blog foda.
Mas então, agora o Teu Cu Lazarento tem um chat: group300136@groupsim.com
É simples, só vc add no teu msn, como se fosse um contato normal. Assim podemos trocar ideias sobre o teu cu lazarento, podemos nos divertir e blá blá blá.
Quer saber, nem entre nessa merda. Nao tem nada de especial lá, só as pessoas que entrarem.

To estressado

group300136@groupsim.com
Bate papo do teu cu lazarento

O pobre emo frustrado

2009-07-06T13:47:00.003-03:00

Em seus devaneios, conversas com amigos e planos para uma vida melhor, Andrezinho tinha chegado a conclusão que deveria ter uma banda. Inspirado em Yoñlu, pegou seu violãozinho, chamou alguns amigos e começaram a tirar um som. Músicas felizes. Choravam de alegrias.
Dehh, como era chamado pelos amiguinhos, resolveu que teria de ser original e para isso ele tentava usar toda a sua criatividade enquanto estava compondo musicas. Devido ao lugar onde eles tocavam, um quarto em reforma na casa do papi, em que ninguem se incomodava, ele teve uma brilhante ideia.
A latinha de agua raz, encostada no canto, dava pra tirar um som mto bom numa musica, usando ele de percussão. Então ele saiu de casa e resolveu ir a um material de construção, que todos conhecemos e sabemos o nome, mas prefiro não falar para não me comprometer, nem fazer merchandising. O garoto entrou na loja feliz, seu estilo emo chamava a atenção, todo de preto e maquiagem, piercings e uma franjinha meiga caida na testa. Alguns achavam que ele era algum tipo de aberração adolescente, mas era puro preconceito, e ele não ligava mais pra essas coisas e essas pessoas.
Fingiu que ninguem tava vendo, como sempre e foi até o balcão. Ficou lá parado um tempo, enquanto esperava alguem atender. Mais ao lado, os atendentes conversavam, como se tirando no cara ou coroa quem ia falar com aquele muleque estranho. Foi aquele que pegou o menor palitinho. Chegando no balcão ele olhou mal encarado para o minino e até tentou ser educado:
- O que você deseja? - perguntou meio rispido o atendente.
- Três latas de agua raz, por favor - disse o menino com seu sotaque emo bem puxado, só pra provocar. - Pode ser de qualquer marca.
O cara olhou pra ele com fúria e respondeu:
- TRÊS LATAS DE AGUA RAZ? O QUE VOCÊ TÁ QUERENDO AQUI SEU DROGADO - dizia aos berros, babando no pobre menino e desarrumando a franja com tantos gritos. - ISSO AQUI NÃO É BOCA, VÁ PROCURAR TUA TURMA SEU DROGADO DE MERDA. VOCÊ VAI PRO INFERNO SEU MALUCO, VIADO.
O garoto saiu correndo dali, meio sem entender o que tava acontecendo. Saiu na rua e começou a chorar, pensando em como o mundo era injusto, ele só queria fazer sua música, e que ela fizesse do mundo um lugar melhor. Ele não conseguia evitar de ser do jeito que era, não conseguia evitar de chorar quando via as coisas acontecendo no mundo. O mundo era cruel, tinha sido cruel com ele. Seu gato tinha morrido aos 9 anos, seu celular quebrado na semana passada, e vendo as insjustiças do mundo, ele sabia que a música faria tudo melhor. Mas não fez, chamaram ele de drogado e ele nem sabia porque. Ele era careta.
E enquanto saia com o rosto em lágrimas o cara ainda gritou:
-EMO BOIOLA.

Os dias se passaram e ele comprou as latas na concorrência.

Eita vida bandida

2009-07-01T01:05:00.004-03:00

Eram alguns estudades, viajando de avião. Entre eles estavam Marcos, Arnaldinho e Neto. O último era o mais alto e bonito deles, olhos claros, belas entradas na testa, diversas espinhas vermelhas e amarelas. Arnaldinho era o típico nerd gordo, com cabelinho preto enrolado, medroso e inseguro ao extremo. Não dava pra dizer exatamente qual era o mais nerd, mas o Marcos, apesar de ter o nome mais normal, parecia ser o mais estranho. Magro, mirrado baixinho, cabelo estranho tipo tigela, óculos feio, curvado.
Tinham vários outros nerds no avião, mas era aqueles três os que mais chamavam a atenção. Vinham de uma conferência de geopolitica e tecnologia; conversando sobre as coisas que estavam acostumados:

- Cara, vc viu aquela arma nova? - dizia Neto empolgado, ele sempre gostou desse tipo de coisa. - Quando a guerra estourar eu vou comprar uma daquelas pra mim e vou matar os coreanos.
- Você não vai matar ninguém - disse Arnaldinho, medroso como sempre. - Tu é o pior no CS, imagina atirando de verdade.
- Tem uma pesquisa que diz que... - começou o Marcos, mas foi interrompido com o celular vibrando, era uma mensagem de texto. Ele pegou o celular, fechou a cara e silenciou. Os outros dois se entreolharam, sabiam que ele adorava falar de pesquisas, devia ser algo sério.
- Aconteceu alguma coisa Marcos? - perguntou Arnaldinho desconfiado.
De repente Marcos começa a chorar desesperadamente:
- Minha vida acabou, minha vida acabou, eu não sei o que fazer da minha vida.
Os outros dois não entendiam mais nada. E ele continuou:
- Por que ela foi terminar comigo? E como vai ficar nossa conta conjunta no World of Warcraft? Minha vida é um inferno, não tem nada que possa fazer a minha vida piorar.

Nesse exato instante eles ouviram o piloto falando pelo comunicador:

"Senhores passageiros, eu gostaria de lhes pedir que se sentassem em suas poltronas e apertassem os cintos, vamos passar por uma breve turbulência."

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! - se desesperou Arnaldo, que se sentou de imediato, apertou o cinto e abraçou o Marcos que tava do seu lado.
- Ah cara, valeu - agradeceu Marcos. - É bom saber que eu posso contar com o apoio dos meus amigos. Eu te amo cara.
Os dois ficaram abraçadinhos, o gordo achando que ia morrer e o outro pensando que estava sendo consolado.
O avião era um avião militar de carga, não era próprio para passageiros, mas era bem equipado e forte. Até esse momento Neto estava tranquilo e se divertindo vendo a vida míseravel dos amigos, rindo descaradamente, mas nennum dos dois percebia, ou se percebia ignorava. Marcos percebeu, mas achou que ele ria pra animar o amigo. Arnaldo achou que era desespero. De repente mais um comunicado.

"Eu gostaria de informar aos senhores que este avião é altamente seguro e bem equipado, portanto não há motivo para se preocuparem."

Eles tinham acabado de entrar para a universidade do exército e era a primeira viagem que eles faziam usando suas vantagens, como voos para outros países em um avião seguro. Mas isso não era suficiente para acalmar os ânimos dos 3 amigos. No momento que o avião começou a tremer, o gordinho quase teve uma parada cárdiaca e Neto ficou sério, com o olhar vidrado. Marcos era o único que estava tristinho, mas conformado, por que ainda estava abraçado com o seu amigo fofo.
E então mais um comunicado, dessa vez parecia mais sério.

"gostaríamos de pedir aos senhores que se preparassem para ações emergenciais"

Neto e Arnaldo se entreolharam, Marcos recebeu outra mensagem, em que sua namorada dizia que tinha se precipitado por causa da morte do seu peixe Asdrubal, e que achava que tinha que aproveitar a vida, por que ela era breve, mas que ela achava que não conseguiria tocar a diante a vida sem ele, por que eles estavam em um nivel muito alto do player deles. Ele deu um sorrisinho e continuou abraçado com o gordinho, agora feliz da vida, por que sua vida tinha voltado aos eixos e tudo eram flores.
Outro comunicado:

"Além das turbulências fortes, o combustível não é suficiente para manter essa altitude, teremos que saltar em breve"

Os dois que sabiam o que estava acontecendo entraram em pânico, viram que alguns militares estavam se aprontando para saltar. Neto correu pegar paraquedas para os três, enquanto isso Marcos falava da vida:
- Vocês não acham a vida bonita? Como as coisas acontecem de um jeito estranho. As vezes estamos bem, as vezes estamos mal - ainda abraçado no gordinho e Neto entregando os paraquedas para eles. Ele pegou seu paraquedas sem entender o que estava acontecendo. - O amor deixa a vida tão mágica, as vezes a gente fica inseguro, mas aquela sensação boa que a gente tem quando pensa em alguém...
- Coloca isso - disse Neto. Arnaldo estava em estado de choque e Neto é quem estava colocando a mochila nele. Ao ver que Marcos mal se movia, sonhador e falando para as paredes do avião, Neto o apressou: - Vamos cara, coloca isso aí.
Enquanto colocava a mochila, continuou seu devaneio:
- ... Sabe quando você recebe um toque no celular, ou uma msg e ganha o seu dia? Quando você se sente bem de saber que alguém pensou em você, alguém que você gosta, alguém com quem você se dá bem. E a vida parece melhor, parece que nada vai fazer com que a vida seja ruim...

Mais um comunicado:

"Estamos abrindo a porta para o salto"

Marcos nem escutou e continuou, enquanto Neto empurrava os dois para o fim da fila das pessoas que preferiam saltar a correr o risco de cair junto com o avião:
- O amor é lindo, mesmo a distância não é capaz de suprimir esse sentimento. Olha pra mim, eu estou longe e a sinto perto, mais perto que qualquer outra pessoa...
Era a vez dos três saltarem, Arnaldo ainda estava paralisado, mas agora não dava tempo de fazer mais nada, Neto empurrou ele pela porta, e em queda livre ele parecia uma bolota caindo no chão. Na outra Neto ainda pensou, "Será que o paraquedas aguenta? Ah, foda-se se não aguentar ele deve quicar no chão, ou a gordura amortece a queda". Marcos continuva seu pensamento enquanto Neto ia levando ele para a porta, sem ele nem saber o que tava acontecendo:
- Eu sinto ela dentro do meu coração. Eu sinto, eu sinto - Neto empurrou ele pela porta, em queda livre se ouvia ele gritar: - SÉFORAAAAAAAAAAAAA EU TE AMOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Agora era a vez de Neto, ele era o unico que sabia o que tava fazendo, pegou impulso pra se jogar, não tinha mais como voltar atrás, a sentença estava dada, no breve instante que premeditava o salto ele escuta o ultimo comunidado:

"Treinamento de salto encerrado"

Já em queda livre ele pensava: "Fudeu tudo"

Crônicas do Zombeteiro: O Amor de Inóspito

2009-06-30T20:48:00.002-03:00

Inóspito dos Anjos tinha um Amor, era um Amor já antigo mas que ele vinha cultivando por vários anos, mas nos últimos tempos Inóspito andava distraído, descuidado e seu já velho Amor começou a apresentar pequenas rachaduras, pequenas rachaduras que se tornaram cada vez maiores e mais visíveis.
Um dia Inóspito resolveu colar os pedaços quebradiços, mas quando tocou no Amor ele se esfacelou por completo.
Desde aquele dia Inóspito nunca mais foi o mesmo, sentia-se sozinho, incomodado e um tanto mais leve talvez, já que não tinha mais o trabalho de cuidar do seu velho Amor. Seus amigos já não agüentavam mais vê-lo naquele estado, foi quando sua amiga, Eureka Júbilo, deu-lhe uma grande ideia:
- Larga mão de ficar assim Inóspito, olhe a sua volta, não é tão complicado encontrar outro amor.
- Mas um Amor como aquele? Aquele era especial, era só meu, eu cuidei dele mais do que ninguém e sempre estávamos juntos, eu e meu amor... Você lembra, não lembra?
- Lembro vocês eram tão apegados que iluminavam o lugar onde estivessem, mas agora ele se foi, você tem que aceitar... Já pensou em comprar outro?
- Mas onde eu posso comprar um Amor? Você só fala isso para me aborrecer ainda mais.
- Não falo não, a prova é o camelô que trabalha no centro, dizem ser um grande vendedor de Sonhos, Propício dos Prazeres é seu nome. Vai que ele te vende um Amor? Não custa perguntar.
E lá se foi Inóspito procurar por seu novo amor, ao chegar ao centro da cidade logo se via o camelô com sua tenda aberta oferecendo seus produtos:
- E ai meu amigo, vejo em seus olhos que procura algo grande, vai querer levar a Riqueza? É um preço caro, mas vale o quanto se paga, podemos negociar baratinho se você estiver disposto a dar o seu Caráter no lugar, que tal?
- Não, não é isso que eu procuro, procuro algo especial, um tanto diferente, mas acho que talvez o senhor não possa me dar... Procuro por um Amor.
- Procura um Amor? Olhe meu amigo, sou um vendedor de sonhos, o melhor da região, vendo todos os tipos de sonho... Inclusive o Amor. Mas não são todos que se interessam em comprar o Amor, a maioria quer a Amizade ou a Paixão, são muito mais fáceis de cuidar.
- Eu quero o Amor, mesmo. É o que me falta.
- Ótimo, mas já te dou duas advertências, se me comprar o Amor só posso vendê-lo se você levar de brinde o Ciúme e o Carinho, porque de outra forma o Amor não duraria muito tempo e logo desapareceria. Já a segunda é que este Amor não tem prazo de validade, mas também não tem garantia, não pode comprar Amor e querer trocá-lo por outra coisa.
- Olha moço, eu já tive um e sei como é, a única coisa que preciso é que o senhor me venda logo e acabe com essa minha agonia...
- Esses jovens de hoje, sempre tão apressados em conseguir as coisas, querem tudo e não importa as conseqüências... Não admiro que tenha perdido seu Amor com essa impaciência... - baixou a cabeça e suspirou - Mas está bem, leve seu Amor aqui nessa caixinha, mas não abra de imediato, ouviu bem? O Amor é sempre melhor quando você já perdeu aquela ansiedade de conhecê-lo.
- E quanto é?
- Ora, faça seu preço... Quanto vale o Amor para você?
- Se me incita a barganhar, mas é claro que irei... Tome aqui seus dois contos e ficamos certos.
Inóspito deu um sorriso de orelha a orelha, finalmente tinha achado seu novo Amor, mal conseguia acreditar ele que fora tão fácil de conseguir.
Correu para casa e ao chegar logo pôs seu Amor em cima da mesa e sentou-se numa cadeira para decidir qual seria a melhor hora para abri-lo. Esperou e esperou, observou a caixinha em formato de coração para enfim decidir que não agüentava mais esperar e finalmente abriu a caixa...
Inóspito olhou para o seu Amor, mas não era como o anterior, era mais áspero e pontiagudo do que o outro. Pensava naquele Amor e se sentia enganado “maldito vendedor, na certa não me quis fazer um preço certo, pois sabia que viera estragado... Esse Amor nada tem em comum com o outro”.
Sentindo-se passado para trás Inóspito logo perdeu o interesse por esse novo Amor e quando começou a dar sinais de desgaste, num ato de raiva atirou seu Amor na parede e com o impacto aquele frágil e pequeno Amor rachou-se furiosamente. Assustado, Inóspito percebeu o que acabara de fazer, havia quebrado mais um Amor, e esse não durara quase nada.
Inóspito, que agora se culpava por seu fracasso, foi novamente ao vendedor com os cacos dos seus dois Amores e por um preço muito alto ele conseguiu comprar a Solidão, que com aquela cor pálida e aquele ar de morta, era dura como ferro e não importasse quanto ele a maltratasse ou a odiasse ela jamais quebraria.

