Redação Clássica do ENEM

"A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba afinal ele é um leão.

A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenhum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso ele voa lá em cima, porque representa a superioridade do rico sobre o pobre.

Outra diferença e entres os preto e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome.

Ja o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles nao gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel."

(autor desconhecido)

Como Ler A Bíblia Bem De Boa

- Cara, eu queria ler a Bíblia pra enteder as pira do cristianismo. Mas nunca tenho tempo para tal.
- Bota a Bíblia no banheiro, e leia qdo for cagar. Eu faço isso.

Skywalker, o destroçador de cu's

Todos achavam que luke tinha “bodiado”, mas a grande verdade é que ele estava la no chão do elevador deitado pirando pra caralho.
Numa destas piras ele tinha descido o prédio pelo elevador para dar uma volta na vizinhança. Luke andava e pirava com o sabre, rodopiava com ele, cortava galhos de árvores, matava sapos, pirava pra caralho... Até que encontrou um papagaio. Luke olhou para o papagaio e o papagaio olhou para Luke. Então Luke avançou com instinto assassino posicionando o sabre de luz de modo que arregaçasse o papagaio e postando-se a correr em direção do mesmo. Até que o papagaio começou a cantar:
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
Luke ficou admirado, pensando “nossa, que bixinho bonito, eu amo ele”.
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- Oooonnnn... Que amor que você passarinho... Você é tão lindo...
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- Agora me diga, qual é o teu nome, passarinho?
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- Eu sei que você tava me procurando... Qual teu nome?
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- Papagaio, seu filho da puta! Você ta me zoando?
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- CALA A BOCA PAPAGAIO FILHO DA PUTA! ODEIO QUE ME ZOEM!
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- Ok. Você se acha muito esperto, né? Seu espertinho filho da puta!
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- PORTANTO! SE VOCÊ REPETIR ISSO MAIS UMA VEZ EU VOU ENFIAR MEU SABRE DE LUZ NO TEU CU! NO TEU CU!
- Passei a noite costurando o c...
Nisso Luke ligou o sabre para enfiar no cu do papagaio. A sorte do papagaio é que surgiram JC e Hit.
- HAHAHAHAHAHAHA! Olha o Luke pirando com um papagaio ali. – dizia JC para Hit.
- E VOCÊS SEUS FILHOS DA PUTA! TÃO ME ZOANDO TAMBÉM? VOU ENFIAR MEU SABRE NO CU DE VOCÊS TAMBÉM!!!!!!!
- Calma, Luke... A gente só veio te procurar porque teu pai ta preocupado com você. – explicou JC – vambora que eu to morrendo de sono.
- To beem bodiado também – acrescentou Hit.
- Mas porra, essa papagaio me irritou pra caralho, deixa eu enfiar meu sabre no cu dele antes.
- Por mim você pode fazer isso cara, ele já me irritou uma vez. – disse Hit.
- Não! Vocês estão malucos? Ele é um bixo irracional de estimação. Devemos respeitar seu baixo nível de QI. Provavelmente ele só sabe esta frase. Vocês estão interpretando mal rapaziada. Deixem ele de boa. Não curto estas maldades.
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
- Pois ele ta me zoando sim! Vou fazer ele passar a noite costurando o cu!
- Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu! Passei a noite procurando tu! Procurando tu! Procurando tu!
Então Luke ligou o sabre e destroçou o papagaio começando pelo cu. Não sobrou uma pena sequer, e o vento fazia flutuar os pedacinhos. O papagaio nunca poderia ao menos costurar o cu, mas Luke sentiu-se bem. Pô-se a caminhar tranqüilo, pirando com o sabre de luz.
- Acho que ele morreu, JC...
- Acho que ele só ta dormindo, Hit...
E Deus já tinha perdido uns 15 povos no poker.