Um porre para (não) comemorar a vida.

2009-06-29T00:40:00.004-03:00

banheiro imundo da porra
fui me segurando pelas paredes encardidas
o chão cada vez mais próximo do meu nariz
puxo o fôlego e me ajoelho em frente a privada
mas que merda, que merda de vida.
os olhos cada vez mais pesados,
os ouvidos ainda zunindo por causa da música
muito favorável pra um sono profundo
cada vez mais distante de mim...
encosto a cabeça na parede
e foda-se esse cheiro de urina na parede
acendo um cigarro e penso mais umas vezes no que eu to fazendo
penso, penso e não chego a conclusão nenhuma.
as cinzas caem na minha calça e eu quase sinto elas queimarem a minha perna.
alguém entra e ri da minha cara, tira uma foto pra depois
sinto tudo começar a rodar e tento puxar o fôlego pra fingir que adiantaria alguma coisa
finjo sanidade, finjo e continuo fingindo
desmaio
(...)
“vergonhoso”, “deplorável”
estou andando, mas não são minhas pernas
acho que quebrei o pescoço, muito pesado pra levantar
vejo as estrelas, dou risada e antes que saiba o motivo da gargalhada já dormi de novo.
com um vento gelado acordo e sinto que cai novamente
alguém quer respostas me dando bofetadas
eu só sei rir como se estivessem me fazendo cócegas
sinto o corpo leve como se fosse flutuar.
se o vento batesse muito forte penso que levantaria voo.
então eu levanto, minhas pernas estão fortes e leves,
ai eu corro, saio voando...
sou um anjo, acho que morri...
vejo as estrelas piscando e passando aos pares por mim,
aceno e elas retribuem cantando.
mas nesse universo particular alguma coisa me prende
me segura com força e me puxa pro chão
acordo com um pulo
abro os olhos e estou de volta na cama.
já é outro dia
outro qualquer dia detestável.

O Novo Habitante do Céu

2009-06-26T18:57:00.003-03:00

J.C. entra correndo e gritando na portaria:
- Pedrão! Pedrão! Fecha as portas e esconde a chave! Não deixa esse maluco entrar aqui não, hein?
- Como assim moleque? Do que é que você está falando? – Pedro, que estava distraído assistindo o jogo do Brasil e África do Sul, responde com voz impaciente.
- Aquele maluco do Michael Jackson tá chegando ai e se você deixar ele entrar vai ser um Deus nos acuda!
- Credo, então essa história é séria mesmo? Achei que era só invenção tipo aquela vez do Elvis, lembra quanta gente ficou esperando aqui na portaria pra ver se encontrava com o cara? Se soubessem que ele só apareceu aqui 10 anos depois...
Nesse momento abrem-se as portas do céu, e após apontar um pé para porta, aquela figura trajando um collant preto cravejado de diamantes, e uma capa vermelha digna de um rei vira-se e vai até o balcão num passo de “Moonwalker” e começa a falar com aquele sotaque de gringo gripado:
- Heeeelo guys! Não acredito que finalmente eu chegar, to exaustízimo, eu até hoje só gostar de ouvir aquela histórria de “segunda estrela a direita e seguir reto até o amanhecer” só porque nunca tive que fazer esse trajeto a pé... Jésuis – J.C. já treme todo – que canseira...
Pedro e J.C. ainda estavam extasiados com a chegada do homem, J.C. dá uma cotovelada em Pedro que puxa o ar profundamente, abre um sorriso meio amarelo e diz:
- Ceeerto, a senhora gostaria de se hospedar aqui, então?
- Ohh yes! Sure! Aqui é tão lindo, tão harmonioso, cheia de vida e ainda tem aqueles anjinhas tão cuti-cuti.
- Errr... E temos um ótimo exercito contra quem sai da linha ou se excede demais.
- hihihi, quanto nervosismo, achei que no Brasil vocês fossem todos mais liberais, adorei aquela visita à Bahia, mas aqui vocês são uns chatos... acho melhor fazermos logo esse cadastro, right?
Pedro meio desconfiado liga o computador e começa a digitar...
- Profissão?
- Cantor.
- Qual a sua maior contribuição pra humanidade?
- Sou a única pessoa que conseguiu nascer homem, pobre e negro e morrer rico, branco e praticamente uma mulher, sou um exemplo.
- éé... Faz sentido...
- Cor dos cabelos e dos olhos?
- Pretos.
- Essa não é piada, mas... Cor da pele?
- Sou um pouco moreno, mas por causa dessa maquiagem fico branco-leite.
- Opção sexual?
- Tem ai um “hetero com leves escapadas”?
- Isso não me cheira nada bem...
- Foi alguma indireta quanto ao meu nariz?
- Não, não, imagine só senhora, digo, senhor... Estava aqui pensando que com todas essas descrições o senhor deve ser facilmente confundido com o Marilyn Manson na hora de efetivar cadastros, não?
- Admito que isso já me aconteceu algumas vezes, mas eu duvido que o Manson iria querer se hospedar num hotel tão cheio de moleques quanto esse. Ele não gosta muito de crianças, by the way... What’s your name, jovenzinho? – dá um aceno e um sorriso pra J.C.
- E-e-eu... Sou Je-je... Jenésio! Isso! Esse é o meu nome.
- Meu Deus do céu! – interrompe Pedro – Estamos lotados! Completamente lotados! Não há mais nenhuma vaga nos próximos 300 mil anos, a Coréia do Norte acabou de atacar os Estados Unidos e fez milhares de feridos, acabei de receber por e-mail a imagem de uma porção de corpos todos deformados pelos ataques...
- Deformado? Olha o abuso, man! Não queira que eu perca a minha paciência com você, right?
- Não é isso seu “Maíque Diekzo” é que nós vamos ter que abrigar todos eles com urgência, é prioridade da casa, e infelizmente o senhor não poderá ficar aqui...
J.C. não perdeu tempo e foi logo dizendo:
- Bom, eu conheço um lugar bem tranquilo e é aqui pertinho... Só você descer a rua, - virar a esquerda e entrar no quinto prédio depois do sinaleiro, não têm como errar.
- Oh My God! Se não tem alternativa, o negócio é eu ficar com esse que você me falou mesmo... Muito gentil da sua parte garotinho, temos que conversar mais vezes, já que você sabe onde eu vou morar não esqueça de ir lá me visitar, ok? Hihihi, bye-bye!
Mal sai aquela figura de roupa extravagante pela porta e Pedro já se volta para J.C.:
- Seu moleque safado... Acabou de mandar ele pro Quinto dos Infernos...
- E se você contar isso pra alguém eu conto pro teu Patrão que você mentiu que o céu estava cheio...
- Ainda bem que você não contou que é fã dos filmes do Macaulay Culkin, né? haha
- Cala essa boca Pedro... Cala essa boca...

ps.: O post abaixo nada tem a ver com a morte do Michael, postar sobre pedófilos e ver o homem morrendo foi pura coincidência que até me assustou. hehe

Cotidiano

2009-06-24T22:59:00.003-03:00

A cozinha ficava ligada com a sala, por isso a mãe deixava a criança de 5 anos na frente da tv enquanto fazia o almoço, era um olho no feijão e outro no moleque.
A mãe fazia o almoço quando escuta o menino cantarolando enquanto brincava com o seu boneco do super-homem:

"José-zé, José-zé;
Queria me fazer um cafuné, né?
Queria me fazer um cafuné, né?
José-zé, José-zé;
Foi preso molestando crianças-ças."

verídico.

Amar é...

2009-06-23T02:21:00.001-03:00

Deixar a brisa te levar...

Sabedoria vinda de um tiozinho que vendias chaveiros pra sobreviver!

Adão e Eva

2009-06-21T14:37:00.002-03:00

Ainda com as mãos cheias de barro, diz o criador a Adão:

- Tenho pra ti uma noticia boa e uma má. A boa é que eu decidi te dar um cérebro e um pênis.
- Pô deus, valeu - Adão comemora. - E a má notícia?
- É que o sangue que te dei só será suficiente pra funcionar um de cada vez.

O Sistema

2009-06-19T16:44:00.002-03:00

Eu acredito no Sistema
Acredito no politico honesto
Acredito no poder da televisão
Quero poder comer hamburguer direto
e usar um tênis de trezentão

Acredito no Sistema
Mesmo que eu veja
O cidadão inconformado
Tratado como gado
Que quando desempregado
É visto como o ladrão malvado
Enquanto o Dr.Corrupto é sempre respeitado

Acredito no Sistema
E pra acabar com a pobreza,
Com a guerra e a corrupção
Só nos falta a conscientização

Acredito no Sistema
No poder da votação,
No direito do cidadadão.
E acredito que a única revolução
Deveria ser a da informação.

Só para ler - Blecaute (Marcelo Rubens Paiva)

2009-06-18T18:23:00.002-03:00

As vezes um charuto é só um charuto, as vezes as coisas acontecem e você conseguindo uma explicação ou não elas continuarão acontecendo.
Marcelo Rubens Paiva não dá nenhuma lição para toda a vida, não te ensina a ficar rico e não faz analise do seu subconsciente, mas te faz ficar preso por horas imaginando a sua vida como seria se...
"Dois amigos e uma amiga ficam presos numa caverna e, quando saem de lá, todas as pessoas estão duras. São Paulo é só deles, e eles podem fazer o que quiserem. Rindu, o protagonista, não sabe o que fazer. E você, o que faria?"

Uma Viagem de Ácido pra Colorir!

2009-06-17T21:25:00.005-03:00

Fiz hoje enquanto matava trabalho e comia paçoca.

Antes que estrague

2009-06-17T11:38:00.002-03:00

Ele acordou antes das sete da manhã, se espreguiçou na cama, olhou para a esposa e sorriu, abraçou-a enquanto dormia, deu-lhe um beijo na testa e saiu da cama.
Vestiu sua camisa amarela e seu jeans batido, não era sua roupa mais nova, mas sem dúvida era a que ele mais gostava.
Desceu as escadas e parou em frente à cômoda, olhou para todas aquelas fotos em família, que eram várias, tinha algumas fotos com seus pais, que fazia muito tinham partido dessa vida, fotos dos aniversários de seus três filhos, hoje o mais velho já estava na casa dos 50 e a mais nova estava no auge de seus 30 anos, um pai não poderia se orgulhar mais da família que tinha.
Era conhecido por ser um senhor simpático, as pessoas daquela pequena cidade gostavam muito dele, por isso quando saiu de casa e encontrou o carteiro no caminho, cumprimentou-o com um tapinha nas costas e foi recebido com um largo sorriso e um aceno. Continuou a caminhar e cumprimentou mais alguns amigos que estavam abrindo as lojinhas da cidade, parou em frente à frutaria e perguntou se poderia pegar uma maçã, escolheu a mais vermelha e deu uma bela bocada, parecia que nunca tinha comido uma maçã tão gostosa em toda a vida.
Continuando sua caminhada ele logo avistou aquela montanha, a tal montanha que durante a sua infância foi motivo de medo, graças às conversas dos mais velhos, mas que mais tarde tornou-se motivo de aventuras durante sua mocidade. Era para lá que ele iria, ele tinha que fazer aquilo, tinha que escalar até o topo e ver por si mesmo.
Durante sua subida ele foi pensando nos seus 68 anos de vida, todos dentro daquela cidadezinha no interior do estado, lembrou dos amigos de infância, da primeira e da última namorada, do primeiro emprego, que mais tarde ele se deu conta que era muito parecido com o emprego atual, e ali consigo mesmo foi dando boas gargalhadas, tantos bons momentos...
Finalmente chegou ao topo, o vento gelado batia forte contra seu rosto, era uma gostosa sensação.
Enfim sós, ele e o topo, sentou-se numa pedra, bem na pontinha do morro, de lá ele via a cidade toda e imaginava como ela havia crescido nesses últimos anos, de um pequeno amontoado de casas até hoje, uma cidade que possuía até prédios. Fez uma lista mental de todas as pessoas que ele conseguia lembrar desde a infância.
Ergueu a cabeça, viu o lindo dia, aquele sol da primavera, respirou fundo mais uma vez, deu uma boa gargalhada e pulou...

Entrevistando Deus

2009-06-15T22:28:00.004-03:00

Toca o interfone:
- Doutor, tem uma moça aqui querendo subir, disse que tem hora marcada com o senhor, é verdade a procedência?
- hiii, rapaz! Esqueci que a moça do jornal vinha hoje aqui pra entrevista. Pedrão, faz o seguinte, segura a moça ai na portaria até eu pentear os cabelos e dar uma escovada nos dentes.
Deus desliga o telefone as pressas, bate o pó dos móveis, pega o pente no bolso do paletó, penteia o cabelo, abre a gaveta, pega um drops de menta e abre a porta todo sorridente:- Olá minha doce jovem! Estava te esperando faz horas... hehe
- Olá... oww... nossa! – a moça suspira fundo e encara Deus.
- Hum? Que foi? Ahh, você deve estar se perguntando o que é isso na minha testa, certo? Não liga não, foi só uma aposta que eu perdi, mas daqui um mês vai ser como se nunca tivesse existido... hehe.
- Claro, Claro... – puxando o ar agora e respirando mais calma.
- Vamos, sente-se aqui - Deus arrasta duas poltronas de modo que elas fiquem uma de frente para outra - Então, quer beber algo? Não posso oferecer muita coisa, J.C. está naquela fase de pregar peças e transformou toda a água da caixa d’água em vinho... É a terceira vez esse mês, esses garotos...
- Não... Obrigada...
- Ora minha filha! Não fique acanhada! É só falar que a Madá já te traz alguma coisinha.
- Não é isso... é que, uau, é o Senhor mesmo? Desculpe a falta de profissionalismo, mas nossa... Uma entrevista com Deus não é a toda hora!
- hahaha... Não se incomode minha querida, você não é a primeira a ficar assim, já ouviu aquela história do Moisés gago depois de falar comigo? Simplesmente hilária! Nos tempos que eu costumava andar pelo Egito, fui falar com ele e de repente “puft!” a voz sumiu e ninguém mais entendia o que o homem queria dizer... hahaha. Mas vamos ao que interessa, pode prosseguir.
- Está bem, vamos começar pelo seu nome completo, certo?
- humm... Atualmente me Conhecem por Deus, mas sabe como esse povo gosta de por apelidos na gente, né?
- Já me chamaram de Pai, Javé, Senhor-de-sei-á-onde, Krishna... depende da época.
- Kri... o que?
- Krishna... com “S-H”, era assim que uns amigos da época da minha juventude me chamavam, sabe aquela época em que você é todo paz e amor?
- Ceeerto, o Senhor parece ser alguém sempre de bom humor, o que se deve esse sorriso estampado no rosto?
- Veja bem, meu trabalho é a minha satisfação, antigamente eu tinha algumas centenas de planetas pra criar e era muito cansativo, mas depois você começa a perceber que cuidar de um só dá muito mais certo e muito menos trabalho, hoje eu administro a Terra, e você não tem noção de como isso é divertido, acredita que esses dias eu fiz até chover sapos? A cara de susto das pessoas era simplesmente impagável... Demais!
- Ora só, vejo que isso deve tomar muito o seu tempo, então quer dizer que o Senhor fica nesse escritório o tempo todo?- Mas é claro que não! Imagine só, sempre que posso eu tiro umas férias e deixo algum estagiário pra cuidar das coisas...
- Quantas pessoas o Senhor tem trabalhando aqui no escritório atualmente?
- 11... eram 12 mas eu tive que demitir um deles esses dias, J.C. e ele andaram se estranhando e antes que desse briga tive que mandar ele embora...
- E a “Madá”?- Ahh, sem a Madalena eu não vivo, a mulher passa, cozinha, arruma os quartos, essa Madá merece o céu, isso sim.
- Por falar em céu, quais são as exigências pra conseguir entrar?
- Essas são muitas, sem dúvida alguma, mas é aquela coisa, repartição pública é tudo igual, só muda o endereço, sempre rola uma burocracia, mas no fim a gente acaba empurrando e vai passando todo mundo pra ver se alivia o processo.
- Nossa, se o Céu anda assim nem quero imaginar como é o inferno.
- Inferno? É uma zona completa! Mal administrado, gente arrogante metido a ditador mundial andando pra todo lado, gostoso é o cheiro de churrasquinho, às vezes bate aquele cheirinho perto da hora do almoço e já dá água na boca.
- O Senhor disse que o Inferno é Mal Administrado, foi uma critica direta ao Diabo?
- O Diabo? O Diabo é uma bicha! O cara não sabe perder, não ganhou no carteado e saiu todo revoltado dizendo que nunca mais voltava, que não precisava da gente e blá-blá-blá... Falar disso realmente me incomoda, dá pra passar pra próxima pergunta?
- Certo, vamos fazer um jogo rápido? Eu pergunto e o Senhor responde em uma palavra, pode ser?
- Claro, parece divertido!
- Vamos lá... Céu?
- Las Vegas.
- Inferno?
- A crise econômica e essa centena de pedidos de socorro.
- Arrependimento?- Não ter inventado aquele maldito Pikachu, já viu a grana que aquela franquia dá? Nossa... Imagine se tivesse sido eu... (suspiro)
- Dizimo?
- que é isso?
- Casamento entre homossexuais?- Essa é polêmica, hein?
- Imoral?- Imoral é o Zé do Caixão de sunga vermelha na praia.
- Reencarnação?- Se todo mundo reencarnasse eu teria muito menos trabalho, concorda?
- Filme?- Do Mel Gibson.
- Diabo? ops, tava na guia e eu esqueci de apagar...
- Ora essa! É muita ousadia, hein? Já não te falei que não gosto de tocar nesse assunto? Eu te recebo com todo o carinho na minha casa e é isso que você me apronta? Ingrata... Vou chamar o segurança...
- Não! Pelo amor de Deus, desculpe-me!
Deus aperta o interfone e aos berros:
- Golias! Venha tirar essa moça daqui!
Entra um brutamontes barbudo com um terno Armani, pega a jovem brutamente pela cintura e a leva aos berros para fora da sala debaixo do braço esquerdo...

Alguns dias depois uma irritada jornalista transforma sua matéria em um livro chamado “Antigo Testamento” contando como um Deus mal humorado trata o povo que discorda dele. A franquia deu tanto dinheiro quanto Pokémon e obteve diversas continuações... mas isso é uma outra história....

Moral da história: Sempre tome cuidado com dois tipos de pessoas, as mulheres e os jornalistas, você nunca sabe como vai ser a vingança.

Deus resolveu adotar um gato

2009-06-15T01:54:00.004-03:00

J.C. abre de sopetão a porta do quarto de deus. Ele mais do que depressa sai da frente do computador tentando desfarçar.

- Mais essa agora, vou ter que começar a trancar a porta agora? - disse deus. - Cadê o respeito que eu te ensinei menino? Sabe bate na porta não?
- Tava vendo pornografia é? - disse J.C. em tom zombeteiro.
- E deus lá precisa ver pornografia? - disse deus fugindo da temática computador. - Ora essa, onde já se viu.
- Tá, essa do gato agora? - perguntou J.C. meio desconfiado.
- Que gato rapaz? Do que é que você tá falando? - e lá estava o divino desconversando de novo.
- Pensa que eu não sei que você adotou um gato? - disse o jovem de trinta e poucos anos. - O povo fala por aqui também.
- Você andou me rastreando, me perseguindo? - deus estava confuso. - Mexeu no meu computador ou andou com quem não devia de novo?
- Para com isso velho, cadê o gato?

Deus estava prestes a desconversar, ficou meio panóico de novo, achando que todo mundo era capaz de saber o que ele fazia, pensava e outras coisas mais.xzzzzzzzz
Qndo de repente o gato se manifestou. Um miado.

- O que é isso? - perguntou J.C. já procurando de onde vinha o som.
- Isso o que? - perguntou deus com a maior cara lavada, como se não tivesse ouvido nada. - Você andou fumando aquele negócio de novo?
- Não pai. Cadê o gato?
- Não tem gato nenhum menino.
Mais um miado.
- Como não? Eu to ouvindo ele.
- Você andou saindo com o diabo de novo?
- Você nunca gostou de animais. E arranja um gato agora?
- Ó quem fala, trocou teu elefante por um playstation.
- Ei, não toca nesse assunto, eu ainda não superei ele. - J.C. continuava procurando a fonte dos miados. Apontou para o armário e disse: - Aham, tá vindo daquela caixa de bombons não é?
- Sai de perto dessa caixa de bombons. - falou deus correndo para entrar na frente do caminho. - Tá bom, ele tá lá.
J.C. mais que depressa foi para o outro canto do quarto, na direção do computador. Deus vendo aquilo e lembrando que só tinha tido tempo de desligar o monitor, correu de novo e admitiu:
- Tá bom, ele está dentro daquela caixa de sapato - disse num suspiro só.
- Que dó - disse J.C. - Por isso que tá miando desse jeito deseperado. Sabia que gato é coisa de boiola?
- Vá toma no teu cu - disse deus estressadinho. - Não é um gato, é uma marmota.
- To vendo - disse o outro com ironia. - Verde-limão ainda por cima. Sabia que marmota verde-limão da azar?
- Ah muleque - disse deus ignorando enquanto desligava o computador. - Vai cuidar das suas coisas.
- Vai deixar o gato morrer desse jeito.
- Foda-se, já me estressei com esse gato. Tem muito gato no mundo.
- Nossa pai, que pensamento mais feio.
- Ah, já sei, foi com o clodovil que você andou saindo não foi?
- Quem eu? - dessa vez quem desbaratinava era J.C.
- Sim você - disse deus em acusação.
- Eu não - J.C. falou inocente.
- Então quem foi? - inquiriu deus.
- Foi o Nieztche.

Deus saiu pela porta perguntando pra todo mundo que via onde estava o Nieztche. Enquanto isso J.C. pegava o gato abandonado. Era verdade, deus tinha adotado um gato ou uma marmota, seja lá o que for, tava lá.

E o fim da noite, como seria?

2009-06-12T23:09:00.004-03:00

"Estava comendo cachorro quente e ela capim. Foi amor a primeira vista". Era assim que deus se lembrava de quando se conheceram e era nisso que pensava enquanto ia em sua direção.

O Chá viu uma confusão se armar, sabia que deus ainda ia fazer cagada no estado que ele tava. J.C. foi correndo tentar evitar o pior, mas era tarde demais. Deus chegou dando uma voadora no publicitario, mas passou reto e acertou um negão. Garrafas começaram a ser quebradas, uma galera começou a se bater e o J.C. entrou no meio falando de paz e amor, tentando impedir a pancadaria, até que levou uma bifa na fuça e com o nariz sangrando ficou caido no chão rezando uma ave maria.

Chá ficou de fora, vendo tudo acontecer, dizendo que as pessoas precisavam dar vazão aos seus sentimentos e tals. Deus se esquivou de todo mundo, puxou a deusa pelo braço e saiu com ela pelo salão. "Pronto, a confusão tava armada, e agora ela é ta aqui só comigo", pensou deus. A musica voltou ainda mais alto, tentando esconder a muvuca daquele canto. Então os deuses começaram a conversar. O cara pelado com a camisinha azul brilhante corria de um lado para o outro dizendo que precisava de um carro pra levar o povo pro hospital.

O tal publicitário estava com um corte gigante na cabeça, como já era de praxe. Quando a poeira abaixou, deus estava se amassando com a deusa e feliz da vida. Chá foi atrás dele pra levar o J.C. e o publicitário pra hospital. O cara pelado da camisinha azul foi dirigindo.

Moral da história:

Quando estiver muito bebado e deprimido em um dia dos namorados, prq vc queria estar com a pessoa que acha que ama, mas não pode, e ela ta de boa ficando com outros caras, nunca, nunca mesmo, em hipótese alguma empreste seu carro para um cara peludo que usa uma camisinha azul brilhante. Ele vai pegar seu carro e tentar dar 3 cavalinhos de pau, no terceiro ele bate. No fim da noite, deus tava chorando as pitangas no colo da deusa, enquanto podiam estar transando.

Ou seja, cerveja.

Seja o que for, não deixe de viver sua vida por causa de pequenas coisas, nem que tudo dê errado, um dia vc acerta. E o fim da noite, como seria?

Triste ou feliz, depende do ponto de vista!!!

Pronto, agora a confusão tava armada

2009-06-12T22:57:00.004-03:00

A deusa também já tinha bebido todas. Estava tão bebada qnto o cara das cantadas e mamada o suficiente não só pra dar trela, como tbm pra achar que ele era simplesmente o cara. Enquanto isso entravam no recinto de familia deus e sua turma, botando pra arrebentar o lugar. Chegaram apavorando, baixando em todas, usando o Teorema do Carlão. Chá tava de boa, parou perto do palco e ficou vendo uma striper dar seu show. J.C. tinha perdido as estribeiras e tava escondido num canto fumando um com umas putas e uns travecos. Deus ia tava baixando em todas as mulheres com a seguinte cantada: "Oi, eu sou deus, vc pode não acreditar, mas eu realmente te acho bonita."

Foi então que o D.J. parou a musica e anunciou a atração da noite, O Cara da Espada de Luz. Ele era um baixinho, de quase um metro e setenta e que tava pelado, mas tinha tanto pelo que parecia que tava com um macacão. Aquele inferninho era um show de horrores e aquele cara bizarro de pau duro, com uma camisinha azul brilhante no pinto tinha conseguido estragar tudo. Se isso não bastasse, deus ouviu o pensamento de um cara: "Nossa, me dei benzasso, vou comer essa deusa hoje."

Olhou para o lado e viu sua amada se amassando com um cara estranho e no mesmo momento foi tomado por um ataque de fúria. J.C. que estava extremamente chapado voltando do banheiro, viu que o pai não parecia bem e quando olhou na direção que ele ia ele já sabia, ia dar merda.

Enquanto isso...