Digitando Porra Nessa Porra

- Velho, tem uma galera que ta me considerando um ídolo. - contava Chá.
- Que galera, velho? - questionava Thiagaun.
- Uma galera de uma comunidade do orkut.
- Ah velho! Que bosta que vc ta falando aí velho:? TOMA NO TEU CU VELHO! TOMA NO TEU CU! Você ao invés de tirar as pira comendo aquela menina que tava la no carro, começa a falar essas bosta ae...
- Não cara... Tem uma galera la que curte as música q eu faço, as coisa que eu escrevo.
- Não velho! Então eles são burro, pq vc toca mal cara, e se vc toca mal o q vc faz soh pode ser ruim.
- Ossa cara, toma no cu mesmo.
- Ossa cara, eu to de boa cara. To aqui deitado, cansado, coçando o saco. Eu acho mto massa coçar o saco cara. Eu acho mto pira. .... ..... O cara, vc acredita em saci pererê cara?
- Se eu acredito em saci pererê?
- É.
- Sei la cara, pq?
- Tipo, eu tive um sonho assim uma vez que tinha uns bixo me seguindo. Que eram tipo uns saci cara. ASssim, tinha as duas perna. Mas pareciam sacis. Eram uns negrinho de gorro vermelho... Nossa cara, eu tenho medo desses bixo. Isso é mto estranho ..... .... Velho! vc n ta prestando atenção no que eu to falando neh velho? ... ........... Toma no teu cu cara! NO TEU CU LAZARENTO! hahahah tue cu lzarento! ahueauheuh Eu posso falar um milhão de vezes cara! Olha: TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO TEU CU LAZARENTO. .. .. . . .. . Ossa velho, eu to mto chapado cara... Eu devia ter feito alguma coisa cara... Eu devia ta com um cigarro aqui cara... Assa cara... Ossa pirei agora cara. Nem vo fala pq é mto idiota...
- Q q vc piro véio?
- Nossa cara... Mto sem graça, nem vou falar. ... ... ... ... Assa, nem lembro mais agora. Nossa cara. Eu to meio tonto e andando num cavalo cara. Nossa! Um cavalo! Nossa! maldito cavalo, ele é muito pauzudo! Gostoso.. Nossa... Pq q Deus não fez nóis de asa pra nois pode voa? Se Deus fosse companheiro ele tinha feito nois com asa cara pra gente pode voa. Deus foi um cara sacana cara. Se ele gostasse de mim ele tinha me dado uma visão de raio laser cara!
- Cara, não é raio x que vc ta querendo dizer? ahueuhae
- Não cara! Raio laser tipo o ciclop. Ta ligado o ciclope dos x-man cara? Ossa, se todo mundo tivesse raio laser. Todo mundo ía se matar. E pq q ía exisitir alguma coisa se não ía ta existindo essas coisa??? Nossa cara... Eu podia até vomitar agora... ... ... ... ... .. Chá.. Chá! O ch[á! fale comigo velho! Nossa, não sei se vc nao ta me escutando. Pau no cu cara Pau no cu!
- To escuitando velho.
- Aah. ta escutando o caralho. Eyu tinha tirado uma pira e agora esqueci... Pq q vc não para de digitar nessa porra?
- ... ... ... ...

Fio Terra - um conto de bosta.

- Cara, ontem eu fui numa festa. - Oliver said.
- E daí? - Chá replied.
- Daí que tive uma das maiores piras sexuais da minha vida.
- TEU CU! Como que foi isso??
- Ah, velho... Sei lá. Agora to até meio constrangido de sair na rua e talz...
- Eeeeita... Mas o que que poderia ser tão foda?
- Tipo, eu transei com uma guria na frete de toda a galera.
- Ah, velho... Mas isso é massa, ta ligado? Pelo menos faz moral. Imagine se tivessem pego vc batendo punheta.
- Cara. Ela enfiou o dedo no meu cu e todo mundo viu! - Oliver told after lots of reflections.
- Hahaha... Da nd velho... hahaha... Sãopaulino bambi do caralho vc, hein!
- Sou corinthiano. Nossa, cara! QUE ENGRAÇADÃO VC! Isso feriu meu ego! Agora todo mundo acha que eu sou baitola!
- Hahahahahaha! BAITOLA! BAITOLA!!! HAHAHAHAAHAHAHAH
- Ah, vai tomar no teu cu, seu filho da puta! BIXA É O TEU CU! O TEU CU!

(momento de silêncio)

- Mas então, cara. Você curtiu o fio terra? - Chá in doubt.
- Velho, eu tenho micose no cu.
- uugh (aspecto nogento na face)... Mas vc curtiu ou não?
- Ah, cara. Eu gozei na hora. Mas nem sou gay.
- Sei.. Sei.. - ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬ by Chá.
- Tipo, na verdade é uma bosta. Nem faça isso. Nunca deixe uma mulher te dominar!
- Blz velho, eu ligado nessas pira ae. Eu to ligado...
- Não consegui pensar num belo final. Portanto, o fim é aqui. - Writer said.

Sexo Com O Renan

De repente aparece o Renan de Oliveira com uma mulher super gostosa. Dessas de parar o trânsito. Tipo, 1,74 de altura, morena de olhos verdes e, diga-se de passagem, ela já tinha trepado com o Renan. Era a nova vizinha dele, e ele a trouxe para apresentá-la para o Thiagaun.
- Cara, te apresento minha amiga.
- De onde que ela veio?
- Porto Alegre, terra do Júpiter Maçã.
- E o que ela merece?
- Sexo com o Renan.
- Nhe... Ah, mas vai tomar no cu, cara. Vc é mto burro.

Nisso o Anderson aparece do nada já de cara e reclamando com a galera.
- Porra Renan. Essa história não tem nada haver com o teu cu lazarento cara!
- Teu cu que não! Páre de ser burro, to tentando ser original!
- Tá, mas seja original com um blog próprio pra isso.
- Ah, vai tomar no cu.
- Vai tomar no cu vc porra! Fica avacalhando com o meu blog.
- Claro cara, você expulsou o Thiago do blog só pq ele é dislexico. Isto é preconceito cara.
- Teu cu lazarento! Preconceito nem tem nada haver com isso. Eu só quero manter a qualidade do blog.
- Ah paraz. Vc não sabe nada...
- Ah, vai tomar no cu!

Enquanto isso Thiagaun queria