2009-06-12T22:21:00.002-03:00

A Deusa tava lá, no Jardim do Éden, recebendo cantadas de várias pessoas. Ela era realmente uma deusa, não tinha como negar. Todo mundo queria pegar, uns chegavam chegando, outros davam cantadas, mandavam recadinhos. O Assédio era de todos os lados. E sua fama de fácil, atiçava ainda mais o povo que já sabia quem ela era. Tinha aqueles engraçadinhos que falavam coisas cabulosas, mas as vezes ela até gostava. E assim seguia a vida dela, como sempre fora. O lance dela com deus era uma coisa estranha, prq por mais que ela gostasse dele, isso não queria dizer que ela tinha que mudar o seu jeito de ser, e cair em todo aquele papo de amor e paixão dele era dificil. Ela preferia não se envolver, ficar na dela e tava de boa. Na noite do dia dos namorados, ela deu um jeito de despistar deus, deixar ele chorando feito criança, sem ela saber é claro, afinal de contas, deus não chora, e saiu para a zoninha, tava afim de algo picante. Lá estava ela, num canto, recebendo cantadas de um tal de Renan Dequech, um publicitário emergente como a sua nação e que não fugia do tipico estereotipo, usava camisa listrada, shorts e um tenis simples e caro.

Ele tentando pegar ela e rolando uma conversa estranha:

- Oi, você vem sempre aqui? - disse ele com um olhar maroto.

- Sempre que quero conhecer pessoas interessantes - sempre que eu quero meter, pensou ela. Deus era mto paradão.

- Você me achou interessante?

- Não parece?

- Quer ver a minha faca?

- Vc tá armado?

- Como é seu nome?

- Deusa serve?

- Sabia que se eu pegasse essa faca aqui, e cortasse fora seus dois braços, vc ia ficar igualzinha a Venus de Milo?

- Isso é aquele só perguntas?

- Descobriu minha técnica?

- Vc é interessante...

- Arrá, respondeu minha pergunta. Vc tem um pouco de italiano em vc?

- Não.

- Quer um pouco?

Pah, o primeiro beijo. Pegou ela de surpresa, mas ela nem tentou resistir. Ele olhou pra ela e pensou, "caraca, me dei bem, peguei a deusa". Ela olhou pra ele e pensou, "Iii, cara estranho. Será que ele mete bem?"

A conversa continuou.

- Vc tem uma colher na sua bolsa? - Ele perguntou sério.

- Putz - ela disse mexendo na bolsa. - Acho que não, prq?

- É que eu to dando sopa - ele disse com aquele olhar 43 mais esdruchulo possivel, balançou o copo de whisky em giratória, apontou pra ela e simulou como se estivesse disparando uma arma na sua direação com os dedos, deu uma piscadinha e continuou: - Se vc tivesse um pinto, vc seria o travesti mais lindo desse lugar.

A deusa riu, era a cantada mais tosca que já tinha ouvido na sua vida, por um momento pensou que ele fosse gay, mas logo após a cantada e o seu risinho ele a beijou novamente. O clima estava esquentando. E ele continuou a investida.

Enquanto isso, deus e a galera no trajeto até o mesmo lugar, onde estavam indo sem saber que encontrariam a deusa, em 15 minutos no carro que Chá dirigia, já haviam tomado 3 garrafas de whisky, 2 bacardi, uma vodka, um presidente, um velho barreiro e uma oncinha de plástico. Tinham parado em todos os postos de gasolina no caminho, onde deus e J.C. paravam pra mijar. Chá tava se aguentando, ele era o motorista, só tava acompanhando na cerveja, 13 caixinhas de marcas variadas e umas 9 long neck. Tavam chegando bem e no mesmo instante deus e a deusa pensaram: "A noite ainda pode ser salva".

A noite ainda pode ser salva

2009-06-12T20:41:00.003-03:00

De um jeito ou de outro a noite ainda podia ser salva e era isso que J.C. ia dar um jeito de providenciar. Tinha que encontrar uma maneira de tirar o seu pai do quarto e a unica coisa em que pensou foi chamar El Chá Guevara, o revolucionário.

El Chá Guevara era um cara estranho que andava por aquelas bandas, todo revolucionario, inspirado no Che. Era magro, alto e sonso, com um cabelo encaracolado preto e usava um óculos quase fundo de garrafa, mas mto mais estiloso. Inclusive, por ser revolucionario, ele era todo cheio de estilo próprio. Altas filosofias e J.C. tinha certeza que ele tinha capacidade de animar deus e fazer todos eles sairem felizes para comemorar a sexta-feira.

Chá entrou no quarto.

Deus estava realmente muito puto, no exato instante que o revolucionário entrou no quarto ele despedaçou o celular na parede. Chá Guevara não disse nada, apenas escolheu um canto pra se acomodar e esperou o deus raivoso se acalmar. O todo-poderoso sentou na frente do pc com lágrimas nos olhos ainda e começou a fuçar os recados e buddypoke dela na internet. Em menos de dois minutos ele estava destruindo o computador com um taco de golf. Enquanto isso Chá ainda aguardava no canto do quarto e o god já havia percebido que ele tava lá, e mesmo assim não hesitou na demonstração de raiva. Bateu no computador até não aguentar mais. Olhou para o cara no quarto e perguntou:

- Que foi?

- Nada, mas se continuar desse jeito não vai sobrar nada no quarto.

- Foda-se. Eu sou deus, eu faço o que eu quero.

- Tá afim de beber uma?

- Tô.

- Então simbora que eu conheço um ótimo lugar pra afogar as magoas.

Chá foi saindo e deus foi atrás meio sem jeito. No Corredor, onde J.C. imaginava que Chá estava sendo esquartejado, ao ver o pai ele veio correndo e abraçou os dois juntos em um grande abraço e disse:

- Vamos, vamos. O tempo urge e deus ainda ta tristinho.

- Vamos pra onde? - perguntou deus.

- É um lugar na zona sul. O nome é Jardin do Éden - disse Chá.

- Beleza - concordou deus.

- Vamo no carro de quem? - perguntou J.C.

- Vamo esbanja - disse deus. - Vamo saí com o meu opalão que hoje eu tô po crime. Hehe.

Todos percebiam que deus não tava bem, e que aquiloa ia dar em merda, mas de tempos em tempos as merdas precisam acontecer pro mundo continuar rodando. E essas crises de choro de deus são perigosas. Teve uma vez que ele chorou por quarenta dias e quarenta noites, matou quase todo mundo. E uma outra vez que teve problemas com mulheres, ficou com tanta raiva que queimou duas cidades com todo mundo dentro. Deus deprimido podia ser muito perigoso, prq ele é um cara paranóico, preocupado e estressadinho que só.

Irráááááá o tempo urge e deus ainda ta tristinho

2009-06-12T19:48:00.003-03:00

Essa é a saga de deus qndo tava meio down no dia dos namorados, ficou quase o dia inteiro chorando e o J.C. percebeu que tinha algo estranho, como não poderia deixar de acontecer, ele aproveitou pra tirar da cara do pai, que quase esganou ele, mas bem no fim, deus ainda ta chorando e o J.C. pensando em algo pra reverter a situação.

Então J.C. teve uma ideia genial, o futebol sempre foi uma coisa de que seu pai curtia fazer mto tempo atrás e lá foi ele chamar o Garrincha pra convencer o pai a sair do quarto. Deus sozinho no quarto, pensando em uma msg pra mandar pra moçoila, que ela receberia enquanto se agarrava com outro cara em algum lugar qualquer, mas isso não importava, ele estava perdidamente apaixonado e o que ele poderia fazer além disso? Os toques ela já não respondia e dessa vez foi pego de surpressa de novo, ainda com os olhos vermelhos, dessa vez pelo Garrincha que ia entrando com um uniforma antigo da seleção e uma bola de couro embaixo do braço:

- Qual é tortinho? - perguntou deus sem nem olhar direito.

- O senhor tá chorando? - disse inadvertidamente o boleiro.

- Não, tava fumando maconha - disse deus seco.

- Isso não é coisa de deus, sabia?

- Como não é coisa de deus? - perguntou deus com raiva evidente. - Eu sou deus, caralho.

- Ok, ok. Nássa deus, que cara estressado. Nada de futebol então?

- Não, eu não quero fazer nada.

Deus se levantou e foi empurrando o Boleiro pra fora do quarto. A sua missão tinha sido inutil.

Nássa deus, que cara estressado.

2009-06-12T19:11:00.005-03:00

Deus também chora. Ele estava lá no quarto, triste porque tava passando o dia dos namorados sozinho, sabendo que sua amada deusa estava lá longe, ficando com alguns meros mortais e de repente ele verteu em lágrimas. Ninguém imagina que deus chore, afinal de contas ele é deus, pode com tudo e com todos, se ele quisesse ele podia fazer todos os outros homens da terra sumirem num piscar de olhos, mas ele não podia controlar a vida da deusa e isso era frustrante. Ele nunca havia aprendido a lidar com a frustração, porque deus não se frusta, deus sempre tem o que quer. E chorar era novo pra ele, não era a primeira vez, mas ele nunca admitiria que já tinha chorado alguma outra vez durante a sua existência. E era sempre por mulheres, chorava como um adolescente, como a uma criança sem colo ou mamadeira. Abria a boca a chorar e lá estava ele, se libertando das suas aflições. Antes tivesse terminado de chorar, no meio da encenação de infância J.C. abre a porta de sopetão e pega ele de surpresa que num pulo escondeu o rosto, que magicamente secou-se, e olhou pra filho na porta, com os olhos e nariz vermelhos:

- O que vc ta querendo aqui muleque?

- Tá chorando velho?

- Olha o respeito guri, to gripado. Fala logo o que vc quer e sai logo daqui.

- É por causa daquela deusa lá?

- Tá querendo morrer é isso?

- Ah, vai me crucificar de novo, igual daquela vez que a mamãe te deu um fora?

- Não brinque comigo, tô te avisando.

- Tá bão. Mas vc tá chorando ou não?

Deus levantou correndo e foi na direção do J.C. Enganchou-se nele com uma chave de braço e ficou gritando no seu ouvido.

- Pede pra sair, pede pra sair.

- Ai, ai, eu quero sair, eu quero sair.

- Isso, agora pede água.

- Água, água.

Deus soltou o filho que já tava ficando sem ar. E J.C. olhou pra ele com cara de zombeteiro.

- Daqui uns dias é o senhor que o povo na terra vai tá chamando de chifrudo - e saiu correndo pela porta.

Deus nem se mexeu, ficou todo deprimidinho sentado no chão, pensando na triste verdade e voltou a chorar. Enquanto isso J.C. pensava num jeito de tirar deus da fossa e primeira ideia q ele teve foi: "Vou juntar uma galera e tirar papai do quarto pra gente fazer alguma coisa"

Deus é paranóico

2009-06-06T15:28:00.002-03:00

Alguém imaginaria uma coisa dessas? Sim, ele é paranóico. Fica o tempo todo olhando pros lados desconfiado, como se o diabo estivesse em cada esquina tentando fazer ele parecer um pouco mais bobo. Mas talvez deus esteja mesmo sendo perseguido e isso não seja só coisa da cabeça dele. Afinal de contas, as pessoas sempre estão atrás de deus não estão?

Tem gente que diz que deus é louco, tem gente que diz que deus não existe, tem gente que diz qualquer coisa, sem pensar nas consequências, mas deus não gosta disso, porque deus é um cara sério, não tem tempo para essas coisinhas.

Deus é um cara preocupado.

Jamais me esqueça

2009-06-01T22:39:00.001-03:00

Chega de dúvidas, agora são só certezas.
Eu sou aquele que te persegue nos sonhos mais sombrios.
Eu sou aquele mistério nos romances policiais.
Eu sou a chuva que ainda não veio.
Sou dias de sol e noites chuvosas.
Sou mal feito de voar, mas sou livre de pensar.
O poeta que morreu e ressuscitou.
O ladrão de seu bem mais precioso.
E vou pegar carona numa calda de cometa.
Sou afago, arraso, e do mundo.
Sou a metade faltante, ausente, e esperada.
Sou o desejo do inconsciente.
Sou o corpo.
Sou a alma.
Sou deus e o demônio.
Sou o inocente da guerra, o causador da morte.
Sou o rei do baralho.
Ás de espada.
Sou a confusão e o caminho.
A fé branca como a neve.
Esperança clara como o luar.
A sede de uma matança.
A espera de um milagre.
A vida dourada.
Sou metamorfose ambulante.
Eu sou o inicio, o fim e o meio.
Eu sou eterno.
E eternamente quem sou eu.

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Em homenagem ao meu aniversário

A benção de deus

2009-05-28T20:01:00.003-03:00

Ao sul da coréia do norte e ao norte da coréia do sul, quase na fronteira entre dois países, ainda em fuga de uma aventura qualquer, deus estava sentado em uma pedra, pensando no mundo.

"Putz, esse aquecimento global tá me fodendo a vida. O mundo tá uma folia que só. Já sei, o Brasil vai ser abençoado."

Ao mesmo tempo estoura uma represa no Piauí e cem quilômetros de água varre casas e pessoas.

"Pronto, agora eles tão bem."

Deus está em todo lugar

2009-05-26T22:14:00.005-03:00

Pegadinha de deus no Omegle

2009-05-23T21:42:00.001-03:00

Stranger: hi

You: hi

Stranger: asl

You: are you afraid?

Stranger: no:d

You: hmmm....

You: its a problem

Stranger: are u?

You: no

You: but is not about me

You: its is about you

Stranger: it s a problem too:d

Stranger: why

You: you need to be afraid

Stranger: for what?

You: because im dangerous

Stranger: ohh really:D

You: and i'll kill

You: you

Stranger: i m now afraid of u

You: right now

You: what did you say about that?

You: huh?

Stranger: about what

You: about my wish

You: about my mission

You: about my destiny

Stranger: ur wish doesn't interest me

You: so

You: go

Stranger: come on kill me

You: oh

Stranger: i u dont i will

Stranger: if u dont i will

You: how?

Stranger: come on man

You: i am unkillable

Stranger: unkillable?

Stranger: wowww

You: are you doubting my powers?

Stranger: a little bit

You: i like you

You: you are funny

Stranger: and u are

You: freak?

Stranger: and u too

Stranger: will u kill me now?

You: no

You: i saw

You: i like you

Stranger: oohh thanks a lot

You: i dont kill the people that i like

You: i bless these peoples

You: so

You: where you from stranger?

Stranger: from turkey

Stranger: u killer?

You: i kill for funny

You: for fun

You: to make my life not miserable

You: i live on brazil

Stranger: where from funny killer?

Stranger: on brazil

You: yeahs

You: its a good place

You: but the most people here

You: deserve to die

Stranger: yeah it seems like that

Stranger: :D

You: ur a man?

Stranger: yeah

Stranger: u?

You: i just kill woman

You: im a man too

Stranger: why do u kill women?

You: because its delicious

Stranger: yeah sure they are deliccious

You: i like to fuck dead women

Stranger: but not to kill

Stranger: now its not funny

You: are you afraid now?

You: i told you

Stranger: no angry with ur idea

You: ok ok

You: i'll tell you the truth

You: do you believe in god?

Stranger: yeah

You: so

You: im god

Stranger: but u don't i think

Stranger: now u are funny againm

You: i know

You: the pleople like me when im funny

You: and laugh then i say that im god

You: its hard to believe

You: but i am

You: you ever imagine find god in place like that

You: but im havent anything to do now

You: i must wash the little god here

You: bye

Vocês viram? Ele ficou sem palavras depois que eu disse quem eu era.

Aiai

2009-05-19T13:54:00.003-03:00

Com deus as coisas ficam muito mais tranquilas, não sei porque eles não percebem isso.

Quanta gente sofrendo a toa. Se eu não tivesse tão ocupado agora eu podia ajudar. Tadinhos, tô ficando com dó, será que eu vou lá? Ah não, agora não, só mais um pouquinho. Deixa cada um viver o seu mártírio. E eu vou acabar com esse nome, não tem nada a ver comigo.

Rá

2009-05-19T00:14:00.003-03:00

Resolvi botar ordem no negócio! Esse povo anda muito desleixado, garanto que se o J.C. ainda estivesse escrevendo nesse caderninho, ele ia estar cheio de frescuras. Opa, aquele estranho cheiro de bosta de vaca queimando de novo, o que será isso?

Quem é deus?

2009-05-17T04:33:00.004-03:00

Eu sou deus.
Descobri que o J.C. tava escrevendo alguma coisa, depois de um tempo eu descobri que era esse diário. Fiquei com inveja e peguei pra mim, ele nem sabe como. Coitados, estão sofrendo um bocado. A partir de agora eu vou escrever aqui também, não tenho nada pra fazer mesmo. Tenho certeza que ler essa merdas depois deve ser divertido, ou eu vou me achar um babaca, mas tudo bem mesmo, eu sou deus. Faço o que quero.

2° Dia

2009-05-08T18:20:00.001-03:00

Eu achei que não teria como as coisas ficarem piores para nós, mas eu estava enganado. Alguns dias atrás, quando encontramos uma bola azul para dormirmos do lado, descobrimos que quem nos dava o ar da sua graça era Arnold Chuazenéga, isso mesmo, pasmem. O governador da Califórnia tava saindo da bola, todo peladão e uns vinte anos mais novo.
Foi aí que nossos problemas realmente começaram. Estar em fuga até agora não tinha sido nada perto do que nos aguardava. Infelizmente o desgraçado só fala inglês e as nossas comunicações estavam um pouco precárias. Com muito trabalho conseguimos descobrir que ele era um exterminador do futuro, que havia sido mandado para monitorar nossa fuga, que teria muita importancia em eventos futuros da humanidade.
O cara é muito estranho, ele anda pelado com um naturalidade incrivel, como se o mundo fosse uma praia nudista. O Luke falou que ele deve ser de uma tecnologia antiquada, que desconhece a moda, porque o corte de cabelo dele é horrível. Ele também acha que o Arnold não é muito bom ator, e todos estamos muito desconfiados com a aparição repentina dele. Nesse dia fomos dormir e no outro dia ele estava vestido com um rayban aviador e um conjunto de moleton azul claro e uma doze.
Estamos desconfiados que o programador desse robo seja gay, estamos com medo do futuro para o qual essa nossa fuga é aparentemente tão importante. Pelo menos ele usou a doze pra caçar um buffalo e hoje a gente comer carne com miojo, depois de muito tempo. Pelo menos ele é capaz de conseguir mais provisões, que estão muito escassas.
O que mais nos assusta é o fato de que ele não recebeu a missão por completo ainda e já que ele é um exterminador, estamos com medo que alguém tenha que morrer, ou pior, que esse alguém seja eu. To cansado de ser crucificado.
Amanhã vamos tentar falar com o pai do Luke, pra ver se ele ajuda a gente de algum jeito. Seria bom se ele pudesse depositar pelo menos uns deizão. Agora definitivamente vamos ter que eliminar alguém, o Arnold é muito grande e o fusquinha muito pequeno.
Espero que as coisas não piorem.

1° Dia

2009-05-06T22:31:00.002-03:00

Estamos em fuga já faz um bom tempo.
Encontrei esse caderninho no meio do caminho e resolvi que essa aventura deve ser contada, as coisas estão ficando muito complicadas, não sei até onde iremos nessa empreitada maluca do meu pai e do Hit. Caso aconteça alguma coisa comigo, aquele que o encontrar poderá saber o que realmente aconteceu nesses dias difíceis.
Estamos fugindo desde o dia que papai explodiu uma banana de dinamite na porta do quarto do vizinho. Ele queria entrar pra gente abrir o cofre do vizinho e finalmente comer o cook dele.
Não deu certo.
Acabou com a festa, tive que ressuscitar o Nieztche, que foi usado para abafar a explosão, mas mesmo assim todo mundo ficou muito assustado. Pra piorar encontramos uma velha morta no quarto.
Pegamos o cofre, mas polícia acredita que somos algum tipo de célula terrorista e desde então nossa vida é um inferno.
Ainda não conseguimos abrir aquele maldito cofre. Nem temos certeza de que o cook esteja lá dentro, mas o Hitler é um cara de fé. Muito mais do que eu, que já nem consigo mais fazer milagres como antigamente.
Nesse exato momento estamos dentro do fusquinha do Hitler, o Luke ainda tá em outro mundo, babando no meu ombro esquerdo e o Nieztche, com aquela maldita fantasia de coelho aos pedaços, tá deixando o banco de trás ainda mais apertado. Ele é um peso morto.
Já discutimos a possibilidade de abandonar ele, claro que ele não sabe de nada. Estamos em dúvida sobre qual deles pode ser mais útil. Papai é deus, eu sou milagrero e o Hit é o dono do fusca, Luke e o filosofo tão na corda bamba.
Não sei onde estamos e eu não como nada a quase quarenta dias. A gasolina está acabando. Não vejo muita esperança e dormir no carro tá me dando muito torcicolo.
Amanhã nós vamos tentar abrir o cofre de novo. Espero que dê certo a nova idéia do papai.
Papai diz que vamos parar perto de uma bola de luz azul que ele tá vendo.

Mais uma noite em uma estrada no meio do nada.

Recapitulando

2009-05-05T00:07:00.002-03:00

Andei desanimado, problemas familiares, e quase abandonei esse blog. Todavia, fiquei puto com alguns acontecimentos e quer saber? Foda-se.
Foda-se se o nome não agrada, foda-se se parece ofensivo, foda-se se você não gosta, foda-se se parece que eu quero que o mundo se foda.
Que besteira por causa de pouca coisa. Não acha graça, não ri, mas não precisa chutar o palhaço. Não gostou não leia, mas não precisa pensar que eu não sei escrever. É só o assunto, é só o tema.
Eu admito que é polêmico, mas e daí? É meu, tô pagano. Isso aqui tudo é meu.
Deixando o desabafo de lado, vou retomar o trabalho abandonado. Sempre que estou chegando perto do fim eu perco a vontade de continuar, acho que é porque eu não queria que acabasse, mas tudo tem que ter um fim, ou não, mas não vou me prender a filosofias, pra isso eu tenho outro blog. Como a odisséia no edén tá pra acaba, vou dar um tempo nela e vou retomar e acabar de uma vez por todas com outro seguimento do blog, também polêmico, já que os protagonistas são Jesus Cristo e Hitler, e se inicia a nova série, sequência da Teu Cook Lazarento, que vai dar fim a série e se vai se chamar... tãtãtã Diario de Bordo de Jesus Cristo.
Para tal série dar início, vou fazer neste post uma recapitulação do que já ocorreu até agora na série precedente, a Teu Cook Lazarento e assim, para aqueles que tem preguiça, bem como eu, não haverá necessidade de ler os posts mais antigos. Para os curiosos, interessados e hereges, eu aconselho, minha crítica costumava gostar.
Mas antes, alguns esclarecimentos: Cook é uma espécie de bolo, muito comum nas padarias paranaenses, não sei se o mesmo nome é empregado em outras regiões do país, mas uma massa gostosa que pode se misturar quase tudo a ela. É muito comum também, cooks de banana, bem como a piada e o inverso, banana no cook. Ah, e também a famosa pergunta: Banana no cook é bom?
E por aí vaí.
Recapitulando

Nos episódios anteriores do Teu Cook Lazarento

J.C. e Hitler se conheceram, sabe-se lá como, e moram junto no apartamento de deus em uma cidade grande qualquer do nosso querido brasil varonil. A aventura dos dois começa quando ambos vão a uma padaria e Hitler fica encantado com o cook de uma moça na padoca. Desde então ele desenvolve essa obessessão por cooks, e decide que de alguma forma ele tem que comer o cook do vizinho.
Durante o aniversário de J.C., enquanto deus organizava uma mesa de poker, com alguns convidados especiais, para tentar juntar dinheiro pra pagar a conta de luz atrasada. Hitler, J.C. e Luke Skywalker, desenvolvem um plano, para conseguir comer o cook do vizinho durante a festa a fantasia no ano novo que ocorreria na semana sequinte. Após perder a mesa de poker e ficar devendo vinte mil reais, deus resolve ir junto pra roubar o cofre do vizinho e quitar a divida, isso claro, sem que os demais soubessem de suas reais intenções.
Durante a festa do ano novo na casa do vizinho, o plano ia bem, até o momento que algumas coisas deram errado. Nieztche morreu e foi ressuscitado, e uma confusão durante a virada de ano fez com que a empreitada não desse certo. Não encontraram o cook, que de acordo com deus estava no cofre, e por não conseguirem arrombar o dito cujo, acabaram levando ele junto durante a fuga desenfreada. Agora eles estão em fuga, deixaram pra trás tudo possível para incriminá-los, carregam com eles, no fusquinha de guerra verde manchado do Hitler a prova do crime e tentam desesperadamente abrir o maldito cofre e comer o cook.
Juntos e sem rumo estão deus, Hitler, J.C., Luke e Nieztche.

Em breve: Diario de bordo de Jesus Cristo

Do outro lado da linha

2009-04-10T03:59:00.003-03:00

Na terra, pouco antes de deus desligar o telefone, se ouvia Eva falar ao celular.
- Eu tentei o S.A.C. mas você desligou na minha cara, seu grosso.
- Uns contatos aí, roubei a wireless do vizinho, fucei o seu orkut e consegui seu número.
- Isso não importa, o importante agora é que eu quero saber o que aconteceu.
- Não quero saber, pode tratar de dar um jeito.

De volta no Céu
J.C. entrava pela porta:
- Qualé pai, tava ocupado.
- Eu preciso que você me ajude agora.
- O que você quer?
- Quero que você faça um milagre pro papai, eu tô precisando de um milagre urgente.
- O que você fez dessa vez? É aquele erro de planejamento ainda? Inundação, aquecimento. Não lembro. Ficou instável esse projeto né?
- Ah, não tem nada a ver com isso, é a Eva.
- Que tem ela?
- Ela não lembra de um pedaço da vida dela e quer saber o que tá acontecendo.
- Ah, resolve você. Você não é deus? Não pode fazer tudo?
- Posso, claro que posso, mas você sabe que é o especilista em milagre por aqui.
- Tá, e como eu vou fazer isso?
- Sei lá, faz um flashback ou algo do tipo "previously on teu cu lazarento".
- Com aquela vozinha estranha das series?
- Isso, pode ser, mas faz isso pra mim?
- Vou ver o que eu posso fazer.
- Onde você tá indo?
- Vou continuar a procurar minha marmota.
- Ei, mas e o que eu te pedi?
- Já não falei? Vou ver o que eu posso fazer, mas agora eu tô ocupado, to procurando a marmota.
- Pra que?
- Depois eu conto.
J.C. saiu e deus sentou-se novamente em lótus, voltou a jogar, olhando com seriedade para a televisão.

Enquanto isso, no jardim do Éden, um puteiro da zona sul de São Paulo, conversavam um homem no balcão, que acabava de chegar, e dono do lugar.
- Noite seu Éden.
- Noite Judas.
- Movimento ta fraco hoje, hein?
- Meio parado mesmo, as meninas não tão bem.
- A coisa ta feia, o diabo ta solto no mundo.
- Deus me livre.
- Amén.

O diabo mesmo, estava no Éden, o verdadeiro. E só pra constar, o tempo só existe para os humanos, por isso que deus joga video game e o diabo estava num puteiro antes de ir pro Jardim oficial. Ele estava perto de uma fogueira, mandando sinais de fumaça para seus comparsas. A tecnologia de deus era muito melhor que a do diabo, o que era um pouco cruel, por que enquanto deus e os seus filhos queridos já estavam usando celular, ele era obrigado a ter uma comunição precária, muito penosa. Isso tudo agrava quando se unia ao fato de que o diabo, no Éden, era uma cobra, a parte dele no projeto. Ele ainda se lembrava com rancor da discussão: "Não é essa sua parte no projeto? Se vira"
A mensagem que eles transmitiam ocorria lentamente, devido a tamanha dificuldade de comunicação, mas era a seguinte:
- Base chamando, câmbio!
- Ponto Avançado na resposta, pode dizer diabo.
- Diabo diz: To no Éden.
- Turma do Barulho diz: prontndo mto por aiiii miguxxxoo
- Essa linha não é protegida, vamos falar por código.
- Aquela parada já deu certo?
- Os "trotes" tão no ar já.
- Será que eles não podem descobrir o significado?
- Lingua do P então.
- Pvo Pcê Pco Pnhe Pce Po Pmá Prio?
- To passando por um túnel, meu sinal tá caindo.
- Com uma fogueira?
- Não to te ouvindo, vou ter que desligar.
- Ah, você conhece o mário né? Conhece ou não...
- Tu tu tu tu tu tu tu

Public

2009-04-09T14:32:00.007-03:00

Cara, essas publicidades aqui são muito engraçadas. "Músicas de Jesus" no blog do teu cu lazarento. Quem é que decide como isso vêm parar aqui? Ninguem nunca vai clicar nessas propagandas mal feitas. Isso mostra como o capitalismo funciona, eles não estão nem aí pra nada, apareceu o nome jesus, eles colocam um anúncio e esperam ganhar dinheiro com isso, e eu, bobo, coloco um adsense aqui, e espero ganhar dinheiro com isso. Como se isso fosse possível. Lembrando sempre que não estou criticando o cristianismo, que alías eu respeito muito (por mais que não pareça), meu problema é com o capitalismo, como muitos, apesar de estar me tornando um capitalistazinho desprezível, já que preciso de dinheiro pra viver.
Queria falar mais coisas, mas chega já, vou ver se consigo dedicar um tempo ao meu projeto de mestrado sobre "Dor e amor na depressão", quem diria, nem só de pão vive o homem, como dizem por aí.
Ah, não sei se vcs perceberam, mas normalmente eu escrevo sobre o Éden as quintas, hoje é quinta, mas só depois da meia-noite que eu estarei colocando o flahsback do J.C. de uma quinta passada, de um pedaço da história que ninguem sabe que tá escrito, até porque não tá ainda, mas eu vou fazer aparecer milagrosamente muitas quintas-ferias atrás, por que eu tenho o poder de voltar no tempo.
E aí vai mais uma, baseado em fatos reais, minha mãe que me perdoe (todas as mães são santas, todo e qualquer conteúdo divulgado aqui, não expressam as opniões dos autores dos posts, qualquer semelhança é pura coincidência)

Mãe - ao lado do computador - O que você está fazendo filho?
Filho - sentado no computador - Vendos uns site, escutando música do diabo.
M- Hum... Você me ajuda a baixar aqueles cds de música infantil?
F - Claro mãe, mas você sabe que isso é pecado né?
M- Ó, baixa esse aqui, esse aqui e esse aqui também.
F - Vou te ensinar como é que faz, porque se esse negócio de pecado for verdade, quem vai pro inferno é você. Eu não tenho nada a ver com isso.
M- Ah, deixa de bobeira.
F - Tudo bem, mas é pirataria e isso é crime.
M- Baixa aí.
F - Tá bom, tá bom.
M- E isso que você tá fazendo agora?
F - É meu blog.
M- Do que é?
F - Do teu cu lazarento.
M- Do teu pai?
F - Não, da expressão.
M- Do teu cu lazarento.
F - Isso, bem isso.
M- Posso ler?
F - Acho melhor não.

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Meus dias estão ficando mais curtos, muito obrigado por aquele que soube o nome da cantora que canta junto com o Roger na nova música. Cantora de MPB, da cena independente, parece bem interessante. Eu que gosto desse estilo já saí procurar alguma coisa da moça de nome estranho, Klébi Nori. O Roger tocava flauta com ela no final dos anos 70, e de acordo com a crítica, ela desponta entre grandes nomes da MPB, como Adriana Calcanhoto, Ana Carolina e Zelia Duncan.
O Ultraje ta de parabéns mesmo, além dessa musica, no site onde você pode baixar as músicas deles ainda tem uma música em parceria com o Ben Jor e uma versão deles de Paranoid do Black Sabbath. Vale a pena conferir.

O Teu cu também tem cultura.

Trote

2009-04-08T12:37:00.004-03:00

Vejam só como é o mundo, acabei de levar um trote que se encaixa perfeitamente ao tema do meu blog.
Estava eu aqui, no computador, cumprindo com o meu dever blogueiro.
Toca o telefone.
Eu atendo.

- Alô
- Quem tá falando?
- Quem tá falando?
- É o Agenor.
- Aqui é o Miro.
- Que Miro?
- Aquele que miro no teu cu e deu um tiro.

Escutei risadas de crianças antes de desligarem o telefone. Desliguei o telefone com sorriso bobo na cara. Quando me dei conta estava rindo, tinha levado um trote.
Não gosto de dois posts em um dia, e só estou postando com muita frequência porque essa semana eu tô de folga. Como não quero encher muito isso aqui, acabo descarregando nos meus outros blogs, válvula de escape.
Muito obrigado às visitas ilustres, pessoas que realmente têm muito talento.
Quem sabe não surgem as primeiras parcerias, espero dar certo sim, estou ansioso que dê.
Eu quero colocar músicas aqui e como ainda não consigo, o Ultraje a Rigor disponibilizou no blog deles, uma forma de baixar suas músicas recém terminadas (coisa de dias), de um projeto novo que adorei o nome: "Música esquisita a troco de nada!". Só tem um problema, são muitos cadastros, mas escute, gostei mais da música "Amor", mas eu tô carente, não conta.
Ainda não consegui fazer o teu cu lazarento ser encontrado no yahoo como aparece no google, o cara que falou que eu estava disponível a qualquer buscador talvez tivesse enganado.
Ah, e se alguém escutar a música "Amor" do Ultraje, me ajudem descobrir quem canta junto.
É isso aí, para os outros agora.
Boa tarde a todos.

S.A.C.

2009-04-08T03:43:00.004-03:00

- É sac, não é saco - dizia Eva ao telefone.
- Não, você não entendeu - deus tentava explicar, mas paciência tem limite. - Esquece.
Desligou o telefone na cara dela. Se virou para Miguel que ainda se encontrava ao lado todo quietinho e continuou:
- Quem foi que teve essa ideia idiota de um serviço de atendimento ao consumidor no céu? - estava visivelmente irado, exatamente como estaria quando queimou sodomo e gomorra. O céu já não era tão tranquilo. Do nada voltou a ser uma repartição e deus passou pela porta que levava até seu quarto onde estava o videogame.
- Foi o senhor - respondeu Miguel.
- Tá me chamando de idiota Miguel? - perguntou deus olhando pra ele.
- Não senhor - Miguel estava ferrado, deus bravo era a pior coisa que existia e na inocência, tinha acabado de cutucar a onça com uma vara curta, sem duplo sentido. - Desculpe senhor, não foi isso que eu quis dizer.
Enquanto deus ia na direção de Miguel, prestes a descontar sua raiva no arcanjo, Gabriel apareceu na porta, com o telefone em uma mão, e o tapando com a outra.
- E aí seu deus - falava sem problemas, não tava nem aí pro que tava se passando. - Telefone pro senhor, é a dona Eva.
- Manda ela tomar no cu - disse deus de sopetão, sem medir as palavras. - Melhor. Fala que eu tô doente, to com caganeira no banheiro e não posso atender.
Gabriel levou o telefone ao ouvido.
- Ele mandou dizer que tá no banheiro.
- Que é isso Gabriel? - deus olhou espantado pra ele. - Assim você me fode as bolas.
- Desculpe senhor - disse enquanto saía do quartinho.
- Você Miguel? O que é que tá fazendo aqui? Não tem nada melhor pra fazer não? Num tem trabalho não?
- Não senhor - disse Miguel.
- Putz, você tá pedindo pra ser demitido - disse deus. - Quer se juntar com o capeta é isso?
- Não senhor, claro que não.
- Então arranja alguma coisa pra fazer. Olha esse relatório aqui, um erro no planejamento estava prevendo um aquecimento global no final da era de peixes, temperaturas altíssimas na de aquário. Vá falar co Pedrão.
- Quem senhor?
- Ah, some daqui.
Do nada tocou "Pelado" do ultraje. Era o celular dele.
- Alô?
- Como foi que você descobriu meu celular Eva?
- Wireless do vizinho?
- Hã?
- Mais que inferno.
- Tá bom, tá bom.
Desligou o celular e gritou:
- GABRIEL, TRÁS O J.C. AQUI.
O Anjo apareceu na porta.
- Senhor?
- Vou precisar de um especialista em milagres, a Eva quer um flashback. Diz que não lembra o que aconteceu. Rá - incredulidade na voz, não acreditava que estava fazendo isso. - Como se tivesse que lembrar de alguma coisa. Essas mulheres, bela hora pra inventar uma.

Sussurros na noite

2009-04-07T01:08:00.003-03:00

Eu estava lá fora. O vento estava frio e sussurrava palavras ao meu ouvido, que eu ignorava, como se realmente não escutasse nada. Era uma noite clara e iluminada, daquelas cheias de estrela no céu. Mas onde eu estava na noite, era escuro. Eu não enxergava nada a certa distância. Muito próxima de mim aliás. Tive que sair para averiguar a fonte dos estranhos barulhos. Passava da uma da manhã e estávamos sem luz. A falta de luz tudo bem, era noite mesmo. Eu não estava dormindo, é claro, e nem iria tão cedo. Eu estava lá fora. Senti um pouco de frio, olhei para a porta e não vi nada. Aproveitei para ir olhar o relógio. A rua inteira estava sem luz. "Não foi a conta", pensei, "que alívio". Respirei fundo, olhei para o caminha na escuridão, criei coragem e fui.
O medo tomava conta de mim. Algo estava errado, eu sabia, eu sentia. Não descobri a fonte dos barulhos, não seria possível ver nada, só as sombras que se sobressaiam umas as outras. Quando entrei em casa pela porta dos fundos, senti um estranho frio na coluna. O mesmo arrepio que sinto agora, ao me lembrar. Era como um déjà vu, era como se eu soubesse que alguém tinha entrado na casa.
"Desde quando você acredita nessas coisas", disse a mim mesmo, "nunca foi de superstições". Caminhei em direção ao quarto. Claúdia estava na cama, meio sentada, me esperando. "Tudo bem lá fora, meu amor", ela me perguntou quando entrei. Senti na voz dela o medo transparecer. Se estivesse com ela, saberia que estava suando frio. O que estava acontecendo? Me lembrei das formas nas sombras que eu tinha enxergado, espectros na escuridão. Aquilo eu sabia que não era nada, apenas imagens, loucura. "Tudo tranquilo como a noite", disse a ela e não pude acreditar na minha própria voz, aquela noite não era tranquila, aquela noite era maldita. Acabei de deitar, e não vou conseguir dormir. Alguém está a espreita, e eu estou preparado para o que será, muito provavelmente, a minha maior fonte de pesadelos.
Fecho os olhos novamente, ouço sussurros e aguardo os dados rolarem. Minha sorte ia mudar.

Google

2009-04-05T20:28:00.006-03:00

Gente, eu sou blogueiro mesmo, porque ultimamente eu sinto como se escrevesse pro brasil inteiro. Nunca tinha me dado conta que por estar na internet, eu posso estar acessível a muitos brasileiros. Um pensamento besta, quem é que procuraria "teu cu lazarento" no google? Ou então "teu cu J.C.", ou até mesmo "happy birthday to jesus cristo". O poder das expressões.
To me levantando, to me levantando. Alçando novos vôos.
To precisando conversar com algumas pessoas, isso é estranho. Aprender novas coisas.
Cada vez mais paranóico. E então um ataque de loucura: Blá. Sério.
É muita coisa, que vem e vai, e as vezes vem isso.

- Deus, é pro senhor - Miguel estava na porta com um telefone na mão, enquanto deus jogava video game. - É uma reclamação, veio do serviço de atendimento ao consumidor.
- Migué - deus falava sem nem olhar pra Miguel. - Num tá vendo que eu tô ocupado?
- Mas senhor - Miguel demonstrava nervosismo. - Pode ser sério.
- Eu sou deus migué. É sério o que eu quisé. - dizia deus ainde de boa e concentrado. - E você por acaso ainda acredita em telemarketing? Ligando pro S.A.C, não pode ser sério. Hehe.
- É a Eva senhor. Ela tá no telefone.
Deus olhou desconfiado para Miguel e daquele momento em diante não existia mais videogame. Foi se levantando, estivera em lótus até então, dizia ele que ajuda a concentrar, era o jeito dele meditar. Caminhou na direção de Miguel, passou o braço em seus ombros.e sairam juntos, caminhando pelo céu. Até então, o céu era uma espécie de repartição de uma empresa, agora era tudo tranquilo, paz. Eva.
- Eva, meu menino? - mais carinho, mais paternal, mais descontraído. - E Eva lá tem telefone? Ela tá no jardim do Éden com Adão. Acho que jardim também não tem telefone. Ainda mais muito antes de ele ser inventado.
- Mas é ela senhor - afirmava Miguel, inocente. - E ela quer falar com o senhor.
- E ela ligou no S.A.C.?
- Isso mesmo, senhor.
- E como ela fez isso?
Miguel falou com a mulher do outro lado da linha.
- Ela disse que você falou que podia fazer qualquer coisa lá - disse de uma vez, e inspirou aliviado. - Telefone? Telefone? Ara menino, que coisa boba.
- Bom, então o senhor fala com ela e resolve.
- Miguel, telemarketing Miguel. O que você que alguém ligando num Serviço de Atendimento ao consumidor quer pedindo pra falar com deus? - perguntou deus encarando Miguel. Ao perceber que ele não sabia a resposta deus completou - trote. Isso é trote Miguel.
- Acho melhor o senhor falar com ela senhor.
- Eu tô com cara de quem quer levar trote?
- O senhor é deus, não custa nada, e quem inventou esse negócio todo foi o senhor, é melhor resolver.
- Passa o telefone então.
- Tó.
- O que é que foi Eva? Ok Eva, vamos começar assim, que tal um flashback?

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Isso, isso é o que sai. A terceira parte da Odisséia no Éden. Agora eu preciso pensar no que aconteceu com Eva e Adão na terra pra ela ter que ligar no S.A.C. do céu. O que vocês acham que é o problema? Vou fazer uma enquete (chá, vote em algo e me avise, que eu continuo a história a partir da sua escolha, a não ser que a maioria dos votos sejam no que eu já estou pensando). Ah, gosto desse texto |http://issosimefilosofia.blogspot.com/2008/11/os-passros.html | é do meu blog filosófico, se alguém se interessar. Ah, e se você procurar por "sim filosofia nietzsche" no google, sabe que blog aparece lá? O meu, tão legal esse google, até parece que ele gosta de mim. Hehe.
Até o flashback!

Em homagem aos meus amigos

2009-04-04T00:15:00.005-03:00

Nao estou em casa, naquele lugar de quatro por quatro que chamo de casa. Meu ano passado, foi muito provavelmente o pior ano a minha vida, sem primeiro de abril dessa vez. Mas então eu dei vida a uma paixão, um namoro antigo. Descobri que podia ser bom.
Tô na casa de uns amigos, a duzentos quilometros de onde vivo, a trezentos quilometros daquele lugar.
Teu cu lazarento, é uma expressão comum por aqui, minha terra. Minha terra tem cultura sabia?
Existe um movimento na blogosfera, todo mundo escreve algo. Inclusive, um dos motivos do meu ano ter sido uma bosta está descrito em dos sites do povo de Pitanga, em forma de um conto fictício, mas tá lá. E eles são foda, o movimento está dando os primeiros passos, aqueles garotos estão entrando pra história.
Esse site tem esse nome devido a essa expressão, e eu sei escrever muito bem, mas sou preguiçoso.
Aqui as coisas ficam sem revisão, vai da vontade, da paciÊncia, um pouco dUvida.
Esse blog é pra divertir, é de uma coisa muito própria que nem sempre funciona.
Aqui as coisas demoram um tempão. vai da maldade, da inocÊncia, um pouco dIvida.
Sabe quem está morto? Nieztche está morto.
Sabe quem está morto? Hitler está morto.
Sabe quem está morto? Fernando está morto.
Sabe quem está vivo?
Eu.
Eu estou vivo.
Eu.

Até o próximo riso.

P.S.: Os mais grosseiros eu corrijo, e caso você leia, espero que entenda meu amigo.

Um dia de sorte

2009-04-01T20:02:00.005-03:00

Há dias que não adianta, por mais que você tente criar algo, por mais que se adube o pensamento com as merdas costumeiras, não sai nada que preste. A cada passo eu me canso desse blog, nem sei exatamente porque. Alguns insistem que eu escrevo bem e eu acredito, mas as vezes eu queria acreditar que minha vida é um pouco melhor e então me vem ideias e mais ideias, coisas e mais coisas e nem sempre é possivel concluir o que se começa. Então você me pergunta: Que merda é essa?
Hoje é uma espécie de evento, fiquei alguns dias distante da blogosfera, mas hoje eu tinha que ver o que estava rolando e voltar a ativa. Mas antes, o meu dia de sorte.
Primeira coisa, hoje é dia da mentira, e por isso eu decidi revelar algumas coisas, na esperança que os leitores fiquem em dúvida.
Eu já matei uma pessoa.
Meu pai já comeu carne humana.
Saiba que sabiá não sabe assubiar.
Salsicha é feito de papelão.
E blá blá blá.
Odeio escrever nessas condições, mas aí vai o meu dia de sorte.
Já faz um tempo, foi o melhor dia da minha vida e espero que ao ler você possa compartilhar um pouco da felicidade que me foi proporcionada nesse dia.
Acordei, como sempre, devo ter pisado com o pé esquerdo primeiro. O primeiro golpe de sorte.
Moro numa casa de madeira antiga. É uma pensão na verdade, tem uma velha chata e extremamente capitalista, a dona da casa, que tá sempre por perto dando conselhos. É agradabilíssimo morar nessa pensão.
O dia estava lindo, dava pra sentir que seria ótimo. Estava animado, estusiasmado. Naquela manhã eu acordei disposto, o que é raro, acreditando que o mundo seria um lugar melhor. Resolvi abrir a janela pra sentir a brisa entrar. A janela era daquelas antigas, que você ergue e prende com umas borboletinhas de ferro, sabem como é?
A beleza do dia era tão grande, que acabei me distraindo, ergui a janela e observei os passáros voando, enquanto outros cantavam de forma extraordinariamente harmoniosa com aquele dia primaveril. As poucas nuvens no céu pareciam bichinhos de pelúcia.
A mão esquerda ainda segurava a janela, o braço direito estava apoiado na beirada da janela. Tudo estava lindo, uma brisa um pouco gelada bateu no meu rosto. Ainda encantado pela força que aquela manhã me dava soltei a janela, com fé de que as borboletinhas de ferro fariam um trabalho tão divinal quanto as reais.
Pequeno engano.
Não tinha colocado o apoio pra janela. Nesse momento tudo foi muito rápido, mas me lembro agora como se visse tudo em camêra lenta.
A janela começou a descer. Demorei alguns milésimos de segundos para perceber o que estava acontecendo. Só descobri, na verdade, quando a janela bateu no cocoruto da minha cabeça, que estava inclinada para fora. Foi então que eu percebi a merda que estava para acontecer.
Essas janelas são estonteantemente pesadas. As mulheres normalmente tem dificuldades em abrir essas janelas. Para os homens não é nada demais. Eles normalmente não percebem quão pesadas são essas janelas até que elas estão usando a força da gravidade pra acertar uma parte do seu corpo. Meu maior erro foi a tentativa desesperada de corrigir o efeito catastrófico que viria a seguir.
Uma vez, uma amiga minha passou pela mesma experiencia traumatica com uma janela dessas. Ela deixou a janela cair nos dedos. A sorte dela é que ela usava muitos anéis. Todos foram perdidos, acabados. Até hoje eu acredito que ela tenha quebrado os dedos, mas ela não procurou nenhum médico, deixou o corpo reagir. Tem os dedos levemente tortos até hoje. Ela tem mãos lindas, os dedos tortinhos são charmosos.
Muita coisa passou pela minha cabeça enquanto a janela descia desenfreadamente. Me passou pela cabeça a experiencia dessa minha amiga e pensei: tira o braço, tira o braço. Tarde demais. Esses dias eu tava assistindo o programa da Eliana na record e descobri que o tempo de reação do corpo é muito pequena quando comparada a velocidade de um corpo em queda. Felizmente a janela estava alto o suficiente para eu reagir minimamente.
Ergui um pouco o braço e a janela finalmente o acertou.
Doeu.
Muito.
Hoje, quando penso nisso, acredito que só sentiria mais dor se a janela tivesse caído no meu saco. Mas prefiro nem pensar muito, por que seria uma dor excruciante. Se o Jack Bauer soubesse disso, ele usaria isso como técnica de tortura e com certeza daria muito certo.
Bom, mas concluindo o ocorrido da janela, em minha tentativa de reação, eu propiciei a janela, em uma angulação desgraçada, que ela quebrasse o meu braço. Gritei, chorei e dei um soco na janela de tanta raiva. Tinha quebrado o braço e instantes depois cortado a mão enquanto a janela se despedaçava. Cortei o braço quebrado também, com um caco bem pontudo e certeiro que caiu no braço imobilizado.
Depois de tudo eu ri, afinal de contas era um dia lindo, foi engraçado. Não pra mim, mas com certeza se alguém tivesse visto teria rido. Se não fosse comigo, eu teria achado engraçado.
Fui pro hospital, trabalho e aula. Todos que ouviram a história se cagaram de rir na minha frente, muito gentil da parte deles. Mas era meu dia de sorte. Mais tarde eu achei cinquenta reais no chão, isso nunca tinha acontecido comigo.
Podia dizer que era uma sexta feira treze, ou que era um primeiro de abril, mas não, era um dia comum, como qualquer outro.
Depois da meia-noite é que começou meu dia de azar, o maior dia de merda da minha vida. E começou bem, fui assaltado voltando pra casa depois da faculdade, meia hora depois de ter encontrado aquela pequena fortuna. Tinha feito planos, ia pargar dividas, e comprar um carro ou algo parecido, mas não deu. Foi o meu dia de sorte acabar, pro pior dia da minha vida começar. Devia ser inferno astral, porque no dia que eu fui assaltado a contagem regressiva contava exatamente um mês para meu aniversário.
Ah, ganhei um olho roxo também naquele dia.
Ai, ai. É isso.

A Odisséia no Éden

2009-03-19T00:03:00.003-03:00

Deus tava com problemas. Ele tinha uma entrega pra fazer, mas muitas dúvidas cercavam sua nova empreitada. Ele estava com medo que sua tentativa não desse certo. Ele tinha pego o projeto Adão e feito umas modificações. Menos pelo, tirou algumas coisas aqui, colocou outras lá. Ele estava satisfeito, mas Eva não. Ela queria agradar Adão e isso tava tirando Deus do sério.
- Senhor - era Gabriel quem estava na porta do quarto chamando Deus, que tava tirando a típica soneca da tarde. - Senhor.
- Que foi dessa vez Gabi? - Como de praxe, sempre que era interrompido no sono da tarde, acordava de mau humor. - Não dá pra resolver sozinho?
- É o Adão senhor - Gabriel tava meio sem jeito. - Ele ta dando nomes estranhos de novo, o senhor que pediu pra avisar.
- Tá bom, tá bom. Já vou lá.
Se levantou, colocou suas havaianas nos pés e desceu pra terra.
- Adão, Adão - falou Deus com um tom reprovador. - O que você tá aprontando dessa vez?
- Oi seu Deus - Adão estava tendo uma ereção. - Estou tão excitado, achei um bichinho muito fofo. Vai ser Koala o nome dele.
- Adão, quantas vezes eu já te falei que não é pra você ficar dando esses nomes estranhos pros bichos que você acha fofo? - disse Deus já meio sem paciência por ver que aquilo da imagem e semelhança dele era muito maior que o seu.
- Ele ainda mora aqui perto do panda - disse o moço alegre. - Eles vão poder ser amiguinhos.
- E bicho lá tem amigos Adão? - Deus já estava ficando sem paciência.
- E num tem? - falou Adão. - Eu num sou amigo do senhor?
- Eu não sou bicho, tô falando de bicho - Deus disse ríspido. - Talvez você que é uma bicha tenha amiguinhos, mas eu não, eu sou é macho tá entendendo? Muito macho.
- ????? Adão estava com aquela mesma cara de idiota que sempre fazia quando não entendia.
- Falando nisso - Deus continuou sem deixar Adão reagir a indireta. - Tua entrega vai atrasar um pouco.
- Que entrega?
- Tua fêmea oras bolas, que entrega? Lembra que eu falei que trazia ela essa semana.
- Ah - Ele respondeu meio desanimado, mas aliviado por que demoraria um pouco mais pra conhecer a dita cuja com quem ia dividir seu lindo paraíso.
- Mas não precisa se preocupar - afirmou Deus. - Logo, logo ela tá aqui.
- Legal - disse Adão meio emburrado e de cara virada. "Grandes coisa", pensava ele, "Tomara que ela não seja chata que nem Deus". - O que aconteceu com ela? Perguntou meio seco, na esperança que talvez fosse algo sério.
- Ah, nada não - disse Deus de boa. - É que ela não gostou muito do jeito que eu fiz ela, daí ela resolveu colocar silicone, fazer uma lipo, coisas do tipo. Hoje ela ia passar a tarde no salão, pintando cabelo e fazendo mãos e pés. Sabe como que é mulher né?
- Não - respondeu com sinceridade. - O senhor não fez as mãos e os pés dela?
- Esquece - Deus não tinha mais paciência pra falar com Adão. - As vezes eu me pergunto de que parte de mim eu tirei esse teu geniozinho. Ah, mas vai tomar no cu com você Adão. Tchau.
- Nossa que grosso. Tchau então.
- E nada de dar esse nomes aí pros pobres bichos. Tamanduá, chinchila e agora esse Koala. Eles não tem nada a ver com as suas frescuras.
- Mas eles são fofinhos, combina com eles.
- Nada disso, chega de nomes - disse Deus ríspido enquanto voltava pro céu.

Mais tarde no Céu.

- Tô quase pronta Deus - era Eva quem estava falando com Deus, tinha acabado de voltar do salão. - Só falta eu escolher a roupa, não sei o que tá na moda lá.
- Nossa, você ficou linda - Deus estava boquiaberto, quase babando. - O silicone e a lipo foram uma boa, mas não precisa se preocupar com roupa, no Éden todo mundo anda pelado.
- Brigado seu Deus - disse ela agradecendo o elogio. - Sem roupa? Que cafona, como é que eles sabem o que tá na moda?
- Não inventaram a moda lá ainda.
- Ah, mas isso não vai ficar assim - falou ela com determinação. - Chegando lá eu dou um jeito nisso.
- Você tem que ir mesmo? - Perguntou Deus todo manhoso.
- Ah Deusinho - ela falou apaziguadora. - Não fica assim, você me fez pra ele e eu gosto dele, é o meu destino.
- Mas eu posso mudar teu destino - disse ele esperançoso. - Afinal de contas eu sou Deus.
- DEUS - Ela disse séria com as mãos na cintura. - Nós já tivemos essa conversa antes, eu estou indo e ponto final.
- Tá bom, tá bom.
- O senhor acha que ele vai gostar de mim?
- Olha - disse Deus meio que se esquivando da pergunta. - Prefiro não me comprometer, eu não boto minha mão no fogo pelo Adão.
- Ah, isso a gente só vai saber lá embaixo, mas a minha parte eu fiz - ela disse confiante. - Quando o senhor me leva?
- Se você tá pronta eu te levo amanhã - disse Deus, que apesar de estar sentido por deixar partir a única mulher que teve em sua companhia em muito tempo, estava animado com a possibilidade de Adão corrigir sua falta de masculinidade. "Talvez ele seja assim porque não tem uma mulher", dizia Deus para si mesmo, "agora ele entra nos eixos, e eu que já vive uma eternidade sem mulher, sou capaz de viver mais uma sem, você vai superar, vai superar. Quem é Deus? Quem é Deus? Eu sou Deus, Eu sou Deus."- Amanhã Eva, amanhã.

Rabicó

2009-03-15T22:11:00.003-03:00

Um amigo meu me pediu pra falar sobre o rabicó. Alguém sabe o que é isso? Não, não é besteira. Talvez aqui seja, mas não me refiro a esse tipo de apelação. Sabem aqueles elastiquinhos que as mulheres usam pra prender o cabelo? Pois então, é disso que tô falando, esse rabicó.
Homens usam rabicó? É uma boa pergunta. Usam. Uma boa reposta, mas não a mais adequada. E porque não?
Homens usam frequentemente o rabicó, e claro, muito mais aquele a qual eu não me refiro, do que aquele que serve pra prender o cabelo, mas é preciso deixar claro algumas coisas, referentes a este uso indevido dessas coisinhas com nomes duvidosos.
Em primeiro lugar, homens não deviam usar rabicó, por que só se usa rabicó quando se tem cabelo comprido e homem que é homem, aquele descrito pelo Luis Fernando Veríssimo, não deveria ter cabelo comprido.
Em segundo lugar, no caso de homens que tem o cabelo comprido, o que já os tornam menos homens, usar rabicó é uma espécie de tentativa de aproximação do universo feminino. É claro que tem aqueles que afirmam que usam rabicó pra prender o cabelo, por que ele fica caindo no olho, e isso, além de ser frescura, é uma desculpa que não cola.
Em terceiro lugar, se você ainda quer se considerar um HQEH, ou seja um homem que é homem, deveria criar vergonha na cara e cortar a porra do seu cabelo, por que isso é bicha demais.
Tá, que merda é essa toda que eu to falando. Eu já usei rabicó, eu já tive cabelo comprido e eu sou um HQEH. O único inclusive.
Quer saber, esqueça essa merda toda que eu escrevi aqui e faça o que bem entender da sua vida, mas se você quer um conselho, tome muito cuidado no tipo de rabicó que você usa, por que dependendo do tipo, ele pode quebrar o seu cabelo, e acabar com o tratamento que costuma fazer com aqueles milhares de xampus, o que seria um despedício, mas se você quiser dar um ar mais rebelde aos cabelos, é uma boa pedida, assim como desfiar o cabelo com navalha.
Sabe o que eu acho?

Teu cu lazarento.

Oficina do diabo

2009-03-12T22:52:00.003-03:00

Putz, acabei dormindo e não escrevi ontem. E hoje também não to com vontade de escrever, mas pela falha de ontem resolvi que vou escrever alguma coisa hoje.
Dizem por aí, que cabeça vazia é a oficina do diabo. Pra quem não entende muito bem o que querem dizer com isso, eu vou traduzir pra vocês. Isso quer dizer que se você jogar muito videogame você vai pro inferno, sem volta e sem perdão. Foi pensando nisso, na vantagem que o diabo tinha sobre adão no éden, que deus resolveu inventar a mulher. Não foi um trabalho facil, porque ele tinha que pegar algo que ja tinha feito e fazer um upgrade e quase tudo que ele tinha tentado melhorar não tinha saido lá aquelas coisas. Depois de pronto, é óbvio que ele resolveu ficar a mulher pra ele, mas ela tava caidinha pelo zelador da terra, e depois de muita discussão, ele cedeu e mandou ela pra terra.
Adão não tinha muito o que fazer por lá, na verdade ele não tinha nada pra fazer lá e foi assim que começou a odisséia do éden. Ele sempre andava peladinho da silva de um lado pro outro, dando pulinhos e nomes aos bichos. Deus, é claro, não deixou ele nomear todos os bichos, mas fazia parte do trato, e todos os bichos mais fofinhos da terra foram nomeados por adão. A mulher, era uma tentativa de deus, de mudar os habitos de adão. Ele conseguiu. Demorou, mas adão descobriu o sexo e depois disso ele nunca mais foi o mesmo.
- Adão, ô Adão - Deus estava procurando ele para dar a notícia. - Cadê você?
- Aqui seu Deus - Adão estava caçando borboletas no meio da mata. - O que o senhor quer? Eu tô ocupado.
- Ah, você tá aqui - nesse momento Deus se perguntava onde tinha errado e se teria acertado com a mulher. - Eu tenho uma novidade pra você, eu fiz uma fêmea.
- Hum - Adão não estava muito entusiasmado, isso significava que aquilo tudo não era mais só dele, agora ele teria de dividir com alguém. - Fêmea de que?
- Sua, ora essa, de que mais seria? - As vezes Deus se espantava com a ignorância do ser mais inteligente da terra. - Eu fiz alguns melhoramentos, troquei o processador, ela consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo, aquece as vezes, mas acho que isso não vai ser problema.
- Melhoramentos? Como assim? - perguntou Adão desconfiado.
- Olha, você foi o primeiro, sempre tem alguns defeitos, e deve ter muitos que eu nem percebi ainda, sacomé né, acontece. - disse deus. - Mas antes de trazer ela pra voce eu queria saber algumas coisas, pra ela ser mais compativel com você, se é que você me entende, hehe.
Adão fez a tipica cara de idiota que fazia quando não entendia as coisas.
- Esquece, vou fazer do meu jeito - disse ele deixando de lado a ideia original. - Já que eu fiz você a minha imagem e semelhança...
- Eu não sou gordo e velho - disse Adão na inocência. Ele era moreno, alto, com os cabelos castanhos escuros um pouco abaixo dos ombros, forte e com os musculos bem definidos, definitivamente não era como Deus. Ele sim seria considerado um deus, pelo menos era o que a femea dizia.
- Tá, tá. Já tivemos essa conversa antes, mas prosseguindo, já que eu fiz você a minha imagem e semelhança "ideal" - disse enfatizando a ultima palavra - vou fazer ela do jeito que eu bem entender.
- Se você acha melhor - disse Adão concordando.
- Você?- perguntou deus com um tom reprovador.
- O senhor, eu quero dizer. Se o senhor acha melhor - corrigiu rapidamente.
- Ok então, semana que vem eu trago ela e te apresento.

Foram 3

2009-03-10T16:47:00.003-03:00

Primeiramente algumas explicações.
Tinha me proposto a escrever todos os dias esse mês e não escrevi nada sabádo nem domingo. Era uma espécie de teste pra saber se eu poderia mesmo ser um escritor ou não e conclui que sim, poderia ser. Apesar da inspiração ir aos poucos se esvaindo, acabando, eu também percebi que eu conseguiria fazer isso, não é tão dificil. Só preciso me organizar, mas para não perder o objetivo da proposta pedi pro meu parceiro fazer um post em homenagem as mulheres e aí está ele, o de ontem. Mas levando em consideração que as mulheres merecem muito mais espaço do que elas detém, não só no meu blog, como em tudo, decidi que essa semana vou me dedicar as mulheres.
A semana da mulher vai fugir um pouco dos moldes que o blog teve até então. Inclusive esse formato que eu dei a blog está ficando um pouco dificil de dar continuidade e por isso o blog vai se modificar um pouco.
Com o tempo as coisa se ajustam.
O post do sábado passado e de domingo virão e provavelmente não serão lidos, como muita coisa aqui, mas vou manter a minha proposta, apesar da dificuldade de escrever ao legível todo dia.
Caso eu fosse um escritor, muito provavelmente eu não teria que escrever todos os dias da minha vida, afinal, todo mundo merece um descanso, por mais que pareça facil escrever qualquer coisa, como eu faço, não é. É preciso inspiração, imaginação, determinação, sensibilidade e vocabulário. Estou pecando em muitos desses fatores e o que mais me preocupa hoje é a inspiração.
Ideias eu tenho aos montes, mas transformá-las em palavras e torná-la uma história que faça com que o leitor perca alguns minutos do seu tempo olhando para a tela de um computador não é facil. E eu admito, tem coisa minha que nem eu mesmo releio.
Aos poucos uma nova forma vai se configurando e quem sabe um dia o meu tão sonhado livro do Teu cu lazarento acabe nascendo.
Bom, é isso. Odeio essas explicações, mas o escritor precisa desse momento de intimidade com o leitor. E assim, espero que agrade aqueles poucos que tem a paciencia de ler o que tem por aqui.
E assim se encerra os meus 3 dias de folga dessa semana.
Grato!

Homenagem do TCL às mulheres brasileiras!

2009-03-09T17:24:00.002-03:00

- Sabe o que a gente tinha que fazer, cara?
- O que? – Arthur ficou de cara por ter seu assunto cortado ao meio, mas deixou o amigo falar.
- Uns vídeos! Chamar umas americanas aqui no apartamento, e fazer uns vídeos com elas, assim como os americanos fazem com as latinas!
Achando engraçadinha a idéia do amigo, Arthur deixando escapar um breve e simpatizante sorriso questionou.
- Como assim?
- Tipo estes vídeos que eles fazem com as latinas, ora... Pegar e falar pra elas assim “tire a blusa que eu te dou 3 reais!” – Victor fazendo gestos altamente extravagantes para retratar seu pensamento –, daí elas fazem um tipinho de cu doce, então a gente aumenta a oferta pra 10 reais. Elas pegam o dinheiro rapidinho e guardam no bolso da calça com um sorrisinho safado e, então, tiram a blusa!!
- hehe, mas pra que a gente faria isso, cara?
- Porra!! Além de ganhar dinheiro, publicando nesses sites tipo o youporn da vida, a gente vai ta retrucando pra esses americanos toda a humilhação que eles impõe às nossas mulheres!! Porra, cara... Eu fico com muita raiva toda vez que eu vejo o meu país diminuído por esses piazinhos de bosta dos EUA que nem sabem direito onde fica o Iraque.

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Parabéns ae mulherada por este fabuloso dia de vcs! Sucesso!

A de sabado atrasou, mas deu origem a uma ideia nova

2009-03-07T19:57:00.006-03:00

Eu sei um segredo.
E aí vai a história do segredo. Só que eu não vou terminar ela aqui, prq é uma ideia tão boa que vai virar um livro.

O Segredo do Nome de Jaguarão

Jaguarão é uma peguena cidade no interior do Rio Grande do Sul. Bem ao sul do país, na fronteira com o Uruguai, a cidade de nome estranho sempre esteve envolta em mistérios que chamaram a atenção de muitas pessoas. Por que a cidade se chamava Jaguarão?
A história da origem do nome, há muito esquecida, propositalmente, pela população, remetia as origens da cidade. O que havia acontecido quando a cidade foi fundada, que fez com que a cidade levasse com sua história esse nome tão estranho? E porque alguns poucos que sabiam a origem do nome, mantinham o segredo com as próprias vidas?
Eis que aqui vou revelar o segredo do nome de Jaguarão.
Muito, muito tempo atrás, pouco antes da familia real portuguesa desembarcar no Brasil, o filho do Marechal de mesmo nome, Manuel Marques de Souza, foi mandado a região onde hoje é Jaguarão para montar um acampamento militar, na fronteira com o Uruguai.
Manuel estava em Rio Grande quando recebeu a notícia.

- Onde? - Manuel estava chocado. No auge dos seus vinte e dois anos, não esperava ser mandado para uma local como aquele. Já havia tempo que algumas pessoas não estavam satisfeitas com ele, mas ser mandado para uma zona inóspita como aquela. - Que foi que eu fiz?
- O que você você fez?

Segredo, pro próximo post.

2009-03-07T15:39:00.001-03:00

asdfdsaf

adsfasdfasdf

adsfadsfasdf

Bolha dimensional 2

2009-03-06T21:11:00.005-03:00

- Ih, olha lá, a gente passou pela torre de novo.
- Sério?
- Sério.
- Putz, a garapa tava boa né.
- Tava. Mas e aí, onde a gente tá?
- Não faço ideia cara.
- Achei que a gente tinha saído da bolha.
- Tuas pereba sumiu pelo menos.
- Verdade, nem tinha visto.
- E agora cara, o que a gente vai fazer?
- Sei lá cara, se vira aí.
- Ta escurecendo, a gente nao sabe onde tá. Sei não.
- Como assim.
- Sei lá cara, a gente ta numa bolha dimensional. Tem pouca gasosa.
- O que vc quer dizer cara?
- Acho que a gente vai ter parar em algum lugar pra passar a noite cara.
- Mas será que a gente não consegue chegar?
- Chegar onde?
- Qualquer lugar cara.
- A gente pode estar em outra galáxia. E se a gente chegar em algum lugar perigoso?
- Que lugar perigoso maluco, do que vc tá falando?
- Num sei cara. Vc não ta ouvindo esse zumbido?
- Zumbido? Que zumbido?
- Esse zuuuuuummmmmmm...
- Putz, agora que falou, eu ouvi msmo um zum agora a pouco.
- Sério? Que hora?
- Agora quando vc fez zum.
- Putz, vc ta ouvindo tbm. Agora fudeu.
- Ai meu deus, o que a gente vai fazer?
- Vc eu não sei, mas eu vou para ali naquele lugarzinho. Parece seguro.
- Aquele com a luz vermelha?
- Esse mesmo. Vc vai?
- Não sei, acho que vou esperar no carro, parece mais seguro que entrar num lugar desse.
- Se que sabe.
- É o nome.
- Do que?
- Do lugar.
- Que lugar.
- Esse aí da luz vermelha.
- Hum... Verdade. Bora lá então.
- Fazer o que, vc é o motorista msmo.